Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Анализ показал, что у вас в моче белок!
    — Бли—и—и—и—н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

  • — За фотографию дочери Анджелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 млн. долларов.
    — А сколько интересно дадут за фото дочек Путина?
    — От 10 до 15 с конфискацией.

  • Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.

  • Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

  • — Мне грустно, и я не знаю почему.
    — Ты же взрослый человек.
    — Ах да, точно.

  • — Почему блондинки погибают прежде чем приезжает помощь?
    — Набирая "911" они не могут найти кнопку "11".

  • Два сотрудника милиции едут в патрульной машине.
    Один говорит другому:
    — Вася, посмотри, мигалка работает?
    Тот высовывается из окна и смотрит на крышу:
    — Работает! Не работает. Работает! Не работает…

  • Жизнь налаживается — это когда в ней накапливается лажа.

  • Извините, ваш пароль должен содержать заглавные буквы, две цифры, символ, вдохновляющий посыл, заклятие, криминальную кличку любимого гангстера из США 30—ых годов, иероглиф и кровь девственницы.

  • — Что можно сказать о брюнетке между двумя блондинками?
    Переводчик.

  • Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.

  • Рисунок знаменитого художника. Рисунок весь измазан чёрной краской. Один чувак спрашивает:
    — Что означает этот рисунок. Мне просто непонятно.
    Художник:
    — Ты искусство не понимаешь. Индюк безмозглый. Обьясняю — это негр крадёт уголь среди ночи.

  • Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл."

  • Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко:
    Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
    Мама шепотом:
    — Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.
    Тот удивленно:
    — Мам, а он что, сам этого не знает?

  • Приходит домой из школы восьмиклассница и рассказывает матери:
    — Мама, ты знаешь, у нас в классе сегодня был гинеколог, всех раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна девушка.
    — Я надеюсь, что это ты?
    — Нет, мама, наша учительница.

  • Всех денег заработать нельзя, но пропить можно.

  • Байкер Хирург объяснил свою езду без шлема тем, что он в сущности ничем не рискует.

  • Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
    — Дорогой, мне пора рожать!
    — Как!?! Ведь мы только три месяца как....
    — Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
    Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
    Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
    — Как!
    — Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошкачерный мальчик.
    Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
    — Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
    Отец орет:
    — Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

  • Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается:
    — Выходи к следователю.
    Следователь:
    — Ну рассказывай, как было.
    — Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
    — Пили?
    — Да, выпили... подождали еще немного.
    — Снова пили?
    — Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. Ну пошли.
    Дошли, я сразу смотрю — кабан! Я БАХ — готов! Там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая—то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню... Тут очнулся, голова болит.
    Следователь:
    — Ладно, так и запишем:
    — На свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.

  • Петька:
    — Василий Иванович! Гольфстрим замерз!
    Василий Иванович
    — Сколько раз тебе Петька говорил: евреев в отряд не брать!

  • — Проводится эксперимент века!
    Эстонцы считают китайцев!

  • — Купил дачу: домик и одна сотка земли.
    — Так там сажать—пахать негде будет!?
    — Поэтому и купил.

  • Светка, давай займемся этим.
    — Да сколько можно, все позы перепробовали.
    — Я новенькую знаю. — Приводит ее в коридор и ставит раком. — "Как бобры".
    — Но это же по—собачьи!
    — А ты грызи шкаф, грызи!

  • — Ах, какой день! На душе птички скребут! — воскликнул Петр Васильевич, страдающий биполярным расстройством.

  • ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела.
    Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняется больше всего работ, на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

  • Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.
    — Ну что, докладывай о грехах своих.
    — Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...
    — Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его! Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает:
    — Что за хрен с горы, что тебя костер не берет?
    — А я 25 лет в полярной авиации на "По—2" летал, только сейчас отогреваться начал...

  • — Позвал ее гулять в снежный парк, подарил 101 розу. А у нее даже инстаграма нет. Еб*нутая какая—то.

  • Хочешь испортить отношения с жизнью — жалуйся на нее.

  • А вот будь Красная Шапочка немного пораскованнее, волк ее, возможно, и не съел бы! По крайней мере сразу!

  • — Поему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
    — Ужасно есть хочу.
    — Лежи, лежи, я все сам приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке — их тут пять штук. Не вставай, я сам найду. В этой мука... В этой сахар... Не все и равно, что просыпалось? Ну, крупа какая—то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам...
    — У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи радио. Открой форточку. Нет, яичницу не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

  • Петя не хотел пробовать наркотики, но бабушки у подъезда уже третий год называли его наркоманом и он не хотел их расстраивать.

  • Молитва гимназиста:
    — Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я написал вчера в контрольной по географии.

  • Хозяйке на заметку.
    Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

  • — Как—то встречался с девушкой, у которой был попугай. У этой хренотени вообще никогда рот не закрывался. А попугайчик был клевый.

  • Две блондинки обсуждают свою личную жизнь:
    — У тебя сколько было мужчин?
    — Двое.
    — Сколько—сколько? Всего—то?
    — Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.

  • А что если, компьютер в кресле Хокинга — это первый в мире искусственный интеллект, который и выдает все эти гениальные идеи, а инвалида возит на себе для прикрытия?

  • — Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни:
    — Не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
    — Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

  • В тёмный подъезд заходят девушка и мужчина, в тёмном лифте.
    Девушка:
    — Сигаретки не будет?
    — В рот возьмёшь?
    — Легко!
    Вдруг свет включился...
    Маша!
    — Папа!
    — Да ты ещё и куришь?!

  • — Люся, как приедешь домой, посмотри в холодильнике, чего ещё не хватает. Я по дороге домой заеду и куплю.
    — Я купила хлеб, сыр, колбасу, майонез. В холодильнике не хватает чёрной икры!

  • Не важно, что Коля сказал в загсе «Да пошла ты на хрен!», важно, что первое слово было «да».

  • У друга отец был инвалидом и имел машину — инвалидку.
    Как—то мы с другом, изрядно напившись,собрались к подругам. Поехали мы на инвалидке.
    Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
    То ли он тормозил нас, то ли давал отмашку другой машине.
    Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику.
    Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния.
    Он отчаянно замахал руками и закричал: "Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!"

  • Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
    — Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?
    — Фантастика на втором этаже.

  • — Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник производственного отдела.
    — Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

  • Мент останавливает шофера:
    — Ваши права?
    — Вот.
    — А отчего они такие нечистые?
    — Правда это, товарищ полицейский, каждая сволочь проверяет, руками трогает, вот и вымазались.

  • Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

  • — На Украине было разведано новое место рождение нефти.
    — Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.

  • Вовочка говорит отцу:
    — Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
    — Отец обещал — отец сходил!

  • — Что такое кризис?
    — Не знаю точно, но зае*ал хуже правительства!

  • Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:
    — У тебя есть вопросы?
    — Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?

  • Два фермера ведут беседу о погоде:
    — Если эти тёплые дожди продлятся ещё два—три дня, всё из земли подымется, — радуется один.
    — Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тёщи!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц