Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит:
    — Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить!
    Девушка отвечает:
    — Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.

  • После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки".

  • Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
    — Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
    — Тренер, ты че, гонишь? Мяч—то я забью, а как его курить: он же круглый?!

  • — Что значит «перекладывать с больной головы на здоровую»?
    — Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.

  • Петенька:
    — Я буду врачом.
    Коленька:
    — Я буду космонавтом.
    Машенька:
    — Я буду мамой.
    Вовочка:
    — А я помогу Машеньке стать мамой!

  • Ночь. Поезд. Около окна пассажир. Вдруг видит, что поезд сошел с рельсов, поехал по лугу и затем опять поехал по рельсам.
    Наутро он спрашивает машиниста:
    — Что случилось?
    — Да, по рельсам мужик шел.
    — Так давил бы.
    — Так только возле леса и догнал.

  • — Хочу переехать в Петербург.
    — Скажи "Подъезд".
    — Подъезд.
    — Ты ещё не готов.

  • Едут 2 ковбоя, Джон и Билл, один другому:
    — Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на пид@р@ста?
    — Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону.

  • Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак — хорошо приготовленную еду.
    — Сколько сахара положить в кофе? — спрашивает надзиратель.
    — Вы с ума сошли? Я диабетик!

  • Подруга — подруге:
    — Ну что, худеем?
    — Худеем. Я уже накупила кефира.
    — О, классно — давай напечём из него оладьи!

  • Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
    — А теперь стих!
    Он, ошеломленно:
    — Какой стих?
    — Стих — это глагол! Сел и стих!

  • Я не даю церкви пожертвований. Не хочу увеличивать страдания рабов божьих от обжорства и тяжесть на их души от золотых цацок.

  • — Глеб, предложите Даше стул!
    Даша, будете стул?

  • Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5—звездочного отеля по пляжу.
    — А это че?
    — Как что? Галька.
    — Галька— это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
    — Но это же очень дорого!
    — Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
    На следующий день все посыпано песком.
    — А это че?
    — Это же море!
    — Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
    — Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
    — Мы платим!
    Достал пачку наличных, рассчитался. Через два дня все как надо.
    — А это че?
    — Это же чайки.
    — Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
    — Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
    — Мы платим!
    Достал пачку наличных, рассчитался. Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
    — Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

  • Я очень добрый и всегда готов помочь. Всегда обращайтесь, когда я в хорошем настроении, не занят, и чтоб заняло не больше пяти минут!

  • Два наркомана на чердаке. Укололись. Один другому:
    — Смотри, в окно красный крокодил вылетел!..
    У подъезда. Один милиционер другому:
    — Пойду на чердак — наркоманов погоняю. Видишь, красный крокодил из окна вылетел.

  • Вольдеморт ругает сына:
    — Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!
    — Конечно, — говорит сын.
    — До тебя История была в два раза короче!

  • Поручика Ржевского попросили сыграть в пьесе старика. Сперва поручик не хотел:
    — Да я роли не знаю.
    Но ему говорили:
    — Ничего, суфлер подскажет.
    И вот суфлер подсказывает:
    — Садись на стул, говори:
    — Стар стал.
    — Стар стал.
    — Жениться не хочу.
    Жениться не хочу.
    — Медленно встает и уходит.
    — Да и встает уже медленно...

  • Порядочная цыганская семья снимет квартиру в районе детского сада или ипподрома.

  • Он был грациозен, отважен и чертовски обаятелен. Одним словом — пьян.

  • Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней — девица. Остальные двое пассажиров давно храпят.
    — Девушка, вам не скучно одной там лежать?
    — Отстаньте, я спать хочу.
    — Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
    — Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
    — Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
    Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор.
    — Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!

  • Кто—бы мог только подумать, что борьба с комарами в квартире, развивает идеальный слух, внимание, координацию движения, ловкость и что самое страшное — паранойю!

  • Чукча учит сына:
    — …и никогда, сынок, однако, не ешь желтый снег

  • — У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать?
    — Да ты спокойный парень, я смотрю.

  • Отец рассказывает Вовочке:
    — Когда я был маленьким, я никогда не врал.
    — Когда же ты начал врать, папа?

  • Реклама: "Новый орбит со смещенным центром тяжести — вкусно справа."

  • Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.

  • 1 сентября, торжественная линейка, подъезжает лимузин, из него выходит первоклашка, которого директор спрашивает:
    — Так, какой класс?
    Мальчик важно отвечает:
    — Буржуазия...

  • Муж сквозь сон бормочет жене:
    — Дорогая, пожалуйста, выключи телевизор...
    — Потерпи, дорогой мы еще в театре...

  • Раввин, православный священник и буддист на острове, путь на материк — только по воде.
    Раввин взывает: "О всемилостивый Яхве, помоги мне пройти по воде!". И переходит на материк.
    Буддист просит: "Великий Будда, дай мне силу воли поверить в то, что вода твердь!". И тоже переходит на материк.
    Священник молится: "О Боже правый, повтори чудо апостола Петра!". И тонет...
    Раввин бонзе:
    — Неудобно—то как получилось, может надо было таки ему сказать, что в воде были столбики?
    — Какие столбики?

  • — Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!
    Петрович, кончай выёживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать...

  • Сегодня решила утром сделать зарядку: несколько раз протерла глаза, зевнула и потянулась.

  • Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:
    — Доктор, а я не умру?
    — Да нет, что вы, нас за это ругают.

  • На осмотре у больных. Доктор:
    — Так, у вас — рак, у вас — рак, у вас — тоже рак.
    Один больной:
    — Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
    — Да, у вас камни, а под камнем — рак.

  • Пациент жалуется своему врачу
    — Доктор, у меня нос заложен!
    — Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально!

  • Начало урока. Учитель:
    — Так, дети! Что бы мне сейчас задать?
    Вовочка:
    — А задайте стрекача!

  • Пассажиры поезда Москва—Одесса поняли, что что—то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

  • Приходит жена домой и говорит мужу, читающему газету в кресле:
    — Дорогой! Что ты мне подаришь на 8—е марта?
    — Я тебя изнасилую.
    — А если я тебе не дамся?
    — Ну и ходи как дура без подарка!

  • Бабушка с внучкой посещают кладбище и внучка, спрашивает у бабушки:
    Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
    — Конечно, нет внученька, а почему ты меня спрашиваешь об этом?
    — Дело в том, что на одной из могил я увидела надпись:
    — Здесь похоронен адвокат и честный человек!

  • — Полк солдат идёт маршем, по колено в дерьме. Час идут, второй... шестой.
    — Вдруг перед ними открывается красивая поляна, вся в ромашках, лютиках.
    Командир:
    — Стой! Раз, два! Ну вот, и место где посрать можно!

  • — Милая, ведь с презервативом — это не измена?
    — Ага, а с глушителем — не убийство…

  • Новый русский жалуется другу:
    — Не, ты представляешь, купил супер—пупер телевизор за три с половиной штуки баксов, а кошка, зараза, напрудила на заднюю панель! Ремонт в 600 баксов обошелся, черт!..
    — И ты после этого ее не убил?!
    — Нет… она сама штуку «»зеленых»" стоит…

  • — Мама, ты индеец?
    — Сынок, думай, что ты говоришь!
    — А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?

  • Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь.
    — Нет, — говорит им раввин, — я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа.
    — Почему ты так говоришь, ребе?
    — Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!

  • Как же мы допустили такую жизнь, когда еда стала стоить, как наркотики?

  • Стюардесса:
    — Наш самолет лети быстрее скорости звука.
    Пожилая дама:
    — Нельзя ли попросить летчика лететь потише? Я бы хотела поговорить с соседкой.

  • Пару дней назад был в Одессе на рынке, идет Тётка с тачкой и орет на весь базар:
    — БЕЛЯШИ С МЯСОМ, ХАЧАПУРИ!!!!
    — Дайте мне хачапури
    — ХАЧАПУРИ ЗАКОНЧИЛИСЬ!!! идет дальше:
    — БЕЛЯШИ С МЯСОМ, ХАЧАПУРИ!!!!

  • Разговорились два еврея:
    — Холостой и женатый. Холостой говорит:
    — Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
    Женатый:
    — И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.

  • В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.
    Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что—то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!
    И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
    — Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

  • Жена мужу говорит:
    — Давай займемся любовью, как в фильмах!
    Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
    Она вытирается:
    — Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц