Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Очередь за водкой. По улице идут папа с мальчиком. Сын спрашивает:
    — Отец, а что тут за толпа?
    — А это, Коля, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

  • Рука постоянно тянется к рюмке? Не можете избавиться от пристрастия к алкоголю? Страдаете запоями? Приходите, поможем!
    — У нас широкий выбор спиртных напитков по низким ценам.

  • После введения новых образцов военной формы от Юдашкина, возможно, будет утверждена новая уставная причёска от Сергея Зверева.

  • — Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
    — Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!

  • Колобка ведут на расстрел. Колобок:
    — Чур в голову не стрелять!

  • Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
    — Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся:
    — Осень, вот и летят...

  • Проходит еврей мимо тюрьмы,видит в окне своего друга и говорит ему:
    — Сема,здравствуй,ти шо сидишь?
    — Сижу....
    — И как тебе тут живется?
    — Ой,плохо...
    — И что тебе дают здесь кушать?
    — Черный хлеб и воду...
    — Адиет,ты шо не мог это кушать дома?

  • Вовочка:
    Мам, ты что делаешь??? — в ужасе.
    — Лук режу.
    — Ты Чиполлино убила!
    — Нет, сыночек, он мертвым продавался!

  • Удобство — это когда есть телефон. Изобилие — когда два. Роскошь — когда три. Блаженство — когда ни одного.

  • — Оказывается, Янукович к Сочинской олимпиаде хочет мостом через Керченский пролив соединить Россию и Украину.
    — Если Янукович к тому времени будет еще у власти, то придется соединять Россию с Россией.

  • Неожиданно жена говорит мужу:
    — Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
    — Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила.
    Жена — в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе с его матерью. Жена со свекровью прилетает в другой город на Кавказе, от самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят домой. Жена робко обращается к свекрови:
    — Мама, что же мы будем дома говорить?
    — Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!

  • Один нарик обторчался и упал с пятого этажа. Ну, естественно во дворе полный переполох, собрались бабульки, прохожие, подъехала скорая помощь, все собрались вокруг него, смотрят. В это время подходит к нему другой наркоман, тоже обторченый, и спрашивает у него:
    — Слышь, братуха, а что здесь за движка такая, откуда столько народу?
    Тут первый подымается с земли и отвечает:
    — Да хрен его знает, я сам только подошел...

  • Хохол пришел на еврейскую свадьбу . Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет!
    Хохол спрашивает:
    — Слышь, хлопцы, а где сало?
    Ему объясняют:
    — А сала мы не едим.
    Хохол разводит руками:
    — Нет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Но не до такой же степени!

  • Удав глядя на слона:
    — Ха—ха, член на морде.
    Слон, глядя на удава:
    — Ха—ха морда на члене.

  • На дискотеке в Германии русский в майке с надписью:
    — У турков три проблемы.
    К нему тут же подходит турок и спрашивает:
    — Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
    — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
    Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
    — Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
    — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
    — Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки по выхватывали ножи...
    — Это ваша третья проблема, — продолжает русский.
    — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

  • В автобусе:
    — Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке.
    Будьте любезны, разрешите пройти... Верзила, оглядывая его сверху вниз:
    — Ну ты чё, интеллигент странный что ли?
    — Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

  • Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
    — Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
    Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит:
    — Ну что, у меня уже почернел, может снимем?
    — Давай снимем, пускай рожает!

  • — В Москве прошел первый съезд пессимистов России.
    — Было принято решение больше съезд не проводить.

  • Чтобы быть в тонусе, девушке нужно не только посещать спортзал, но и обязательно кого—нибудь — ревновать.

  • Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
    — Доктор, а можно мне закурить?
    — Ну, если это ваше последнее желание

  • Пришла внучка хоронить дедушку. Ей сообщают, что деду, как ветерану, второй венок положен бесплатно. И показывают на самый чахлый и задрипанный венок.
    — Какую надпись на ленте делать?
    — Петру Ивановичу от родного государства.
    — Вы что, издеваетесь?!
    — От кого венок, того и надо на ленте указывать. А если текст измените, я на вас жалобу напишу!

  • Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
    Маша, а миллион — это сколько нулей?
    — Шесть!
    Новый русский, обращаясь ко второму:
    — Ну вот, я же говорил, что два миллиона — это двенадцать нулей!

  • Пьяный, помятый мужик со следами помады на морде лица, в кармане — недопитая бутылка портвейна, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
    — Батюшка, вы не знаете от чего бывает артрит?
    — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
    — Ни хуя себе...
    Пьяный мужик замолк и уставился задумчиво в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
    — Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
    — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

  • — Пётр Петрович! А почему в компе на стол выкладывают обои, а не скатерть?!
    — Монитор вертикальный — скатерть сползёт!

  • Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план как это проверить и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
    Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только он закончил, жена вскакивает и кричит:
    — Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! — и включает свет.
    — О—о—о—очень...
    Только и смог вымолвить садовник...

  • Профессора математики спрашивают:
    — Вы пойдете голосовать?
    — Нет.
    — Почему, профессор?
    — Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
    — Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
    — Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

  • Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около которого стоит толпа.
    Папа, что это такое?
    — Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".
    — А чего они все трясутся?
    — А у них с двух часов — экзамен.

  • Едет блондинка на кабриолете. Ее тормозит гаишник:
    — Ваши права!
    — А что это такое?
    — А это такая штучка, где ваша фотография.
    Блондинка находит права, отдаёт.
    — А теперь тех паспорт.
    — А это что?
    — Ну это такая штучка без фотографии.
    Блондинка находит, отдаёт.
    Тут гаишника по рации вызывает соседний гаишник и спрашивает: — Ты блондинку на кабриолете остановил?
    — Ну, остановил.
    — Снимай штаны! Первый гаишник понять не может:
    — Ты что, дурак, что ли?
    — Снимай штаны, говорю!
    Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу.
    Блондинка (с восхищением): — А, я знаю! Это опять тест на алкоголь! !

  • Если ты сморозил какую—то глупость, широко улыбнись — по крайней мере все будут помнить, что ты приветливый дурак.

  • — Основные темы анекдотов — политика, шоу—бизнес, телевидение...
    — А евреи?
    — Я же сказал — политика, шоу—бизнес, телевидение...

  • Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
    — В общем, классные были грибы.

  • Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском..

  • Жена собирает мужа на рыбалку:
    — Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

  • Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.

  • Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...

  • Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
    — Вот так молоко водой разбавляют...

  • Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.

  • Знаете ли вы, что во время ВОВ на Украинских фронтах воевали исключительно украинцы, на Прибалтийских прибалты, на Карельском — карелы, а на Волховском — волхвы?

  • Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
    — Меня хотят изнасиловать!
    — Кто?
    — Да маньяк какой—то...
    — Слепой?

  • По улице бежит мальчик—продавец газет.
    — Грандиозная афера, грандиозная афера — 50 человек обмануто. К нему подходит мужик и покупает газету. Ничего интересного в ней не обнаруживает. Только собрался вломить мальчику—а тот уже бежит:
    — Грандиозная афера — 51 челловек обманут.

  • — Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
    — Это не тот случай, отвечайте на билет.

  • Результаты телефонного опроса, проведенного первого января:
    — 1%—ответили "Да".
    — 2%—ответили "Алло".
    — Остальные 97% респондентов затруднились ответить.

  • Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

  • Покупатель в магазине техники обращается к продавцу:
    — Можно вон ту электронную книгу?
    — Можно, а это Вы неделю и две назад покупали уже электронные книги?
    — Да!
    — И что же с ними случилось?
    — А я их уже прочитал!

  • Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
    — Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
    — Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.

  • Ведущая прогноза погоды поняла, что ошиблась насчет «ясного и безветренного дня в Москве», когда ураган унес её к чертям собачьим прямо из эфира.

  • Все ругают евреев, масонов. Знаете, что скажу? Мне еще ни один масон подъезд не обоссал.

  • Яценюк говорит Турчинову:
    — Майдан дал нам 8 дней на выполнение своих требований.
    — Надо выполнять. А то Ростов не выдержит двоих.

  • Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
    — Кто пукнул?!
    Лев:
    — Я, а что?
    Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
    — Запах — отличный!

  • Почему нет дня всех влюбленных в себя? Я бы отметил его с размахом, даже подарок прикупил бы.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц