Анекдоты про тигра

23 Сентября 2022 10:37
  • Тигр выглянул из клетки и понял, что при такой разрухе тигрицы ему в жизни не дождаться. Так вдвоем с козлом и живут.

  • В кунг—фу я предпочитаю Стиль Уссурийского Тигра. Если намечается драка, я исчезаю.

  • Курьезный случай произошел со сторожем городского зоопарка. Все думали, что сторож ушел в запой, а на самом деле его сожрал тигр Степан.

  • Встретились трое и стали выяснять — кто кем хотел бы стать и почему? Один говорит:
    Львомцарем зверей, чтобы править всеми.
    Другой говорит:
    — Тигром, чтобы быть быстрее и сильнее всех.
    А казах отвечает:
    — Змеей, чтобы все делать лежа: ходить, кушать, пить...

  • В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант:
    — Мы не готовим мясного, сэр!
    — Я вегетарианец, несите, что у вас есть.
    Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла:
    — Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!

  • Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Тигра принял мусульманство.

  • Сытый тигр опасен вдвойне: он может дружить с козлом!

  • С таким рейтингом народного доверия тигр и козел на грядущих выборах легко могут претендовать на кресла сенаторов.

  • Три вопроса, за которыми каждый день следят все россияне:
    — Стал доллар равен ста рублям?
    — Нашли сумочку уборщицы «Газпрома»?
    — Сожрал тигр Амур козла Тимура?

  • Охотники ведут разговор:
    — Какая классная голова тигра висит у тебя на стене. Сколько раз ты в него стрелял?
    — Десять.
    — Десять?
    — Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеха.

  • Первый охотник:
    — Я только что видел огромного тигра!
    Второй охотник:
    — И ты дал по нему из обоих стволов?
    — Обоих стволов? Да я отдал ему все ружье!

  • Мадам! Мне, конечно, жутко приятно, что вы называете меня котёнком. Но хотелось бы напомнить, что по натуре я вообще—то тигр. Мявкнуть не успеете, как я вас полюблю.

  • Блондинка зовет своего бойфpенда:
    — Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
    — А что это должно быть?
    — Hа коробке был нарисован тигp.
    Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на
    стол, на коробку и говорит:
    — Во—первых, нам никогда не удастся сложить из этого тигра, а, во—вторых, я думаю, следует положить все хлопья «»Кэллогс»" обратно в коробку.

  • Девочка пришла домой из зоопарка. Папа:
    — Что видела?
    — Тигра.
    — Что он тебе сказал?
    — Пфыыыыыыыыыы
    — Он же говорит рррррррррр
    — Он говорит рррррр когда стоит к тебе лицом!

  • — Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
    — Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному
    каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!

  • Маpтышка, увидев Тигра обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него:
    — Тигp, что ты делаешь?
    — Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей!
    — Кто — ты? Ой, да не смеши меня!
    — Вот увидишь, как я его сделаю!
    Маpтышка тут же бежит ко Льву и рассказывает ему, что задумал Тигp. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигpу и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает:
    — Так что ты сейчас делаешь, полосатый?
    — Э—э... да так... маникюp.

  • Группа немецких туристов в джунглях. Из чаши выскакивает тигр.
    — Без паники, тигр сыт! — говорит проводник.
    — Откуда вы знаете? — спрашивает один из туристов.
    — Вы же видите, что Мюллера нет!

  • Каменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь человека с копьем?
    — Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь.
    Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь змей и тигров?
    — Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь.
    Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь лодку?
    — Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю.
    Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает:
    — Зачем ты рисуешь хижину?
    — Хочу, чтобы потомки видели, где я жил.
    Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает:
    — А как же я? Почему ты меня не нарисовал?
    — Замолчи, женщина! Ты хочешь, чтобы потомки видели, как я мучился?!!

  • Идут два саблезубрых тигра по торговому центру в Амстердаме.
    Один говорит другому:
    — Вот странно! Я считал, что здесь всегда много народу!

  • Два тигра в клетке:
    — Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов?
    — А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 87