Анекдоты про тетю

25 Августа 2022 12:16
  • — Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
    — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр@х... Бл*ть он её действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!

  • К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
    — Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
    Врач смотрел—смотрел и спрашивает:
    — А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
    — Естественном.
    — Ну, тогда раздевайтесь.
    Она раздевается, доктор смотрел—смотрел её грудь, мял—мял...
    — Ну конечно, у вас же молока нет!
    — Вообще—то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...

  • Идет маленький мальчик с папой по улице, навстречу беременная женщина.
    — Папа, а почему у тети такой большой животик?
    — Видишь ли сынок тетя напилась иного воды.
    — Папа, а ребенок там не захлебнется?

  • Начало века. В одном местечке заспорили:
    — Стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против — несовременно, дескать. Старики — за. Позвали авторитетную старую еврейку, тетю Цилю.
    — Как думаете, тетя Циля?
    — Ну, во—первых, это красиво, — мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля…

  • Мама: — Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
    Сын: — Не знаю.
    Мама: — Ну, а что я всегда говорю?
    Сын: — Ушла наконец—то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

  • — Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
    — Слава Богу!

  • — Тетенька! Тетенька! Погодите!
    — Да, что тебе, мальчик?
    — Это вы в автобусе зонтик забыли?
    — Ой, точно! Я забыла!
    — Ну, тогда бегите за автобусом, он еще недалеко уехал!

  • В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило!
    — А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька — говно...

  • Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью.
    Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.
    — Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...

  • — Папа, пойдём в цирк!
    — Нет, никогда!
    — Пап, а ребята говорят, что там голая тётя на тигре катается.
    — Катается, говоришь, ну ладно пойдём, давно я тигра не видел.

  • Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки.
    Маленький Вовочка говорит матери:
    — Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила...
    Мать в предвкушении предстоящего разоблачения:
    — Погоди чынок щас папа придет и ты нам всем рас кажешь.
    Приходит отец. Вовочка:
    — Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизывашь...

  • Мама — сыну:
    — Сынок, ты сегодня умойся, искупайся в ванне и приведи себя в порядок.
    — Зачем это?
    — Завтра твоя тетя в гости приезжает.
    Сын восклицает:
    — Ага, а если не приедет, я лохом останусь, что ли?!

  • Решили открыть в Одессе публичный дом. Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Сулят ей всяческие блага.
    — Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки.
    Десять коек — для горкома, десять коек — для обкома, органам — по потребности.
    Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную.
    А тетя Песя ложись и выполняй план...

  • Девушка приходит к врачу:
    — Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
    — Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками…
    — Да, но они мне отвечают!
    — Это уже сложнее. А кем вы работаете?
    — Тетей Оксаной в Спокойной ночи, малыши…

  • Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит:
    — Ну вот, и не кто к нам не придет...
    В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:
    — Папа, Папа! Тетя Сара в лифте застряла.

  • — Почему есть кукла — Степашка, кукла — Филя, кукла — Хрюша, кукла — Каркуша, а куклы — тетя Оксана нет?
    — Просто она в другом магазине.

  • — Алло! Это "секс по—телефону"?
    — Да, мой сладенький!
    — Тётя Таня, маму позовите!

  • Встретились в Москве русский и негр, решили выпить за дружбу народов. Распили бутылку, мало показалось. Делать нечего, русский и говорит, давай к знакомой тете Мане сходим, у нее возьмем самогона. Сходили, взяли, забрели на стройку выпить. Нашли стаканы на стройке, хлоп по стопочке, негр с самогона сознание и потерял. Ну чего, русскому делать нечего, берет его на плечо, потащил до дома. Строители увидали и тащатся:
    — Во мужик! Совсем обнаглел, мало того, что стаканы спер, еще и рулон рубероида потащил!

  • Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец он появился.
    — Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
    — Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей.
    — Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
    — Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя — точно нет. Это наш папа...

  • Вася, ты женился на Ольге?
    — Нет, она сказала, что я бедный.
    — Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
    — Я сказал...
    — И что?
    — Теперь она моя тетя.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 138