Анекдоты про тещу

— Что будешь делать в новогоднюю ночь?
— Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!
— Зачем?!
— Ну, как—никак, год чёрной водяной змеи всё—таки.

Случайно встретившиеся приятели разговаривают на улице:
— Вчера в нашем городе проходила выставка змей, моя теща ходила туда…
— И что с того?
— Выиграла медаль.

Юноша долго дружит с девушкой из очень благопристойной католической семьи и дело у них идет к свадьбе. Он поднимается по ступенькам и стучит в дверь дома ее семьи. Открывает ее чопорная мать.
— Здравствуйте, — говорит он, — знаете, ваша дочь — лесбиянка. Она до безумия влюбилась в негритянку—мусульманку, у которой семеро детей, а сама она пиратствует у сомалийских берегов. Завтра ваша дочь вылетает в Голландию, где они встретятся и поженятся.
Мать девушки хватается за сердце и падает замертво.
— Так, — бормочет юноша, спускаясь по ступенькам, — от будущей тещи избавились. Теперь — тесть...

Погладил свою собаку Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил тёщу — она ужаснулась:
— Ты что, совсем обалдел?! Ну и кто из них сука?

— Как на один билет в Турцию отдохнуть всей семьей?
— Отдать билет теще!

Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
— Ты где был?
— В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
— А почему грязный?
— Поезд целовал.

На вокзальной площади встречаются двое друзей:
— Ты где был?
— Тёщу в деревню провожал.
— А почему лицо в саже?
— На радостях паровоз целовал.

Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:
— Ты куда это?
— Теще в подарок серьги несу.
— А зачем ружье?
— Дырки в ушах делать.

Письмо в Гостелерадиокомпанию:
— Прошу вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поёт!

Встречаются двое. Один говорит:
— Не знаешь, где достать шапку—невидимку?
— Зачем тебе?
— Теще на день рождения подарить!

— Тёща Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку...
— Так изысканно от меня избавиться еще никто не пытался.

Адвокат телеграфирует клиенту, чтобы уточнить вопросы, связанные с похоронами:
— Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
Клиент ответил:
— Закажите все, не хочу рисковать.

— Как там Колян?
— Да угодил на каторгу!
— Что такое?!!
— Женился, а у тещи огород 2 гектара!

Лорд — своему повару:
— Завтра приезжает моя теща — миссис Вокридж. Вот вам список ее любимых блюд.
— Да, ваша светлость, будет исполнено...
— Послушайте до конца! И если вы приготовите хоть бы одно из них, я вас уволю в тот же день!

— Пап, а как змея шипит?
— Зинаида Петровна, — кричит папа, обращаясь к теще, — скажите что—нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Теща:
— Когда отходит мой поезд?
Зять:
— Через два часа 34 минуты 40 секунд.

Хоронят тещу.
Священник:
— Смерть забирает лучших из нас.
Зять друзьям, тихо:
— К счастью, она иногда промахивается.

К мужику приехала теща. Гостит день, два, три. Потом и говорит:
— Не надоела я тут? Может, пора на дачу ехать?
— О нет, не надоели,— говорит мужик.— Но если желаете, то езжайте — я вот и билет уже вчера купил.

Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость:
— У нас близнецы!
Связь была плохая, и тёща не расслышала.
— Ты не мог бы повторить?! — прокричала она в трубку.
— Сомневаюсь, — ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого поворота.
— Это и так довольно неожиданно.

Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно:
— А что, моя теща сегодня выходная?