12 Сентября 2022 21:02
  • Сажая тещу в машину мужчина спрашивает водителя, сколько будет стоить отвезти на дачу. Водитель:
    — 500 рублей.
    Мужчина дает ему тысячу. Шофер:
    — А сдачи надо?
    — А с дачи — не надо!

  • Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
    Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами — наймите мастера!"

  • Сидит один мужик в кабинете у своего товарища—стоматолога.
    Тут врач говорит :
    — Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти .
    Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах.
    Садится в кресло и говорит :
    — Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов...
    Мужик думает: "А чего не вырвать — 300 зеленых !"
    Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5—ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно сдался...
    Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :
    — Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ?
    Мужик(обреченно):
    — Ну...у меня...
    Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику :
    — Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

  • — Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков…
    — Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?

  • Я часто просыпаюсь по ночам, и захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
    — Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикотиле и моей теще, Светлане Федоровне...

  • По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.

  • Теща приходит к зятю:
    — Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можеш, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене !
    На следующий день приходит зять:
    — Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень...

  • И пришел однажды Адам к Создателю. И спросил его:
    — Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
    — Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.

  • Встречаются два приятеля.
    — Я слышал что ты опять женился!
    — Да, на Таньке.
    — Так это же сестра твоей первой жены!
    — Да, просто я привык к теще.

  • Жена — мужу:
    — Сегодня мою маму наконец—то выписывают из больницы после отравления.
    Муж задумчиво (про себя):
    "Да, современная токсикология шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны..."

  • На даче теща сердито заявляет зятю:
    — Лентяй, хватить читать газету! Пошел бы лучше грядки полил!
    — Так ведь дождь идет мама...
    — Ну и что?! Плащ надень!

  • Звонок ветеринару:
    — Сейчас к вам пpидет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого—нибудь самого сильного ядy, чтоб не мучилась и сpазy помеpла...
    Ветеpинаp:
    — А собачка одна найдет доpогу домой?

  • Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, — это теща Стаса Михайлова.

  • Майор убойного отдела Петров, любит обводить тещу мелом, пока та спит.

  • Мент останавливает машину и говорит:
    — Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей!
    — О! Права куплю !
    — Вы без прав?
    Жена : —Не слушайте его, чего по пьяни только не скажешь?
    — Так вы еще и пьян!?
    Теща: — Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!!

  • Едут муж с женой в машине и ругаются. Проезжают мимо двух свиней на обочине. Жена со злостью говорит мужу:
    — Не твои ли родственники стоят?
    Муж:
    — Да, мои. Тёща с тестем!

  • — Доктор, моя теща знакома с Наполеоном. Мало того, она с ним даже переспала!
    — Все понятно. Ваша теща нездорова.
    — Я так и знал! Заберите ее побыстрее в психушку!
    — А что она еще говорит о Наполеоне?
    — Да причем тут она. Это я достал информацию, лично от самого Наполеона!

  • Деревня. Дом. К дому подбегает мужик:
    — Пахом, а Пахом! На твою тещу собаки напали.
    — Сами напали, пусть сами и отбиваются!

  • К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу.
    — Он женится на моей дочери! — вопит одна.
    — Нет, на моей! — орет вторая.
    Царь подумал и говорит:
    — Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ?
    Первая баба:
    — Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
    Вторая тетка (подумав):
    — Да зачем же невинную душу губить!!!
    Тут же Царь Соломон вскричал:
    — Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
    Вторая баба:
    — Дык, она только что хотела его распилить?!
    — Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА!!!

  • Есть ли жизнь на даче?
    Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 400