12 Сентября 2022 21:02
  • Тёща дочке:
    — Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел...

  • Назвал тёщу «дурой» — жена замолчала на неделю.
    — Ещё раз назвал дурой — замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!

  • Один друг — другому:
    — Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором: сразу ее послать куда—нибудь хочется.

  • Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
    — Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
    — Хорошо. Какой будет текст?
    — «Умерла Куликова Нина Васильевна».
    — Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
    — Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха—ха—ха, ха—ха—ха!»

  • В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
    — Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руля. Для того, чтобы не погибли все, кто—то один должен выпрыгнуть. Добровольцы есть?
    Голос сзади:
    — Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так её нету...

  • Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
    — Вот сука теща—то!
    — (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
    — Бля, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

  • Мужик звонит своей теще:
    — Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!
    Теща:
    — Извини зятек, после 14—ти дней производитель возвраты не принимает!

  • — Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
    — Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.

  • Мужик решил купить квартиру. Когда его спросили, какой она должна быть по площади, он ответил:
    — Настолько большой, чтобы из—за домашних дел у моей жены не было времени торчать у своей мамочки, и настолько маленькой, чтобы теща не переселилась к нам.

  • Квартиросъемщик обращается к консьержу:
    — Вы прекратите, наконец, называть мою тещу слоном и бегемотом?
    — А если нет, то что?
    — В таком случае я закачу вечеринку в день ее рождения! И после того как она станцует рок—н—ролл, я вам гарантирую, что все жильцы нижних семи этажей пошлют вас подальше!

  • — Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
    — Ну, расскажи.
    — Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
    — Все?
    — Все.
    — А в чем тут соль?
    — А соль в сахаре.

  • — Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
    — Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

  • — Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.
    — Да нет, один... но раздвоенный.

  • Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
    — Ура! Бабушка приехала! Наконец—то папа покажет фокус!
    — Какой—такой фокус, внучек?!
    — А он как—то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

  • Умерла у мужика теща. Назначили экспертизу. Доктор спрашивает у мужика:
    — От чего она умерла?
    — Наелась ядовитых грибов.
    — А почему у нее на шее синие пятна?
    — Есть не хотела...

  • Поучает теща зятя:
    — Какие—то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
    — Ну зачем же — была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните...

  • — Моя теща вчера ходила на выставку змей.
    — И что?
    — Вернулась.
    — А ты уж так и размечтался, что её там укусят?..
    — Так вернулась же с медалью!

  • Продавщица взвешивает сардельки. Одна падает и улетает в самую грязь. Продавщица:
    — Ой! Извините, я заменю.
    Покупатель:
    — Нет, кладите эту.
    Продавщица:
    — А! У вас есть собака.
    Покупатель:
    — Нет. У меня есть теща.

  • Мужчина вызывает «Скорую помощь».
    По приезду оной:
    — Что случилось?
    — Теща грибочками отравилась…
    — А почему она вся в синяках?
    — Да она их есть не хотела!

  • Через несколько месяцев после знакомства.
    — Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
    — Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 400