Анекдоты про теннис

25 Августа 2022 12:16
  • — Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом.
    — Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.

  • Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча РоссияУкраина.
    Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой, на правой...
    Нет, видимо, это все—таки теннис.

  • Мужик просыпается утром, смотрит в окно, а у соседа во дворе огромный теннисный корт, которого еще вчера не было. Он к соседу, спрашивает:
    — Откуда?
    Сосед:
    — Да тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, тока проси ее громче — она глуховата.
    Мужик на пруд, позвал рыбку, просит:
    — Рыбка, хочу много, много баксов.
    На следующее утро просыпается, оглядывается, весь дом завален факсовыми аппаратами. Он к соседу. Говорит:
    — Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов.
    Сосед:
    — Я ж тебе говорил — рыбка с глушью. Думаешь я большой теннис просил?..

  • Генерал понял, что учения затянулись, когда солдаты принесли в окоп Xbox и стол для тенниса.

  • Просыпается мужик утром, и вид, что у соседа теннисный корт, бассейн, машина… Приходит он к соседу и говорит:
    — Слушай, так вчера этого не было! Откуда?
    — Ну у меня рыбка золотая в пруду сидит. Пойдём покажу.
    Приходят: действительно рыбка.
    — Можешь желание загадать—, говорит сосед.
    — Хочу баксов, баксов!!! Много баксов! Баксы!!!!
    На следующее утро просыпается, а вокруг одни факсы. Вся квартира в факсах… Пошел опять к соседу.
    — А что, я просил баксы, а мне факсы…
    — А ты что думаешь, что я большой теннис заказывал???

  • Играют в настольный теннис наркоман и алкаш. Нарком все время выигрывает.
    Алкаш:
    — Почему ты все время выигрываешь?
    — Как почему — у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня — один и летает плавно—плавно.

  • Просыпается мужик утром, видит, за оконом большой теннис и мужик рядом с ним стоит:
    — Это что, твой теннис.
    — Да.
    — Откуда?
    — У меня золотая рыбка есть, желания выполняет, только она глуховата.
    Ну он пришел к тому домой и орет рыбе, мне нужны ба—а—аксы зеленые такие, утром просыпается и видит вся квартира в факсах.
    — Ну у тебя рыба и глухая!!!
    — А ты думаешь я большой теннис просил!!!

  • — Поддаются ли дрессировке гориллы?
    — Конечно, лет 25 назад поймали парочку, побрили — до сих пор всех в теннис дрючат.

  • Футбольный матч. Комментатор:
    Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все—таки это теннис.

  • Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ.
    — На кафедре физкультуры объявление со словом «теннис» провисело без исправлений три дня!

  • Комментатор футбольного матча:
    Мяч на правой стороне поля... На левой... На правой, на левой, на правой. Нет, всё—таки это теннис.

  • Новости "Из жизни звезд":
    — Оказывается, российская порно звезда Анна Курникова еще и поигрывает в теннис!!!

  • Победили наши теннисистки на Ролан Гароссе и Уимблдоне. Ну, Путин решил им официальное поздравление написать. Сел, пишет:
    — Дорогие наши... как они называются? Тенниски? Тениссерки? Теннисершы? Теннисюхи? Теннисихи? Теннисильщицы?
    Звонит жене:
    — Люд, слышь, я тут официальное приветствие пишу по поводу победы на Ролан Гароссе. Прикинь, никак вспомнить не могу, как называются девушки, которые в теннис играют?
    — Володь, ну ты совсем зарапортовался! Вспомни, как называются девушки, которые дзюдо занимаются?
    — Ну, дзюдоистки... Че, прямо так и писать:
    — Дорогие наши дзюдоистки, играющие в теннис?

Анекдотов: 13