Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Маша легко опровергла утверждение, что улыбка — это лучшее, что можно сделать своими губами.

  • Общаются две подруги.
    — Как ты познакомилась с мужем?
    — Это было романтично. Однажды я упала в озеро. И уже почти утонула, вдруг какой—то молодой парень бросился ко мне и тоже стал тонуть. А когда нас вытащили спасатели, мы сразу влюбились.

  • Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.

  • Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет.
    Приходит домой — муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла.
    Блондинка, грозно:
    — Молчи! Ты — следующий!

  • Сидят два мужика за стойкой бара, один из них докопался до другого:
    — Я спал с твоей матерью!
    В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орет еще громче:
    — Я спал с твоей матерью!
    — Иди домой, папа, ты пьян!

  • На выставке в Париже автомобиль ИЖ—Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии:
    — Лопнул от смеха генеральный директор BMW.

  • Ржевский на балу говорит:
    — Пойду схожу пассать.
    Дама говорит:
    — Поручик, надо говорить: "Пойду посмотрю на звёзды"
    Ржевский вернулся и берёт даму за руку. Дама:
    — Вы бы хоть руки помыли!
    — Не волнуйтесь! Телескоп я держал в другой руке!

  • Кадровик:
    — Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
    Пожилой бухгалтер:
    — Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!

  • Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы—папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.

  • Абрам записался в парашютный кружок, настал день первого прыжка. Сара с Додиком пошли смотреть. Все спрыгнули, приземлились, все ходят, а Абрам лежит без чувств.
    — Додик, сходи посмотри, дышит ли папа?
    Додик возвращается:
    — Папа—то дышит, а вокруг дышать нечем.

  • Села лягушка крокодилу на морду и причитает:
    Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип.

  • — Где вы отдыхаете этим летом?
    — Сын едет в Италию, жена — в круиз по Средиземному морю...
    — А вы сами?
    — Скорее всего, в тюрьму.

  • Во время интервью Президент Обама убил муху...
    — О чем продолжалась беседа — для русской разведки осталось загадкой.

  • Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
    — Зачем тащишь барана?
    — Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.

  • Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:
    — За всю жизнь я любил только трех женщин:
    — Маму, жену и, простите, как вас зовут?

  • Человек приехал на курорт. На первом приеме лечащий врач, просмотрев курортную карту, заметил:
    — У вас тут не все заполнено. Скажите, какая у вас спирометрия?
    — А что это?
    — Ну... сколько вы выдуваете?
    — Могу литр, а то и полтора.
    — Что вы! У нас женщины и то до трех литров выдувают.
    — Так это ж, наверное, красненького. А я — о белом.

  • Однажды декан проходит с проверкой в общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана...
    — Приснится же такое! — сказал студент и снова откинулся на подушку.

  • Проверяющему из штаба округа представляют трех солдат:
    — Двух здоровенных накачанных детин и одного щупленького и маленького.
    Прапорщик говорит:
    — А это — наше элитное отделение. Так сказать, чуть что, сразу — на первый рубеж!
    Проверяющий спрашивает первого солдата:
    — Кто такой?
    — Рядовой Иванчук, мастер спорта по вольной борьбе и по боксу!
    — Молодец! Красавец! А ты кто будешь? — обращается ко второму.
    — Рядовой Сидорчук, черный пояс по карате, также владею многими восточными единоборствами!
    — Молодец! Ну а ты кто? — снисходительно обращается к третьему, самому дохленькому.
    — Рядовой Нестерчук, мастер спорта по шахматам. Я командую этими двумя дубами!

  • — Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
    — Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
    — А что полезней?
    — Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше:
    — Решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

  • Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху. Мужик:
    — И—извините... Я думал, вы моя жена... Прямо одно лицо...
    Алкаш чертов, говнюк, козёл вонючий...
    — «Алкаш, говнюк...» Не, ну точно моя жена...

  • Поняла, что хватит сидеть в Интернете, в тот момент, когда открывала дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

  • Полицейский девушке:
    — Почему вы передвигаетесь без номеров?
    — Да вы что, номер я помню наизусть!

  • — Помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!
    — Нет волос, нет перхоти.

  • Весна. Лес. Маугли и Багира.
    Маугли:
    — Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко—далеко, спрятаться глубоко—глубоко, сидеть тихо—тихо. Может это любовь?
    Багира:
    — Все просто, Маугли! Это Весенний Призыв в Армию!!!

  • Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

  • Мама разговаривает с дочкой:
    — Какая же ты всё—таки вредная...
    — Все претензии к производителю!

  • В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.
    — У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
    — Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.

  • Новый Русский говорит своей секретарше:
    — Закажи мне номер в гостинице, чтоб телевизор был, диван, кресла кожаные, компьютер, видео, джакузи и т. д и т. п.
    Приезжает утром в гостиницу и видит, что кроме заказанного в номере присутствуют еще две обалденные блондинки. Звонит к секретарше:
    — А эти две — кто такие?
    — Это т.д. и т.п.

  • Жена звонит мужу:
    — Вадим, ты навигатор в машине трогал?
    — Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
    — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

  • Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он мудак. А бывает ещё хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.

  • Теща разговаривает с зятем.
    — Хороший ты мужик, детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой:
    — И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой.

  • — Верка, и как он в постели?
    — Кать, без понятия! Мы с ним тр@х@лись только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки...

  • — Поручик Ржевский, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
    — Ах, молодость…Членом туда, Членом сюда...

  • Моя девушка сказала, что хочет умереть со мной в один день. Я спросил: «Что это ты задумала?»

  • Совет из женского журнала:
    Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.

  • — Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
    — Теперь я стал республиканцем!

  • — Санитар, куда мы едем?
    — В морг.
    — Так я ж еще не умер!
    — Так мы еще и не приехали...

  • — Я слышал, ваша жена режиссер?
    — Да.
    — А где и над чем она в настоящий момент работает, если это не секрет?
    — Она работает дома, режиссером семейных сцен...

  • — В спортивной обуви нельзя.
    — Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь.
    — Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

  • Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

  • У милиционера спрашивают:
    — Вот всю преступность изведут, где работать будете?
    — В прапорщики пойду…
    — А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?
    — В пожарные…
    — А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?
    — А все равно ни хрена делать не буду…

  • Травматологи очень любят спорт.
    — Практически все его виды, за исключением разве что шахмат

  • В свет вышла новая книга:
    — Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога.

  • — Девушка, а почему ваш муж с собакой не гуляет?
    — Ему и баб хватает!

  • Получил чукча посылку, распечатал, а там — зеркало...
    Достал и говорит:
    — О, братан приехал!
    Жена (беря в руки зеркало):
    — И бабу с собой привез! Вот страшилище—то.

  • — А что ты напишешь на своей могиле?
    — Сначала — ничего. Потом буду периодически восставать из мёртвых, записывать на надгробии что—то новое и уползать обратно вниз, как порядочный некро—блоггер.

  • Начальник, вернувшись из отпуска, долго сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и восклицает:
    — Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

  • Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач:
    — Верхнюю строчку видите?
    — Вижу!
    — А ниже?
    — Вижу!
    — Еще ниже?
    — Нет!
    — В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите?
    — Вижу!
    — А ниже?
    — Не вижу!
    — В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?
    — Нет, доктор, не вижу!
    — Хитрый, в разведку пойдешь!

  • Две мухи залетают в просторный холл.
    — Ого, как здесь классно! Много места, ясно. Только холодно...
    — Ничего, сейчас надышим.

  • В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
    — Мистер, вы не знаете, куда я иду?
    — К Темзе.
    — А вы в этом уверены?
    — Да. Я только что вылез из нее!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц