Самые свежие смешные анекдоты до слез
Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
— Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
— Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
— Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.Надпись в лифте: "Не ссы, доедем!"
90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.
Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.
Без ремня ездить опасно — штраф... С выключенными фарами тоже опасно — штраф... Детям без детского кресла нельзя — штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения.
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша: — "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".
Петя: — "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".
Вовочка: — "Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блять, прекрасно!"Едут в купе поезда грузин и молоденькая девушка. Она смотрит — иностранец вроде, и спрашивает попутчика:
— Шпрехан зи дойч?... Ду ю спик инглиш?... Парле ву Франсе?..
Он радостно кивает:
— Конэшно, хочу!Шеф приводит в кабинет бухгалтера и начинает снимать с нее одежду.
— Петр Сергеевич, вы хоть дверь прикройте!
— Нельзя, Света, нельзя! Вдруг подумают, что мы тут коньяк пьем.Фраза: "Приходи ко мне — посмотрим фильм", — заставляет девушек брить ноги.
Встань в ванную. Одень на голову колготки. Каждую калготку привяжи к веревке для белья. Медленно перемещайся по ванной. Ты троллейбус.
— Вот, Марья Ивановна, давеча ногу в подворотне подвернула.
— Так на то она и подворотня.Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается:
— Отчего так много—то?
— Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.
Парень с девушкой возвращаются с вечеринки. Парень говорит:
— Че ты ревешь? Скажи спасибо, что я тебя полупьяную домой на руках притащил!
— Вот именно! Полупьяную! Как я спать теперь буду недопившая!Новый питьевой йогурт «Фитнес»!
— Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!Крыша хлопает в ладоши... всем спасибо — план хороший
Ночью, в темноте:
— Н—ет... Милая, ниже... Ещё ниже... Так, так... Да! Да! Здесь... Нет — ниже... ДА! ТАМ! В самом низу, в уголке водка!...Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается.
К нему подходит другой мужик:
— Может, тебе помочь?
— Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
— Шесть!
— Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.— Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!
— Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только «да» и «нет». Вамугрожают пистолетом?Урок биологии, учительница достает из пакета здоровенное яблоко, все дети в шоке...
— Дети угадайте что это?
В классе тишина...
— Эх дети, это гордость нашей науки, запомните это яблоко из Мичуринского сада!
Затем учительница достает грушу, размером с арбуз.
— Дети угадайте что это?
Маша тянет руку:
— Марь Иванна, Марь Иванна, наверное это груша из Мечуринского сада!
— Молодец Машенька, садись 5!
Затем учительница достает из пакета живую черепаху из пакета. С задней парты тянет руку Вовочка...
— Марь Иванна, а это наверное мандавошка из Мичуринского сада!От любви ее загадочной он стал нервным и припадочным.
Перелистывая дневники грузино—абхазской войны, нашел:
— Днем решающего штурма Сухуми 26 сентября в Гудауту прилетел П. Грачев.
— Он был в приподнятом настроении и на встрече с руководством Абхазии поздравлял всех с окончанием войны.
— Ему доложили, что кто—то из грузинского руководства вроде обещал повесить трусы Грачева над Гудаутой. На это Грачев сказал, что если у Грузии нет другого флага, то он готов отдать свои трусы, только они не очень свежие, но для Грузии сойдет....Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
— !?!
— А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
— А что голый?
— Мужик, удивленно оглядывая себя.
— Ах вы, маленькие твари!!!В троллейбусе:
— Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А я доеду…Лежит зять на кровати и ничего не делает, а тёща ему и говорит:
— Сынок! Посмотри, потолок обваливается, крыша прохудилась! Надо что то делать с жильем!
А зять её в ответ:
— Оно моё? Оно мне надо?
Пошла тёща и переоформила дом на зятя, надеясь, что он начнет что то делать. Приходит и говорит:
— Сынок! Теперь дом твой! Может начнешь ремонт?
А зять отвечает:
— Оно твоё? Оно тебе надо?Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое.
Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
— Взяла и толкнула...
Та оборачивается и смотрит на него..
— О, блять, еще и напугала!!!В аптеке:
— Мне, пожалуйста, тест на беременность.
— Вам какой?
— Отрицательный!Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день — 3 литра, 2 день — 2 литра, 3 день — 1 литр.
Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит:
— Козел конечно задроченный, но жить будет.Едет по лесной дороге водила на грзовике. Слышит по радио:
— В нашем районе приземлился НЛО, из него вышли инопланетяне. Приметы:
— Низенькие, в зеленых одеждах, с красными лицами и с огромными глазами. Кто встретит — войдите в контакт.
— Во фигня — думает и дальше едет. За поворотом на обочине видит низенькую фигуру в зеленом с красной мордой и выпученными глазами. Решил наладить контакт.
Показывает на себя и на дорогу:
— Шофер, еду...
В ответ немой вопрос:
— ?...
— Шофер, еду...
— ?...
— Шофер, еду...
Фигура показывает на себя и под себя:
— Лесник, сру...
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.