Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Девушка жалуется подруге:
    — Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы!
    — А ты не пробовала вовремя прийти на свидание.

  • В суде. Адвокат:
    — Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
    Прокурор:
    — Протестую! Я хочу водки!!!
    Судья, после минутного раздумья:
    — Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

  • Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
    — Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
    Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
    — Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
    Ну мужик и пишет:
    — Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

  • Надпись в лифте: "Не ссы, доедем!"

  • Умному жить среди дураков гораздо сложнее, чем дураку жить среди умных.

  • 90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.

  • Сплю, три часа ночи... Звонит телефон. Злой, принимаю вызов. Доця шопотом:
    Папа, пить охота, принеси воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.


  • — Мой дедушка был очень смелым человеком. Говорят, что однажды он вошел в клетку с тремя львами.
    — Вот, наверное, его поздравляли, когда он вышел!
    — А кто сказал, что он вышел?

  • Стук в дверь. Бабуля долго идет, открывает дверь. На пороге стоит шатаясь обдолбаный наркоман. Немая сцена минут на 10 после чего наркоман произносит:
    — Нуууу заходи коль пришла.

  • Блондинка звонит подруге:
    Наташу можно?
    — Она в роддоме!
    — А что случилось?

  • Порошенко уволил Коломойского за утрату доверия. Это ж надо было додуматься, общак спрятать на чердаке у губернатора Сахалина!

  • Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.

  • Без ремня ездить опасно — штраф... С выключенными фарами тоже опасно — штраф... Детям без детского кресла нельзя — штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения.

  • Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.

    Маша: — "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".

    Петя: — "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".

    Вовочка: — "Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блять, прекрасно!"

  • Едут в купе поезда грузин и молоденькая девушка. Она смотрит — иностранец вроде, и спрашивает попутчика:
    — Шпрехан зи дойч?... Ду ю спик инглиш?... Парле ву Франсе?..
    Он радостно кивает:
    — Конэшно, хочу!

  • — Мой начальник всегда под мухой...
    — Что — просто пьяный?
    — Нет, просто говно!

  • Шеф приводит в кабинет бухгалтера и начинает снимать с нее одежду.
    Петр Сергеевич, вы хоть дверь прикройте!
    — Нельзя, Света, нельзя! Вдруг подумают, что мы тут коньяк пьем.

  • Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
    Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
    Гиви, ты жэ жэнат!
    — Вай, ти еще маму вспомни!

  • Официант, у меня муха в супе!
    — Хммда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

  • Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»

  • Фраза: "Приходи ко мне — посмотрим фильм", — заставляет девушек брить ноги.

  • Встань в ванную. Одень на голову колготки. Каждую калготку привяжи к веревке для белья. Медленно перемещайся по ванной. Ты троллейбус.

  • — Вот, Марья Ивановна, давеча ногу в подворотне подвернула.
    — Так на то она и подворотня.

  • Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается:
    — Отчего так много—то?
    — Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.

  • Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.

  • Парень с девушкой возвращаются с вечеринки. Парень говорит:
    — Че ты ревешь? Скажи спасибо, что я тебя полупьяную домой на руках притащил!
    — Вот именно! Полупьяную! Как я спать теперь буду недопившая!

  • Бабушка покупает живую рыбу
    — Внучек, а у вас рыба свежая.
    — Ну, бабушка, ну как не свежая, она же живая!
    — Я тоже живая...

  • Новый питьевой йогурт «Фитнес»!
    — Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!

  • Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил:
    — На каком основании?
    — Ваша честь, — ответил адвокат, — у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!

  • Крыша хлопает в ладоши... всем спасибо — план хороший

  • Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
    — А как у тебя еврейский вопрос решается?
    — А очень просто: у меня евреев нет — и вопроса нет! А у тебя?
    — А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!

  • Ночью, в темноте:
    — Н—ет... Милая, ниже... Ещё ниже... Так, так... Да! Да! Здесь... Нет — ниже... ДА! ТАМ! В самом низу, в уголке водка!...

  • Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается.
    К нему подходит другой мужик:
    — Может, тебе помочь?
    — Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
    — Шесть!
    — Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.

  • Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься:
    — Слава Богу! Вдосталь и без греха...

  • — Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!
    — Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только «да» и «нет». Вамугрожают пистолетом?

  • Урок биологии, учительница достает из пакета здоровенное яблоко, все дети в шоке...
    — Дети угадайте что это?
    В классе тишина...
    — Эх дети, это гордость нашей науки, запомните это яблоко из Мичуринского сада!
    Затем учительница достает грушу, размером с арбуз.
    — Дети угадайте что это?
    Маша тянет руку:
    — Марь Иванна, Марь Иванна, наверное это груша из Мечуринского сада!
    — Молодец Машенька, садись 5!
    Затем учительница достает из пакета живую черепаху из пакета. С задней парты тянет руку Вовочка...
    — Марь Иванна, а это наверное мандавошка из Мичуринского сада!

  • От любви ее загадочной он стал нервным и припадочным.

  • Перелистывая дневники грузино—абхазской войны, нашел:
    — Днем решающего штурма Сухуми 26 сентября в Гудауту прилетел П. Грачев.
    — Он был в приподнятом настроении и на встрече с руководством Абхазии поздравлял всех с окончанием войны.
    — Ему доложили, что кто—то из грузинского руководства вроде обещал повесить трусы Грачева над Гудаутой. На это Грачев сказал, что если у Грузии нет другого флага, то он готов отдать свои трусы, только они не очень свежие, но для Грузии сойдет....

  • — Как известно, Сталин очень любил курить.
    — Мин здрав хотел его предупредить, но как—то побаивался — за свое здоровье...

  • Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
    — !?!
    — А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
    — А что голый?
    — Мужик, удивленно оглядывая себя.
    — Ах вы, маленькие твари!!!

  • — Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из—за чёлки не стоит?
    — Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно не париться.

  • В троллейбусе:
    — Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
    — Нет!
    Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
    — А я доеду…

  • Лежит зять на кровати и ничего не делает, а тёща ему и говорит:
    — Сынок! Посмотри, потолок обваливается, крыша прохудилась! Надо что то делать с жильем!
    А зять её в ответ:
    — Оно моё? Оно мне надо?
    Пошла тёща и переоформила дом на зятя, надеясь, что он начнет что то делать. Приходит и говорит:
    — Сынок! Теперь дом твой! Может начнешь ремонт?
    А зять отвечает:
    — Оно твоё? Оно тебе надо?

  • Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое.

  • Приехали в 5—звездочный отель три новых армянина. Один заказывает три бассейна:
    — Нам, пожалуйста, адин бассейн с горячей вадой, втарой с халоднай, а третий — без вады!
    Служащий:
    — Зачем же вам бассейн без воды?
    — Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!

  • Мужик в магазине:
    — Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара.
    Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов. Мужик:
    — А презервативы зачем? Я не просил
    — Такие уроды как вы не должны размножаться!

  • Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
    — Взяла и толкнула...
    Та оборачивается и смотрит на него..
    — О, блять, еще и напугала!!!

  • В аптеке:
    — Мне, пожалуйста, тест на беременность.
    — Вам какой?
    — Отрицательный!

  • Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день — 3 литра, 2 день — 2 литра, 3 день — 1 литр.
    Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит:
    Козел конечно задроченный, но жить будет.

  • Едет по лесной дороге водила на грзовике. Слышит по радио:
    — В нашем районе приземлился НЛО, из него вышли инопланетяне. Приметы:
    — Низенькие, в зеленых одеждах, с красными лицами и с огромными глазами. Кто встретит — войдите в контакт.
    — Во фигня — думает и дальше едет. За поворотом на обочине видит низенькую фигуру в зеленом с красной мордой и выпученными глазами. Решил наладить контакт.
    Показывает на себя и на дорогу:
    — Шофер, еду...
    В ответ немой вопрос:
    — ?...
    — Шофер, еду...
    — ?...
    — Шофер, еду...
    Фигура показывает на себя и под себя:
    — Лесник, сру...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц