Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Встречаются два друга, которые не виделись лет 20. Один, новый русский, спрашивает:
    — Кем ты щас работаешь?
    — Я ну этот уличный торговец.— признался другой.
    — О, круто, и по чем щас улица?

  • Если ты сильный, смелый, ловкий и очень сексуальный, иди домой. Ты бухой, мужик.

  • Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы.

  • — Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по двести, когда у Меерсона она стоит сто?
    — Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите водку"Абсолют" у него!
    — Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
    — Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по сто!

  • — Я такие суши охрененные сделал! Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори салатик. А вместо васаби хрен "Дядя—Ваня".
    — Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?

  • Возвращается сын НР из школы и радостно кричит:
    — Папа, у меня по чистописанию пять!
    — Молодец, — отвечает отец.
    — А чисто по математике?

  • Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

  • Мне 25 лет. И каждый раз когда моя мама говорит мне, что в этом возрасте у многих уже есть дети, настает моя очередь произносить знаменитое "А если все с крыши пойдут прыгать? Мне тоже прыгнуть?"

  • Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
    — Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
    И тут в комнату входит дочка и говорит:
    — Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

  • Залил usb порт ноутбука, он пишет что найдено новое оборудование, но не может определить какое. Это ром с колой, глупенький.

  • Менеджер по продажам звонит своим потенциальным клиентам:
    — Алло. Добрый день. Это Мясокомбинат?
    — Да.
    — Вас беспокоит фабрика по производству туалетной бумаги. Мы предлагаем вам пользоваться нашей продукцией, так сказать после потребления вашей замечательной колбасы.
    — Молодой человек, вашу продукцию мы используем при производстве этой замечательной колбасы.

  • Утро. Мужик подходит к зеркалу. Оглядывает себя. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот — подушка, кривые ноги. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу.
    — Это же надо, так деньги любить!

  • У американца в автомобиле лопнул ремень вентилятора. Стоит, смотрит на мотор. Вдруг подходит лошадь и говорит:
    — Сними галстук и натяни его на шкивы.
    Американец так и сделал. Доехал до ближайшего городка, заходит с вытянутым лицом в салун за выпивкой. Хозяин:
    — Что, ремень оборвался?
    — Да.
    — И моя лошадь подходила и предлагала натянуть галстук?
    — Да.
    — Да не верь ты ей! Ни черта она в моторах не понимает.

  • Не спи за рулем — стране нужен каждый налогоплательщик.

  • Один программист узнает у другого:
    — Ты на какое печатное издание подписался?
    — А для чего мне издание, если имеется Интернет?
    — А в санузел с клавиатурой ходить будешь?

  • Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
    Грабитель подходит к кассиру.
    — Ты видел меня?
    — Да, видел.
    Выстрел, труп.
    — Кто еще видел мое лицо?
    Из глубины зала:
    — Теща моя, но она сейчас дома.

  • Знаете ли вы, что человек, как и муравей, может переносить тяжести в двадцать раз больше своего веса?
    — Но за большее число раз и страшно матерясь.

  • Приходит пациент к окулисту.
    — Первую строку снизу видите?
    — Да.
    — Читайте.
    — Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.

  • — Рядовой! Почему сапоги не чищены???
    — А вас это не ебет товарищ прапорщик!
    — Что??? Смирна!!! Отвечать по форме!!!
    — Товарищ прапорщик! Гуталин закончился!
    — А меня это не ебет!
    — Я вам так и сказал!

  • Однажды госсекретарь США Дин Ачесон сказал премьер—министру Израиля Давиду Бен—Гуриону:
    — У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю сто долларов, а тратит примерно пятьдесят.
    — А что же он делает с остальными? — спрашивает Бен—Гурион.
    — Это не ваше дело. У нас демократия.
    — А у нас рабочий, — говорит Бен—Гурион, — зарабатывает пятьдесят долларов, а тратит сто.
    — Где же он берёт остальные?
    — А это не ваше дело. У нас демократия.

  • Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы рассказать ему свой сон:
    — Над Белым домом развевается красный флаг!
    Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон:
    — Над Кремлем развевается красный флаг!
    — Так оно и есть, — ответил Брежнев, — над Кремлем действительно развевается красный флаг.
    — Да, но на том красном флаге, который я видел во сне, — сказал Никсон, — было что—то написано по— китайски!

  • Три часа ночи. Разъярённый мужик стучит в стену соседу:
    — Если ты, сволочь, сейчас же не перестанешь играть на своём долбаном тромбоне, я сойду с ума!
    Сосед:
    — Боюсь, это уже произошло. Я часа два как не играю...

  • Блондинку спрашивают в ресторане:
    — Вам пиццу на 6 частей разрезать или на 12?
    — На 6, я много не съем!

  • Работница паспортного стола три часа просидела в очереди в поликлинике. Так тебе и надо сволота.

  • Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:
    — Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было. Мы были все закоренелые урки.

  • — Расскажите, подсудимый, как вы совершили
    ограбление?
    — Какое ограбление, гражданин судья? Они сами
    попросили.
    — Как это?
    — Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
    "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного—шапку, с
    другого—дубленку.

  • — Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе. Забудьте обо всём, что вас до сих пор беспокоило, ведь теперь у вас есть я — склероз!

  • Жена маме жалуется:
    — Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сука мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили..

  • На экзамене по анатомии студентмедик то и дело говорит "печенка".
    — Да печень же, печень, — не выдержав наконец резко поправляет его профессор, после чего спрашивает о строении селезенки.
    — Селезень представляет собой... — растерянно лопочет студент.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Водка есть?
    — Есть, но только сорокоградусная.
    — А я такую и люблю, наливай... Тьфу, что она у тебя теплая? Пить невозможно!
    — Я же сказал — сорокоградусная.

  • Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
    Пап, тебя вызывают на мини—собрание!
    Отец спрашивает:
    — На какое ещё мини—собрание?
    — Мини—собрание — это когда ты и учительница...

  • Эстонцы отличаются крайней лаконичностью в разговорах. Путешественник в Эстонии останавливает машину:
    — Подвезете?
    — Подвезу.
    Едут.
    — Скажите, до Таллина далеко?
    — Недалеко.
    Едут дальше.
    — Скажите, до Таллина далеко?
    — Недалеко.
    Еще едут.
    — Скажите, до Таллина далеко?
    — Теперь далеко.

  • — Папа, а как я появился?
    — Ну, в общем, аптека была закрыта…

  • — Ты генерала чуть было не подстрелил, козел! — кричит капитан солдату.
    — Вот это да! — восхищенно говорит солдат, — а ведь я только вчера научился стрелять!

  • Яценюк обнародовал планы своего правительства. Серийные маньяки нервно закурили.

  • — А что это твоя кошка по потолку ходит?
    — Да у соседей сверху очень мощный пылесос...

  • Дед поучает внука:
    — Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи.

  • У меня очень хитрый мозг. Утром, когда играет музыка на будильнике, мозг делает следующее: вставляет эту музыку в сон и вот я уже сижу в кафе и просто случайно играет фоном моя музыка с будильника. И мне так приятно.

  • — Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, — молвила сестрица Алёнушка, — иначе я — проституткой, а ты наркоманом станешь...

  • Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему дворецкому:
    — Сегодня смог, Джон.
    — Поздравляю, сэр.

  • У стоматолога открывают рот дважды — второй раз когда узнают счёт.

  • — Как у тебя с твоей девушкой?
    — Мы расстались.
    — А чего?
    — Поругались. Она кричит:
    — Ты не любишь меня. Я ей:
    Оля, да люблю я тебя!
    — А она?
    — А она Лена.

  • Встретились два давнишних приятеля.
    — Ты чем занимаешься? — спрашивает один.
    — Я пишу оперу.
    — Молодец! Я знал, что ты выбьешься в люди, станешь большим и интеллигентным человеком. Слушай, а меня ты можешь прославить? Что—нибудь написать?
    — Могу. Опер велел про всех писать.

  • Буддист отложил все дела на следующую жизнь.

  • Жена спрашивает мужа:
    Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
    — Да!
    — Класс! Найди мне другого мужика.

  • Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500—й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит:
    — Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика—еврея в телогреечке, от фашистов?
    Она ему отвечает:
    — Конечно сынок, помню.
    А он ей и говорит:
    — Так это — я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.
    Я за телогреечкой приехал...

  • Приехал как—то украинец из Житомира в Москву, ну, походил, полюбовался на достопримечательности, и конечно, приспичило ему по нужде. Hу, нашел туалет, смотрит, а на нем написано:
    — М и Ж. Думает, ага, для москвичей и для житомиpцев. Заходит, а там девка на толчке сидит, увидела хохла и подрывается вставать, а хохол ей:
    — Сиди дочка, сиди, я тоже из Житомира.

  • Исповедь.
    — Я много блудила, отец мой...
    — Как много, дочь моя?
    — Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы хвастаться!

  • Мамочка, я сегодня сделал доброе дело.
    — Какое же, Вовочка?
    — Двое опаздывали на поезд. Я спустил собаку и они успели...

  • Не суди женщину по килограммам, да не будешь судим ею по сантиметрам.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц