Анекдоты про тело

25 Августа 2022 12:16
  • После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
    — Знаешь, как выпью — на теле появляются синие пятна...
    — У моей тоже характер еще тoт...

  • Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль:
    — Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?

  • Василиса — Прекрасная после ночи с Иванушкой — Дурачком:
    — Да—а, не царское это тело...

  • — А как у тебя с мужем?
    — Да ну его! Он меня не замечает. Если попаду в аварию, он не сможет даже опознать тело!

  • Моё стройное тело унесло бурное печенье.

  • — Вам дрова наколоть?
    — Давай!
    — На какой части тела?

  • Встречаются два приятеля:
    — Чё грустный такой?
    — Д—д—да н—н—на теле—теле—телевидиние х—х—ходил на ра—ра—работу устра—аиваться!
    — Кем?
    — Ди—ди—диктором!
    — И как?
    — Не—не—не в—в—в—взяли, по—по—потому что... ев—ев—ев—врей...

  • — Что ты любишь во мне больше:
    — Лицо или тело? — спрашивает жена мужа.
    — Душу.
    — Почему? — кокетливо интересуется жена.
    — А ее не видно...

  • Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки поллитровую, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Четвёртый вернул первому. Первый смотрит 100 грамм осталось, окликает он второго:
    — Петро, ты выпил?
    — Выпил.
    — А Ивану дал?
    — Дал.
    — А Кондрат выпил?
    — Выпил.
    — А Свирид?
    — Так он же мёртвый!
    — Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет???

  • — Ты представляешь, я недавно получил сильнейший ожог лица, но мне пересадили кожу с другого участка тела, и теперь, как видишь, практически ничего не заметно.
    — А с какого именно участка тела?
    — Я точно не знаю, но только теперь когда я устаю, мне хочется опуститься лицом на стул.

  • Додя забегает к Абраше, и видит картину (почти маслом), шо тот лежит и у него между ног грелка...
    — Абраша, Абраша, шо ты делаешь?!
    — А ты что... не знаешь, что тела при нагревании расширяются?
    — Ясно. А где Рива?
    — Рива? Рива в холодильнике.

  • Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.
    — У меня обе ноги сломаны!
    — А у меня позвоночник!
    — У меня правую половину тела парализовало...
    — А меня в армию не взяли!
    — Всё, сдаюсь. Ты победил!

  • — У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека.
    Компьютерщик:
    — Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.

  • Работаю я с 8 утра и зарплата достойная.
    — Порой кажется, что платят мне за силу воли, которая помогает доставить мое сонное тело к 8 на работу.

  • Если ты лёг спать не с той ноги, то и встанешь неизвестно с какой части тела.

  • Люблю утёсы. В них можно робко прятать жирное тело глупого пингвина.

  • Новая трактовка закона Архимеда:
    — Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.

  • Блондинки часто говорят:
    — Ты можешь взять моё тело, но мой разум — никогда!.
    — Это верно. Я искал — у них нет разума.

  • — Что делаешь?
    — Любуюсь своим накаченным телом!
    — Опять в фотошопе балуешься?

  • Поручик танцует с Наташей. Поручик:
    — Наташа, КАКАЯ у вас шея! Наташа (кокетливо):
    — А меня все тело такое. Поручик (в ужасе отскакивает):
    — Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 169