Анекдоты про тело
Женщина жалуется подруге:
— Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что—нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!Приходит мужик к доктору:
— Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
— Понимаю, у моей тоже характер ещё тот...— Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
— Конституция такая.
— В смысле, строение тела?
— В смысле — основной закон государства.— Убийца — левша.
— С чего вы взяли?
— На теле следы от блошиных копыт.— Скажите—ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
— Мужской член!
— Садитесь, Петрова, два! А за своего парня держись!!!Идет съемка порно фильма.
Режиссер:
— Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК??????— Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
— Да вот, купил бесшумный пылесос — теперь не пойму когда он работает, а когда нет!Понял, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: "Какой сегодня год?"
Хочешь иметь красивое тело?
— Мы поможем! Триста баксов — и будешь иметь его целую ночь, по—любому.Тимати попросил у Господа ещё немного тела для татуировок.
В пивной на Брайтон—Бич.
— Как ви думаете, Хаймович, какой орган в теле по важности на первом месте?
— Я полагаю, Абраша, что это таки задница… В наше неспокойное время она первая предупреждает об опасности!Колумбийские повстанцы захватили женский монастырь. Настоятельницу и
всех монахинь под оружейными дулами вывели во двор монастыря. Из рядов
повстанцев вышел человек с орлиным взором и в берете а—ля Че Геварра и
произнес:
— Мы прятались в джунглях от правительственных войск в течение трех
месяцев, и за все это время у нас не было никакого контакта с женщинами.
Поэтому мы заранее приносим прощения за то, что мы со всеми вами
переспим!
Тут одна молоденькая монашка, несмотря на направленные на нее дула
калашей, выскочила вперед и заслониал своим телом настоятельницу с
криком “Нет, если хотите, то берите меня, но только не нашу
мать—настоятельницу!”
Настоятельница ласково посмотрела на девушку, отстранила ее рукой и
сказала: “Нет, он же сказал — со всеми!”— Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в научных целях?
— Можете.
— А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.Преступная группировка была настолько организованной, что, избавляясь от тела в лесу, могла ещё и чудесно провести время на природе.
В реке утонул мужик. Милиционер пишет:
— Акт об утопании. Подумал, зачеркнул и написал:
— Акт об утоплении. Еще подумал и написал:
— Акт о входе тела в воду и невыходе из воды.Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
— Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.Алкогольный закон Архимеда гласит: жидкость погруженная в тело создает хорошее настроение.
На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:
— Красивая ты очень, девонька...
— Да, красивая (кокетливо так)
— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
— Да, бегают (еще кокетливее)
— И никому не даешь, наверное...
— Не даю, никому (гордо)
— Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...Эстонский колхоз для улучшения генофонда выписал российского бычка—осеменения.
— Привезли его, выпустили. Бегает — солнцу радуется, травке свежей. И тут видит — стоит эстонская корова. Меланхолично так жует траву, глядя в одну точку. Бычок не долго думая с разбега в нее сзади влетает. Корова от неожиданности теряет сознание, падает.
Бычок стоит над телом и испуганно—растерянно:
— Бля, бля, бля...
Рядом — эстонский бык — медленно, растягивая буквы:
— Этто не "пля—пля"... этто убийство.....На разводе караулов дежурный по караулам проверяет знание личным составом своих обязанностей.
— Предположим, — обратился он к одному караульному, — вы три раза крикнули "Стой!", а я все продолжаю к вам приближаться. Какие будут ваши действия?
— Я вызову разводящего, — недолго думая ответил караульный.
— Ага, — начал злорадно офицер, — вы вызовете разводящего. А зачем, позвольте вас спросить, вы вызовете разводящего?
— Оттащить ваше тело, сэр!