Анекдоты про тело

25 Августа 2022 12:16
  • Женщина жалуется подруге:
    — Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что—нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!

  • Приходит мужик к доктору:
    — Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!
    — Понимаю, у моей тоже характер ещё тот...

  • — Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
    Конституция такая.
    — В смысле, строение тела?
    — В смысле — основной закон государства.

  • — Убийца — левша.
    — С чего вы взяли?
    — На теле следы от блошиных копыт.

  • — Скажите—ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
    — Мужской член!
    — Садитесь, Петрова, два! А за своего парня держись!!!

  • Идет съемка порно фильма.
    Режиссер:
    — Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК??????

  • — Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
    — Да вот, купил бесшумный пылесос — теперь не пойму когда он работает, а когда нет!

  • Понял, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: "Какой сегодня год?"

  • Хочешь иметь красивое тело?
    — Мы поможем! Триста баксов — и будешь иметь его целую ночь, по—любому.

  • Тимати попросил у Господа ещё немного тела для татуировок.

  • В пивной на Брайтон—Бич.
    — Как ви думаете, Хаймович, какой орган в теле по важности на первом месте?
    — Я полагаю, Абраша, что это таки задница… В наше неспокойное время она первая предупреждает об опасности!

  • Колумбийские повстанцы захватили женский монастырь. Настоятельницу и
    всех монахинь под оружейными дулами вывели во двор монастыря. Из рядов
    повстанцев вышел человек с орлиным взором и в берете а—ля Че Геварра и
    произнес:
    — Мы прятались в джунглях от правительственных войск в течение трех
    месяцев, и за все это время у нас не было никакого контакта с женщинами.
    Поэтому мы заранее приносим прощения за то, что мы со всеми вами
    переспим!
    Тут одна молоденькая монашка, несмотря на направленные на нее дула
    калашей, выскочила вперед и заслониал своим телом настоятельницу с
    криком “Нет, если хотите, то берите меня, но только не нашу
    мать—настоятельницу!”
    Настоятельница ласково посмотрела на девушку, отстранила ее рукой и
    сказала: “Нет, он же сказал — со всеми!”

  • — Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в научных целях?
    — Можете.
    — А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

  • Преступная группировка была настолько организованной, что, избавляясь от тела в лесу, могла ещё и чудесно провести время на природе.

  • В реке утонул мужик. Милиционер пишет:
    — Акт об утопании. Подумал, зачеркнул и написал:
    — Акт об утоплении. Еще подумал и написал:
    — Акт о входе тела в воду и невыходе из воды.

  • Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
    — Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.

  • Алкогольный закон Архимеда гласит: жидкость погруженная в тело создает хорошее настроение.

  • На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:
    — Красивая ты очень, девонька...
    — Да, красивая (кокетливо так)
    — Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
    — Да, бегают (еще кокетливее)
    — И никому не даешь, наверное...
    — Не даю, никому (гордо)
    — Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

  • Эстонский колхоз для улучшения генофонда выписал российского бычка—осеменения.
    — Привезли его, выпустили. Бегает — солнцу радуется, травке свежей. И тут видит — стоит эстонская корова. Меланхолично так жует траву, глядя в одну точку. Бычок не долго думая с разбега в нее сзади влетает. Корова от неожиданности теряет сознание, падает.
    Бычок стоит над телом и испуганно—растерянно:
    — Бля, бля, бля...
    Рядом — эстонский бык — медленно, растягивая буквы:
    — Этто не "пля—пля"... этто убийство.....

  • На разводе караулов дежурный по караулам проверяет знание личным составом своих обязанностей.
    — Предположим, — обратился он к одному караульному, — вы три раза крикнули "Стой!", а я все продолжаю к вам приближаться. Какие будут ваши действия?
    — Я вызову разводящего, — недолго думая ответил караульный.
    — Ага, — начал злорадно офицер, — вы вызовете разводящего. А зачем, позвольте вас спросить, вы вызовете разводящего?
    — Оттащить ваше тело, сэр!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 169