Анекдоты про тело

25 Августа 2022 12:16
  • — Какое трепло Яценюк. Обещал, что за веерные отключения полетят головы.
    — Заканчивайте наговаривать на человека. Тем более, он оказался человеком слова. Как только начались отключения, головы и полетели. Правда, полёт состоялся в швейцарские Альпы вместе с другими частями тела.

  • Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
    Одна говорит:
    — Надо тебе грелку на все тело. (В смысле мужика)
    Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
    — Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

  • Тело:
    — Хочу текилы!
    Печень, в отчаянии:
    — Я протестую!
    Мозг:
    — Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!

  • Я провел социологический опрос среди моей жены. Мною, как мужчиной, довольны 78% ее личности и 98% ее тела. Так что нам с Путиным, как популярным мужчинам, не о чем беспокоиться.

  • Сегодня утром на самом краю городского монреальского пляжа было обнаружено тело молодой женщины.
    — Оставьте меня в покое! — заявило оно прибывшим на место происшествия полицейским.

  • Приехал кореец в Москву. Проголодался, заходит в закусочную, видит — "хот—дог" за десятку. Пролистал быстренько словарик — о, горячая собака, мое национальное блюдо, и так недорого! Заказал, приносят ему булочку. Он смотрит на нее и спрашивает:
    — А что, другой части тела не было?

  • — На что жалуемся, больной?
    — Доктор, я постоянно паникую!
    — Ээ, ну это Вам наверное нужно к психиатру.
    — А Вы кто? Вы не доктор?
    — Доктор, только я хирург, у меня другая специализация, делаю операции.
    — Что за операции?!
    — Ну там разрезаю тело человека и...
    — ААААААаааа!!!!

  • Два профессора в окопах:
    — Как свести коррупцию к нулю?
    — Это же элементарно, коллега. Коррупция будет стремиться к нулю, если температура тела коррупционера будет стремиться к комнатной. Но для этого нужно 7,62 принять за константу.

  • Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп:
    — Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела?
    — Отделяется, святой отец!
    — Обоснуй, отрок!
    — Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу:
    — Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отсюдова огородами, так значит отделяется. Обосновал?
    — Обосновал, ... но препохабно!

  • Какой кайф испытываешь возвращаясь с пробежки. Чувствовать свое тело сильным, заряженным энергией ни с чем не сравнимое удовольствие. Я постоянно себе это говорю когда смотрю спорт по телевизору.

  • — Ну как я, доктор?
    — Ничего… завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
    — Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
    — Как не надо? А кто же тело заберет?!

  • А баб с чувством юмора еще меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора — нет. Надо беречь потешных баб, они сокровище.

  • Альпинист лез в гору. Долго лез. Залез на вершину и увидел там такую ситуацию:
    Сидят 12 человек на плоской площадке наверху и чай молча пьют. Время от времени один из них подходит к края, разводит в воздухе руками, делает шаг вперед и плавает некоторое время в воздухе. Потом садится обратно и продолжает пить чай.
    Альпинист:
    — Вы чего, ребята?
    Через несколько минут молчания один из них отставляет пиалу и произносит:
    — А здесь место такое — восходящие потоки, все так могуг. Попробуй сам!
    Альпинист, дурак, поверил, подошёл к краю, развёл руки и сделал шаг вниз. Просвистело тело, раздался глухой удар. Все молча продолжают пить чай. Наконец, один отставляет сосуд и говорит:
    — Ну и зараза же ты, Лука, хоть и святой

  • Блондинка одевает шлем виртуальной реальности. В нём появляется надпись:
    — В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?

  • Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей:
    — Аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в ебло не получат, нихуя не понимают.

  • — Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от выпивки, — говорит приятель приятелю, — У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего — и на теле появляются синие пятна...
    — Ну что ж, понимаю, конечно. У моей жены тоже рука тяжелая!

  • — Жопа — это не часть тела, это событие.
    — А что же тогда полная Жопа?
    — Это жизнь наполненная событиями...

  • Меняю доступ к телу на доступ к бумажнику.

  • — Пойдешь сегодня на коньках кататься?
    — Не, не хочу, и так все тело в синих пятнах.
    — Что случилось?
    Аллергия на коньки и сноуборд.

  • Тело:
    — Хочу текилы!
    Сердце:
    Протестую, хочу любви!Мозг:
    — Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 169