Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку.
    Утром смотрят — нет мяса. Подумали — может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили — весит как раз килограмм.
    Тут дедушка и говорит:
    — Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?

  • Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

  • Нарик на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
    Звонок на трубу нарика:
    — Да...
    — На таможне...
    — Везу..
    — Не—а, пока не нашел.

  • Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками.
    — Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
    — Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!

  • Профессор лихорадочно листает одну книгу за другой.
    — Над чем вы так усиленно трудитесь?
    — Да вот ищу — вчера где—то премию от жены спрятал.

  • В операционной.
    Сестра:
    — Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
    Доктор:
    — Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

  • Я смеюсь еще сильнее, когда я начинаю объяснять почему я смеюсь.

  • У Б.Н. Ельцина берут интервью:
    — Борис Николаевич, вы считаете себя состоявшимся человеком? Все — таки, вы добилились всего сами, вы вышли с Урала, были героем баррикад, восемь лет были президентом... Жалеете о чем нибудь?
    — Единственное, о чем жалею, понимаешь, так это о том, что за восемь лет моего президенствования у меня не было ни одной практикантки.

  • Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его пропеллер в качестве блендера.

  • Из—за халатного отношения сотрудников Третьяковской галереи картина Малевича "Черный квадрат" три месяца провисела вверх тормашками.

  • В психбольницу привезли на обследование прапорщика. В целях безопасности маньяков и психов пришлось отправить по домам.

  • Мужики, которым нравятся Анжелина Джоли и Дженифер Лопес, знайте: На них все смотрится, а на нас все держится!

  • Черепашки—ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

  • — Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
    — Умер от варенья?!

  • Приходит домой пьяный в доску депутат и кричит жене:
    — Жена, быстрее тазик, я блевать буду!
    Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
    — Концепция поменялась — я усрался.

  • Если вам не нравится какая нибудь подруга вашей девушки, то достаточно один раз публично взять её за талию и больше не увидите, серьезно.

  • Иностранцев учат русскому языку:
    — Это стол?
    — Да, это стол.
    — Это стул?
    — Да, это стул.
    — Это что?
    — Да, это что.

  • К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:
    — Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
    Директор, сдерживая улыбку:
    — Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
    Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
    — А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
    Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
    — Вы и на прошлой работе так...?
    — Да, но еще кое—что добавляла.
    — Что же?
    — ... седьмой "Б"...

  • Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
    Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

  • Вчера дали пьянству БОЙ!
    Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.

  • — Некоторые думают, что черепахи живут долго.
    — На самом деле, они живут мало, но медленно.

  • Финал вечеринки. Полутьма. Все разобрались по парам. Мужик активно лапает партнершу.
    — О, какой шикарный бюст! Какая узкая талия! Изумительно правильной формы бедра! Так!? А ноги!!!??? Где же ноги!!??... Вот, суки!!
    — Опять гитару подсунули!!!

  • Грузин говорит своему приятелю:
    — Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть имени — это нота, второй — самый прекрасный часть женского тела.
    — ?????
    — Эх ты! СИРОЖА!

  • В отличие от самки богомола, самка человека зачастую выедает голову партнеру задолго до секса.

  • Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь — сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:
    — Живут же люди...

  • Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит:
    — Врач не должен быть брезгливым!
    И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:
    — Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!

  • В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.

  • Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.

  • — Как ты со своей женой познакомился?
    — Сидит она, значит, в бане...
    — Как интересно! Продолжай!
    — Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

  • Папам на заметку: Замечено, что некоторые дети в садике, после прививки, не выбрасывают ватку, потому... что от нее пахнет папой!

  • Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии — человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься:
    — Изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
    Рабинович долго размышляет, потом говорит:
    — Я хотел бы торговать всем этим...

  • — А ты чего улыбаешься, ты же вчера машину тюкнул.
    — Ага.
    — Бампер помял.
    — Ага.
    — Стекло разбил.
    — Ага.
    Теща еще головой ударилась.
    — Во—о—о—от...

  • Откуда в московских парках появилось столько желающих заниматься спортом старушек? И кто у них тырит лыжи, вынуждая ковылять с одними палками?

  • Современная глобализация — это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи.

  • Плывет украинец по Миссисипи. Вдруг его кто—то за пятку хватает. Он оборачивается:
    — Шо цэ такэ? Никто не отзывается. Плывет дальше — опять кто—то хвать за пятку.
    — Шо цэ такэ?
    Опять молчание. Плывет дальше — кто—то опять хвать за пятку — он хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила — Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... — Це — крокодил!

  • Сколько раз Карло приучал Буратино к горшку... Но за диваном, как и прежде, появлялись кучки стружки.

  • Разработчики World of Tanks слили в военкоматы персональные данные самых лучших игроков.

  • — Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
    — Ой, я так сегодня устала, и голова чего—то болит. Давай в другой раз...

  • Господин Гастоне, любитель тараканьих бегов, поссорился с мафией, но не сразу заметил, что они подкинули ему в постель голову его любимца.

  • — Что ты любишь пить?
    — Виноградный сок.
    — Серьёзно?
    — Да. Забродивший.

  • Никому неинтересно, почему в сказке про колобка поллеса с хлебом разговаривало?

  • — Ира, проснись.
    — Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм....
    Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
    — Хррр.....Вс—с—с—с—с......Мня....эээ.....
    — Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
    — Ауа.... Эээээ..... Ыы....
    — Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
    — Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
    — Хочется сказать несколько вещей: во—первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во—вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в—третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

  • Объявление в отделении милиции:
    — В связи с поломкой компьютера, для составления фотороботов, требуется человек с богатой мимикой лица.

  • Начальник Сергей Петрович выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше:
    — У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади.
    Секретарша в ответ:
    — Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза!

  • — Сёма, ви слышали, шо в Киеве раздавали презервативы с портретом нашего президента? Так говорят— они просроченные!
    — Фима, ну и шо тут страшного? Наш президент таки заслужил, шоб его портрет рисовали не только на просроченных, но и на использованных презервативах!

  • Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек.
    — По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.

  • Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
    — Маш, ты что, беременная опять?
    — Да.
    — От кого???
    — Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

  • Какое правило необходимо соблюдать для профилактики кариеса, спида и ДТП?
    — Используйте только качественную резину!

  • Папа, работающий следователем, ведёт сына — первоклашку из школы. Тот ему говорит:
    — Пап, ты бы слышал, какие сказки Сашка рассказывает каждый день, когда в школу опаздывает!
    — Сынок, ты бы слышал, какие сказки рассказывает мне его папа!

  • — Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
    — А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою жену мадам Кацнельбоген без паранджи!.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц