Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

  • Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
    — Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика — надо же так ужраться, что не может войти в автобус!
    Мужик подняв мутные глаза:
    — Если я всё же залезу в автобус, вы у меня ещё и обделаетесь… Я водитель

  • Девочка пришла к соседке и говорит:
    — Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
    — О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
    — Да ничего не нужно. Я тут съем.

  • Подходит солдат к командиру и говорит:
    — Товарищ командир, разрешите доложить!
    — Докладывай солдат!
    — Старшина говорит что у меня рожа страшная! А у самого то.... у самого, оглядывается в поисках примера. У самого ну... ну чуть лучше вашей!

  • Уже 3—и сутки над городом висят парашютисты из Эстонии...

  • — Мне кажется, что мои слова—паразиты мешают мне общаться с людьми.
    — А какие у тебя слова—паразиты?
    — "Закрой рот, тварь", например.

  • Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600 — ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, от летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается.
    Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
    — Хлопчики, есть кто живой?
    — А в ответ — тишина.
    — Хоть кто—нибудь остался живой?
    — Тишина в ответ.
    — Хух, вот повезло!
    — С облегчением вздыхает дед.

  • Если не можешь прокормить жену — пропей её.

  • Девочка, а ты из какого класса?
    — Буржуазия.

  • Глупо вешаться в 15 лет из—за несчастной любви, перетерпите, вот повзрослеете, кредитов наберёте, а потом в петлю лезьте.

  • Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6:00. На протяжении пяти лет.
    — Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!
    — Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь!

  • Если трезво смотреть на вещи, невольно хочется выпить.

  • Мама спрашивает сына?
    Вовочка, ты зачем написал на палас в комнате?!
    — Мамочка, ты сама сказала — иди пописай на дорожку!

  • — Да у этого мудака вся семья еб*нутая.
    — Откуда ты знаешь?
    — Я его брат.

  • — Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
    — Обоснуй.
    — Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

  • Судмедэксперт:
    — Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление.
    — С чего такие выводы?
    — У него в пятке пуля.

  • Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился! У двоечника две вещи:
    — Квартира и машина.
    У троечника три вещи:
    — Квартира, машина и дача.
    У отличника пять вещей:
    — Очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

  • На Украине начинается работа над новой Конституцией, воплощающей идеалы Майдана. Статья 1: «Кто не скачет — тот москаль

  • — Приходит наркоман к врачу......
    — Врач говорит:
    — Мол, плохо у тебя со здоровьем.....лечиться надо...... травку попить.
    Наркоман:
    — А может, мне ещё и шприцов покурить?

  • Карлсон наконец—то приватизировал дом.
    — Теперь он живет в доме, а жильцы — на крыше.

  • — Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
    — Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

  • — Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

  • Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя «Мерседеса», обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик—гей».

  • Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
    А потом говорит:
    — Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
    Мужик, обалдев:
    — А как вы догадались, вы же в таком заведении...
    Пациент:
    — Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

  • — Штирлиц, отгадайте загадку, — подошел как—то к русскому разведчику шеф гестапо Мюллер.
    — Кто такой, меньше слона, а с хоботом?
    — Слоненок.
    — Нет, Штирлиц, это комар. А кто такой, больше слона, а с хоботом?
    Слон—баскетболист.
    — Нет, это мамонт.
    — У вас загадки какие—то глупые и неинтересные, — сказал Штирлиц.
    — Отгадайте лучше мою загадку. Кто такой, шеф гестапо, а на "М" начинается?
    — Да ну вас, Штирлиц, — обиделся Мюллер.
    — К вам с доброй душой, а вы вечно оскорбить норовите...

  • Построил прапорщик взвод солдат и говорит:
    — Мне поручено провести с вами беседу о новых видах боевой техники. Наши конструкторы разработали новый танк, выдерживающий температуры от —300 до +300 градусов по Цельсию.
    Один из солдат поднимает руку:
    — Товарищ прапорщик, разрешите спросить?
    — Спрашивайте, рядовой!
    — А вот физики говорят, что температуры меньше —273 градусов Цельсия не бывает. Как же так?
    — Ну…танк же секретный! Про него физики могли и не знать!

  • Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:
    — Может, девочек снимем? — предложил Штирлиц.
    — Да нет, пусть еще повисят...

  • Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих засранцев.

  • — Скажите, вы теперь евреев на работу берете?
    — Берем.
    — Скажите, а где вы их теперь берете?

  • — Очень жаль, но вы нам не подходите. Вам стоило бы подтянуть свой английский.
    — Извините, это был мой немецкий

  • Как люди выбирают себе обувь: Для спорта , на выход, повседневные
    Как выбираю я: О! Кеды! И в пир, и в мир и в добрые люди...

  • — Как в Америке называют хорошо одетого мужчину?
    Гей.

  • Почему американские полицейские ходят по—трое? Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать, но не умеет читать. А третий охраняет этих двух интеллигентов.

  • — Откуда у тебя эта волшебная палочка?
    — Мне королева эльфов дала.
    — Ух ты! А волшебная палочка откуда?

  • Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист:
    — Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
    Смерть:
    — А я не за тобой, я за твоим винчестером.

  • Те парни, которые думают, что женское нет значит да — сидят за изнасилование.

  • Судачат в Одессе две старушки:
    Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
    — Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб—то?
    — Та олигарх какой—то.
    — Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!

  • Утро. Понедельник. Начальник:
    — Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
    — Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.

  • В Москве прямо через перекресток идет парень, дивясь на высокие дома. Стоящий рядом милиционер окликает его:
    — Что ты тут делаешь, Иван?
    — Откуда ты меня знаешь?
    — Знаю я вашего брата!
    — Ты что, и брата моего знаешь?
    — Слушай, парень, у тебя, вижу, не все дома.
    — Точно! Жена на ферме, а дочка — в школе.

  • Лесник словил на реке браконьера—чукчу:
    — Зачем бьешь утку?
    — Моя палить по селезню, — говорит чукча.
    — Как ты узнаешь где утку, а где селезень? — говорит лесник.
    — Моя убила — значит, селезень, моя промазала — значит, утка.

  • Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
    — Что это на вас напало? — спрашивает он вне себя от злости.
    — Ведь вы еще не в отеле...
    — Ч—что? — заикаясь спрашивает клиент.
    — А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

  • — Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
    — Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
    — А причем тут первобытные люди? Я про "Дом—2" рассказываю...

  • Вовочка приходит из школы домой.Отец:
    — Ну—ка, покажи дневник! Опять двойка!!!
    — Ты что! Это мы со вчерашнего дня перешли на двоичную систему счисления.

  • Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
    — У вас очень красивый ребёнок.
    — Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
    — Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
    — А что же вы говорите остальным?
    — "Ваш ребёнок так на вас похож!"..

  • — Рабинович! Вы 100 долларов не разменяете?
    — Нет, но за комплимент спасибо.

  • Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
    — Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

  • Три армянина хвастаются:
    — Когда я радылся мой атэц зарэзал барана!
    — Когда я радылса мой атэц зарэзал быка!
    — А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда!

  • — Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
    — Ты просто никогда не была в студенческой общаге...

  • Ну что опоздал милок, сказала милая техничка зарёванному малышу
    с ранцем за спиной и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

  • Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
    Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
    — Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц