Самые свежие смешные анекдоты до слез

Не спи за рулем — стране нужен каждый налогоплательщик.

Священник читает проповедь. К нему пробирается служка и шепчет:
— Отец, там, на хорах, играют в покер!
Священник, шепотом:
— Знаю, но сначала я должен закончить здесь.

Не сложно отбить девушку у парня и даже девушку у девушки — сложно потом от этой девушки отбиться!

Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
— Как Ваша фамилия?
— Иванов.
— Сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Свободен.
Приходит второй:
— Как Ваша фамилия?
— Хачикян.
— Сколько будет дважды два?
— Где—то, сэм—восем...
— Свободен.
Приходит третий:
— Как Ваша фамилия?
— Рабинович.
— Сколько будет дважды два?
— Таки, а сколько Вам надо?...

У фильма скромный бюджет — это когда проститутку и следователя играет одна женщина.

Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
— Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
— А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

Сидят Винни Пух с Пятачком, чай пьют.
— Пятачок, тебе кипяточку подлить?
— На хрен... А—А—А—А—А—А—А!!!!!!!

В деревне:
— Здорово Нинка!
— Привет Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну отросток такой внизу живота.
— Ой Нинка, как же вы теперь...

— В России открыли памятник Джорджу Оруэллу.
— Где?!
— Да, в общем, везде.

— В связи с борьбой за клиента компания «Мегафон» установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану.
— Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

Просит еврей у Бога денег, а он ему в ответ:
— Нельзя, у тебя на роду написано нищим быть всю жизнь.
— А ты дай, а я буду жить как нищий.

Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Волк:
— Меня будут звать там Братец Вуй.
Заяц:
— А меня — Братец Зуй.
Хомяк:
— Тогда я, наверное, не поеду...

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
— Ну—ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и будет материться!

На лесоповал приходит хилый дед и говорит лесорубам:
— Ребята, возьмите меня в бригаду.
Лесорубы удивляются:
— Да куда тебе, дед, с твоим—то здоровьем.
— Ну, возьмите поваром.
Взяли поваром. На следующее утро, лесорубы не находят ни завтрака, ни деда. Выходят они из избушки и обнаруживают просеку, которая уходит в даль. Пошли по ней. Видят, в конце просеки дед направо и налево лес валит. Изумленные лесорубы спрашивают:
— Дед, ты где так научился?
— В Сахаре, — коротко отвечает дед.
— Да ты что, там ведь и деревьев нет.
— И здесь не будет.

Девочка выбегает к Деду—Морозу навстречу вся в слезах:
— Деееедушка Мороооз! Я платьице красивое надела, бантик завязала, стишок выучила, а пока бежала к тебе, упала, платьице порвала, бантик потеряла и стишок забыыыылаааа!
Дед Мороз, с глубочайшим разочарованием:
— "Ну дееевочка, ну *б твою мать!".

В правительстве вчера случился занятный конфуз:
— Деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.

Между дикарем, рисующим убийство мамонта, и пенсионером, идущим на выборы, есть сходство: оба совершают ритуальные действия не имеющие рациональной связи с дальнейшим получением ништяков.
А отличие между ними заключается в том, что дикарь после ритуала идет и таки убивает мамонта.

Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.

— Неприятности! — радостно кричала жопа.
— Жопа! — улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что—то глобальное.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:
— Отойдем в кустики.
Красная Шапочка:
— А трусики снимать?
Волк:
— Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!

Поступили в продажу духи для женщин, которым часто приходится в одиночку поздними вечерами возвращаться домой — "Поцелуй скунса".

Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.

— Что это за скелет, Моррисон? Его кто—нибудь уберет??
— Это скелет уборщицы, его некому убрать...

Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту — ребята обещали заехать. Жена его отговаривает:
— Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не приехали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло:
— Брр—р—р, ну и холодина!
— И не говори — входит в комнату жена.
— А мой—то дурак на охоту ушел.

Едут два гомика по шоссе, одному приспичило по большому, ну, он и говорит:
— Коль тормозни, мочи больше нет терпеть...
Ну, он тормозит у леса тот бегом... Через некоторое время крик:
— Все, доигрались!!! РОДИЛ!!!
Коля подбегает:
— Да ты че? Не может быть!!!
— Ну, ты посмотри, ручки, ножки, головка...
— Дурак! Ты на лягушку насрал!

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

— Мам, а как вы с папой познакомились?
— Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
— Как романтично...

Барак Обама пригрозил, что если Путин заблокирует в России Твиттер, то он в Америке заблокирует Одноклассников.

— Как тебя зовут?
— Как Васю.
— Как какого Васю?
— Как любого Васю.

Едет грузин на "Запорожце"(1), вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях":
— Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на "Жигулях".
Обгоняет первого грузин на "Волге":
— Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол—года вышел, а уже на "Волге".
Обгоняет первого грузин на "Мерседесе":
— Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе".
Первый грузин:
— Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!

Одесса. Две старушки судачат.
— Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил…
— Во балконов настроили — человеку пройти негде! А кого прибило—то?
— Да еврея какого—то.
— Во евреев развелось — балкону упасть некуда !

Крайняя степень склероза — это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?

Врач:
— Я затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное это алкоголизм.
Пациент:
— Ладно, доктор, я зайду когда вы будете трезвым...

Жена говорит мужу—алкоголику:
— Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
— И где ты был?
— Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
— ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.

— Что такое сверхтерпение?
— Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

Стук в дверь в отеле в Турции:
— Сорри, клининг рум.
— Извините, мы не одеты.
— Ок, сэр.
Стук в дверь в пансионате в Крыму:
— Извините, мы не одеты.
— Так одевайтесь скорее!

Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит:
— Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнете, наконец, честную жизнь!
— Эх, гражданин начальник, — вздохнул арестант, — я уже не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.

Жена нового русского спрашивает мужа:
— А ты мне на новый год ёлочку поставишь, серебристую такую?
— Нет проблем.
— А может сосну?
— А если соснёшь, то может и золотистую.

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит.
— Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

— Вас уже прооперировали! Ну и как?
— Триста тысяч рублей.
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только сто тысяч.
— Вы не поняли. На что вы жаловались?
— Плата слишком высокая.

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают и он становится дирижером.

— Хочу, чтобы мужчины носили меня на руках!
— Хочешь быть штангой?

Грузин танцует лезгинку:
— Аса! Аса! Аса!
Мимо оса пролетает и так ему мстительно:
— Грузин! Грузин! Грузин!

— Хочу двойника!
— Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?.. Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!»

На собеседование на вакансию секретаря пришла блондинка.
На вопрос:
— А как у вас обстоят дела с эк селем?
Ответила:
— Да ну, для меня икс эль большой. Я обычно эмочки ношу.

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые... Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..

Человек обычно растёт до 25 лет, но ко всеобщему сожалению живот, жопа и щёки об этом даже не догадываются.

— Ты где батон и молоко взял?
— В магазине.
— Ты что украл что ли?
— Почему сразу украл, купил…
— А деньги где взял?
— Деньги украл.

— Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!.
— Моня, зачем?
— А когда Тимошенко станет президентом и разденет нас до трусов, чтоб сразу было видно: мы — свои!

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища!
Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80—летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила...