Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали.
    — Потом засыплю, — подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.

  • Пятилетнего мальчика спрашивают, кем он хочет быть:
    — Даня, хочешь быть летчиком?
    — Нет, они разбиваются...
    — Ну тогда капитаном?
    — Нет, они тонут...
    — Ну а кем тогда?
    — А я буду матрасы делать!
    — Почему?!
    — Поделал — полежал, поделал — полежал...

  • Теперь мой смысл жизни — дождаться субботы.

  • Тишайшая ночь. Под рельсу партизан кладет мину, достает коробок, пытается зажечь спичку. На дрезине подъехал немец, присмотрелся, и уточнил:
    — Минен?
    — Угу.
    — Партизанен?
    — Ага.
    — Спичечный фабрик город Уфа?
    — Да, мать их ...!
    — Ну—ну давай, хе, подшигай ...

  • Муж с женой ругаются:
    — Тебя лечить надо.
    — А тебя усыпить давно пора.

  • Как хозяева, попадём на чемпионат мира по футболу без отбора, хотя от нашей сборной всего можно ожидать.

  • — Следи за вещами, Золушка...
    — Это почему?!
    — Твой кучер — крыса!

  • — Почему у тебя ботинки в губной помаде?
    — По бабам ходил.

  • Да плюнь ты на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть.

  • Жена в постели:
    Дорогой, а почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами...
    — Ласковыми?! Какими это?
    — Ну Зая, Бусечка...
    — Эх, ты моя заябусечка

  • — Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там — любовник жены!
    — И что?
    А я ему говорю:
    — Придурок, сколько раз повторять? Я развёлся, и она давно переехала!

  • Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
    — Алло?
    — Здравствуй, а папа дома?
    Ребенок тихо—тихо:
    — Да, но он занят...
    — А мама дома?
    — Она тоже очень занята...
    — А еще дома кто—нибудь есть?
    — Дяденьки милиционеры и пожарные...
    — Ну позови хотя бы их!
    — Не могу, они тоже очень—очень заняты...
    — Господи, да чем же они все так заняты?!
    Ребенок все тем же шепотом:
    — Они меня ищут...

  • Мужик едет на новенькой 8—ке по улице Куйбышева (там находится наша местная психушка). Как раз перед ней он не справляется с педалью газа, нажимает на нее и на одном колесе срезает все крепежные болты. Мужик в трансе бродит кругами вокруг своего чуда, думает как без колеса домой добраться... В это время открывается форточка на 2—м этаже и рожа говорит ему:
    — Слышь, мужик, ты возьми с остальных колес по болту скрути, и будет у тебя еще один комплект.
    Мужик, сначала офигев, говорит:
    — Вот это да! А ведь не думал, что такие умные психи бывают.
    А ему:
    — Сам ты псих!!! Я здесь сантехником работаю!!!

  • Выхожу на балкон покурить. Не проходит и минуты как вижу бежит тело дрыщеватого вида, а за ним два доблестных служителя закона. Расстояние между ними метра 2—3. И впереди бегущего мента осеняет. Он начинает на ходу что—то доставать из кармана и бежать с вытянутой рукой. Через секунду я понял, что это баллончик со слезоточивым газом. И начинает распылять его на бегу =))) Через 3 секунды наши гении служители порядка валялись и корчились на асфальте

  • Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:
    — Чур, по ушам не бить! Колобок:
    — И по голове тоже!

  • После того, как на трассе столкнулись фура с рисом и фура с рыбой, жители местного села всю неделю хавали роллы.

  • В военкомате:
    — Возьмите меня в армию, хоть на войну — я храбрый!
    Военком:
    — Становитесь к стенке.
    Взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил пистолет на стол:
    — Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу...
    — А за кальсоны?

  • Коктейль "Виски с подорожником" — виски с подорожником, лечит душевные ранки.

  • Единственные женщины, которые всегда точно знают, где находятся их мужья, — это вдовы.

  • Медсестра — пациенту:
    — Вы не могли бы сесть на иглу?
    — В каком смысле? Наркоманом стать?
    — Да нет. Я уколы делать не умею....

  • Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне тележка не нужна, мне же только хлеба купить!

  • Интерн обращается к опытному врачу:
    — Правда ли, что в нашей профессии главное — не навредить?
    Правда, особенно себе.

  • Я понял, почему тестя называют тестем...
    — Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

  • Один приятель жалуется другому:
    — Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
    — Выгони ее на фиг.
    — Поздно, она уже во входную дверь не пролазит.

  • Полицейский:
    — Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
    — Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.

  • Ржевский возвращается к Наташе из парка. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги, спрашивает:
    — Поручик, на улице дождь?
    — Нет, сударыня, ветерок—с!

  • — Понимаешь, мой пес совсем обленился!
    — Да ну? А что случилось?
    — Ну просто раньше, чтобы погулять, он приносил шнурок, а теперь — ключи от автомобиля!

  • Сидят как—то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым, водку пьют. Василий Иванович наливает — себе и Фурманову по полной, Петьке — полстакана. Фурманов смеется:
    — Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы тебе уже руку набить!
    Петька говорит:
    — Да что руку, что руку? Морду ему набить пора — он уже третий раз так!

  • Внук—Вовочка спрашивает у деда:
    — Дед, где фонарик?
    — А зачем тебе фонарь?
    — На свиданку иду.
    Дед отвечает:
    — Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
    — Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

  • В России снег на столько суровый, что когда он тает, вместе с ним тает и асфальт.

  • Как—то на студенческом вечере одна девушка спросила учителя—полиглота Олега Паламарчука:
    — А доводилось вам когда—либо страдать от безответной любви?
    — Да, — ответил преподаватель. — Я очень люблю свою родину!

  • В магазине бытовой техники блондинка обращается к консультанту:
    — Не подскажете, что это у вас на витрине?
    — Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
    — А чем они отличаются?
    — Длиной.
    — Сильно?

  • Кабинет хирурга:
    — Доктор, а я на операции не умру?
    — Что вы, нас так за это ругают!!!...

  • Воскресили Ленина. Ленин, ознакомившись с ситуацией в стране, говорит:
    — Есть только два пути развития, третьего не дано. Это — или расстрелять всю российскую власть, или застрелиться самому.

  • Слушая длинную речь Порошенко на инаугурации, Кличко подумал: "Ну, и хорошо, что я не стал президентом".

  • Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
    — Графин водочки, и что—нибудь на ваш вкус.
    Официант:
    — Так и запишем — два графина водочки.

  • Врач—анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень скромную зарплату, целый год год пахал без выходных, накопил наконец денег и купил скромную туристическую путевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса, закрылся газеткой в углу, думает:
    — Неужели выбрался, теперь отдохну!
    Тут неожиданно раздается объявление:
    — Товарищи пассажиры, если среди вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!
    Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание.
    — Товарищи, срочно, врачу—хирургу в первом классе очень нужна помощь анестезиолога!. Он думает:
    — Что же делать, все—таки врач, коллега, нужно помочь.
    Встает, проходит в первый класс, там сидит врач, в руках журнал, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару. Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает:
    — Вы анестезиолог?
    — Да
    — Поправьте свет (показывает на лампочку)И переверните страницу.

  • В подворотне к парню подходят хулиганы:
    — Сигареты есть?
    — Нет.
    — А если найдём?
    — Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время

  • Пушкин говорит Арине Родионовне:
    — Няня, принеси—ка мне водочки.
    — Так ведь выпили ж всю вчера.
    — Опять ты мне будешь сказки рассказывать!

  • — А почему музыку в такси нельзя выключить? Я всегда прошу таксиста сменить радиостанцию, если мне не нравится...
    — Иногда музыку нельзя выключить, потому что тогда в тишине таксист начнет с тобой разговаривать.

  • Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
    — Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
    Ей отвечают:
    — Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
    — Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

  • В купе поезда входит дама с четырьмя детьми. Они шумят, толкаются, ни минуты не сидят на месте. Один из пассажиров говорит раздраженно:
    — Отправляясь в путешествие, нужно, по крайней мере, половину детей оставлять дома.
    — Что я и сделала, — со вздохом отвечает дама.

  • Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял,грибочки жуёт, нахваливает:
    — Зин, классно—то как! Рецепт где взяла?
    — Да так, в книжке вычитала...
    — В кулинарной?
    — Не—а... В криминальной!

  • Сын фермера пишет домой после месяца службы в армии:
    — Папа, здесь не жизнь, а праздник: просыпаемся в 7 утра, и я сплю на два часа больше, чем дома!

  • Вовочка говорит соседу по парте:
    — Смотри, наша новенькая мне улыбнулась!
    — Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел вообще долго ржал.

  • Немного здравого смысла, немного терпения, немного чувства юмора, и можно очень уютно устроиться на этой планете.

  • ДПС—ник тормозит мотоциклиста:
    — Не пристегнут, стекло тонировано, передний номер отсутствует, а фара горит только одна!

  • Ни что так сильно не портит настроение, но на очень короткий срок, как не раскрывшийся парашют.

  • Винни—Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку. И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил. Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает:
    — Тут—то я и выиграю! Но Винни—Пух выпил и море. Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит:
    — Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!

  • Женщина спрашивает у мальчика на улице:
    Мальчик, не подскажешь, как найти площадь Ленина?
    — Это же просто — нужно длину Ленина умножить на его ширину.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц