Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Чем отличается «Фронт перемен» Яценюка от «Народного фронта» Путина?
    — Первый фронт разводит кроликов, а второй — Медведей.

  • В кафе:
    — Я не могу понять, почему люди не довольны? Суп отличный.
    — Все было бы нормально, если бы повар сказал, что это суп, но он думает, что это чай.

  • Как занять блондинку минимум на полчаса? Написать на листочке с двух сторон:
    — Переверни!

  • — Я люблю тебя!
    — Все любят меня.

  • Молитва женщины перед корпоративом:
    Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати.
    ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду
    начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в
    том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить!
    И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше
    2—ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4—х! А если что и натворю....,
    то сотри мою память навеки веков!

  • Парень говорит девушке:
    — Сделай мне минет.
    — Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
    — А к следующему разу ты где научишься?

  • Продает грузин мед, и рекламирует:
    — Это, да — хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
    Бальшой, да! Вот такой большой, да! Покупатель:
    — А как он в улий попадает, а?
    — Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!

  • Детский крик из прихожей:
    — Ма—ам! Ма—а—ма—а! Мам!
    — Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
    Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
    — Мам, я тут в г@вно наступил. Где мне сандалик помыть?

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    Вовочка, ты не забыл, что завтра вам надо принести 500 рублей на ремонт школы?
    Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

  • В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
    — Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
    — Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством.
    — А как вы догадались, что это моя теща?
    — А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.

  • Сын—студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя». Он с удивлением:
    — Мам, это что такое там в холодильнике?
    — Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю — вот какую фигуру я бы хотела иметь.
    — Ну и как, помогает?
    — И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять…

  • Как вы можете говорить, что государство не заботится об инвалидах если для умственно отсталых выпускаются и фильмы, и музыка, и книги.

  • Мюллер:
    — Штирлиц, на заднице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните?
    — Я—то объясню. А как вы объясните, как вы их там нашли?
    — Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.

  • Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
    — Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
    Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
    — Как ты можешь так говорить о родном отце?!

  • Ковбой кричит:
    — Вы же знаете, что к меня самая быстрая рука на Диком Западе.
    — А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.

  • — Засунь своё мнение в жопу!
    — Не могу: у меня там диплом юриста и мечты о прекрасном будущем.

  • Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.

  • Вчера нашла вторую половинку, всю ночь мерила — не моя...

  • Я не расист. Я абсолютно уверен, что с любым черным можно найти общий язык, сев и цивилизованно поговорив, как белые люди.

  • К директору театра приходит посетитель:
    — Я за двести долларов могу сделать массаж вашим балеринам!
    — Договорились. Деньги при вас?

  • — Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
    — Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
    — Так, значит не случайно.

  • К директору театра обращается пожилой актер:
    — Месье, я сужу в этом театре двадцать лет. И мне кажется, что вы могли бы подумать об улучшении моего материального положения!
    — Хорошо. Я распоряжусь, чтобы вам отдали все роли, в которых приходится есть на сцене.

  • Приезжает Брежнев в Читу. А дворник немного не успел и плохо промел пассажирский перрон. Трудится, торопится, весь в поту. А тут подходит правительственный вагон. Брежнев вышел на перрон, решил с простым человеком поздороваться:
    — Здравствуйте, товарищ дворник.
    — Здравствуйте, Леонид Иванович.
    Брежнев решил, что дворник его не узнал, и снова с ним здоровается. Дворник так же ему отвечает. Тут Брежнев говорит дворнику:
    — Я не Иванович, а Ильич!
    — Тебе до Ильича, как моему хрену до плеча.

  • Маленький медвежонок спрашивает маму.
    — Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?
    — Тоже лапу. Только она у них как—то по—другому называется.

  • Как—то раз подъехал Илья к пещере Змея.
    — Вылезай, негодяй, биться будем!
    — Не выйду.
    — Выходи, гад ползучий, я тебя не больно зарежу!
    — Ни за что не выйду.
    — Вылазь, гадина зеленая, на смертный бой!
    — Пусть негодяй, пусть ползучий, пусть зеленый — зато живой.

  • Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
    — Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
    — Ты, лев!
    Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
    — Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
    — Конечно ты, лев!
    Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
    — Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
    Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
    — Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю».

  • Стало известно, почему у некоторых бабушек волосы фиолетового цвета — так их помечает СОБЕЗ, чтобы по второму разу не приходили.

  • Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос:
    — Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?
    Англичанка:
    — Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
    Француженка:
    — Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
    Русская:
    — Вопрос я поняла, а в чем проблема?

  • Дети разговаривают:
    — Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
    — А меня не порет.
    — Как это?
    — Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди—ка еще погуляй!"

  • — Коля, сделай меня женщиной!
    — А может не надо, Вася?

  • Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. А еще между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.

  • Один рыбак рассказывает другому:
    — Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка.
    — Ну, а ты чего?
    — Ну, только я к ней, а тут поклёвка.
    — Да, поклёвка — это святое!

  • Приходит женщина к врачу:
    — Доктор, что делать? У меня жуткие угри, и поэтому меня никто не хочет!
    Доктор, задумчиво глядя в окно и покусывая кончик карандаша:
    — Угри — и не ебут... Не ебут — и угри... А из—за угрей — не ебут...
    Замкнутый круг какой—то!

  • Ты будешь визжать как тучка, когда пчелы решат, что ты медведь.

  • — Что получает шахтер после смерти?
    — 3 дня отпуска, а потом снова под землю.

  • Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой — синяя. Женщина подходит и интересуется:
    — Зачем у него ленточки привязаны?
    — Дернешь за синюю — говорит по—английски, за красную — по—французски.
    — А если за обе дернуть, что будет?
    Попугай не выдерживает:
    — Что будет, что будет!?! На жопу упаду!

  • Одна подружка спрашивает другую:
    — Значит, у тебя есть парень?
    — Да. Сильный, умный и красивый.
    — А как зовут?
    — Дима, Саша, Коля.

  • — Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная девочка, не пьет, не курит и матом не ругается!
    — Так... С Машей все понятно, А ТЫ ТО КТО???

  • Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит:
    — Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери!
    — А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
    — ???... У нее что, одна рука старше другой???

  • Два алкаша говорят:
    — Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил...
    — Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело — 3 раза кончил...

  • Моя девушка очень несамостоятельная. Сапоги, шубку и шапку она снимает сама, а всё остальное приходится ей помогать.

  • — Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
    — Когда любит, но не умеет.

  • Зять теще:
    Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи...
    — Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три...
    — А что у нас через три года?
    — Год Барана!!!

  • Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
    — Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

  • — Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
    — Чтобы там было холодно!

  • — Мам, я иду гулять!
    — С кем идешь? А где вы будете гулять? А когда вернешься домой?
    — Пап, я иду гулять!
    — Хорошо.

  • Зря я верил родителям, когда они говорили: "Вот будет тебе 18 станешь кем захочешь". Мне уже 25, а я до сих пор не Бэтмен.

  • На острове Ибица наркотики объявлены вне закона, вне времени и вне пространства.

  • Просит еврей у Бога денег, а он ему в ответ:
    — Нельзя, у тебя на роду написано нищим быть всю жизнь.
    — А ты дай, а я буду жить как нищий.

  • Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это — когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц