Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Начальник заходит к подчиненным с криком:
    — Я же говорил — не курить на работе.
    Один из подчиненных, сплевывая:
    — А кто работает—то?

  • Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
    — Вы кто?
    Учитель.
    — За что же вы оказались в аду?
    — Ну что вы, разве это ад?..

  • Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
    Доктор (пишет что—то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
    Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
    Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
    Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
    Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
    Посетитель: Доктор, что—то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
    Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
    Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
    Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп—паньки.

  • Программист засиделся поздно. Жена уже легла спать, а он полез в интернет на порносайт. Вдруг жена встала, подошла к нему сзади стоит, смотрит. Через некоторое время говорит:
    — Верни—ка предыдущую фотку. Еще одну. Вот — хочу такие занавески на кухню...

  • Почему Годзиллы и прочие монстры в фильмах так легко ломают здания? Вот тумбочка мне поп пояс, я большой и страшный. Однако, мизинчик бо—бо.

  • Штирлиц, сколько будет дважды два? — спросил Мюллер.
    Голос за кадром:
    Штирлиц знал, сколько будет дважды два, но он не мог ответить на этот вопрос, так как не знал, что по этому поводу думают в центре.

  • Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?". Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно.

  • Вообще, самый лучший мужчина в жизни девушки — это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы*бывается, его можно отп*здить.

  • — Вот уже имена не все помнишь, с кем тр*х*лся...
    — А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
    — Ага, в паспорт.

  • Мужчина заходит к психиатру:
    — Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто—то пытается украсть ее платья.
    — Вы в этом уверены?
    — Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

  • Проиграла сборная России грекам. Аршавину стыдно. Чтобы фанаты его не узнали, решил в женщину переодеться. Купил платье, шпильки, парик и конечно клевый макияж замутил.
    Перед вылетом в аэропорту решил проверить хорошо ли он загримировался. Подходит к старушке и спрашивает:
    — Бабушка, ты меня узнаешь?
    — Ну конечно же!
    — И как же меня зовут?
    — Как, как? Аршавин.
    Тут Аршавин воскликнул:
    — Как ты меня узнала?
    А та ему в ответ:
    — Тише, тише, Андрюха. Я же Кержаков.

  • Картинная галерея,экскурсия.
    Экскурсовод:
    — Эта картина называется "Ленин в Смольном". На ней вы видите две пары босых ног. Одна принадлежит Крупской, другая — Дзержинскому...
    — А где же Ленин?
    — Так я ж говорю, в Смольном!..

  • Один аксакал хвастается другому:
    — Мой сын Ахмед весь день сидит дома, нож точит. Вечером уходит. Утром приходит — деньги считает. Наверное, где—то по ночам бухгалтером работает.

  • — Рaзговaривaют две блондинки:
    — Ты знaешь, я сегодня узнaлa, что тaкое куннилингус!
    — ??? и что это?
    — Это кaк минет, только нaооборот!
    — Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли нaдо?!

  • Двое мужиков на необитаемом острове. Один говорит:
    — Как ты считаешь, что сейчас делает твоя супруга?
    — Скорее всего, сидит дома и рыбок кормит. А твоя?
    — А моя, наверное, акул.

  • Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

  • В научно—исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...

  • Кто выбросит ёлку в январе, тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки.

  • Главное, что разрушает отношения — это вранье и честность.

  • — Товарищи! Революция отменяется!
    — Почему?
    — Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
    — А что, без Дзержинского нельзя?
    — Да без него—то можно, без "Авроры" никак...

  • — Вы с мужем занимаетесь сексом?
    — Регулярно!
    — Очень хорошо! А как часто?
    — Непрерывно!
    — Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме?
    — В мозг… начиная с раннего утра!

  • Идет брюнетка по рынку и видит — старушка продает косточки от яблок. Брюнетка:
    — Ну как, кто—нибудь покупает ваши косточки?
    Старушка:
    — Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
    Брюнетка:
    — Это, как?
    — А вот вы купите и узнаете, 300 рублей за десяток.
    Брюнетка купила десяток, съела и говорит:
    — Блин, я ведь за 300 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
    — Вот видите, сразу поумнели.
    — Действительно, дайте еще десяток!

  • Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
    — Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
    — Да нет наверное...

  • Изя, подскажи — серая неплодородная почва из 5 букв...
    — Бетон?

  • — Ребе, почему летом жарко, а зимой холодно?
    — Очень просто. Зимой все топят печи, так? Тогда тепло из домов распространяется вокруг и помаленьку нагревает воздух. И к лету становится тепло.
    — Понял. А почему зимой холодно?
    — Потому что летом никто печей не топит.

  • Стоит грузин с бумерангом в руках, весь побитый, в кровоподтеках и чуть не плачет. К нему подбегает другой:
    — Послушай, дарагой, что с тобой, а зачем тебе этот палка? Выкинь её!
    — На! Сам выкинь!

  • Сидит однажды женщина на работе в своем оффисе и слышит дикие крики за окном на улице:
    — ЗЕЛЕНЫМ ВВЕРХ, ЗЕЛЕНЫМ ВВЕРХ !!! присмотревшись, она увидела как трое прапорщиков садят ДЕРЕВО.

  • — Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
    Оливье!

  • Частичная мобилизация — это типа идут все, кроме депутатов, правильно понимаю?

  • Судья подсудимого спрашивает:
    — Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
    — Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.

  • — Вы свободны?
    — Нет.
    — Заняты?
    — Нет.
    — Как это понимать?
    — Равнодушен.

  • Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:— Что это?
    Ей говорят:
    — Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
    — Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
    Ее спрашивают:
    — А что у тебя в нем?
    — Две чашке горячего кофе и мороженое.

  • Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

  • — Доброе утро, любимый!
    — Доброе утро, березонька моя!
    — Какой ты ласковый! а почему "березонька"?
    — Потому что в постели как полено!

  • Изя с мешком за плечами переходит границу.
    — Что в мешке? — спрашивает таможенник.
    — Корм для канареек.
    Таможенник заглядывает в мешок.
    — Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
    Изя пожимает плечами:
    — Значит, останутся голодными!

  • — Помнишь, как в сказке:
    — Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак?
    — Помню. А что?
    — Фигню поэт писал. В жизни не так….
    — Почему?
    — Потому что у меня тоже три сына.
    — Ну и что?
    — И все младшие!!!…

  • Приходит рыбак домой и быстро начинает что—то готовить. Потом ставит блюдо жене. Она говорит:
    — Мне кажется, что это не рыба, а курица.
    — Ты права. Это и есть курица.
    — Ты что, вместо рыбалки пошёл в магазин и купил курицу?
    — Нет, я её поймал.
    — Как?
    — Обыкновенно, забросил удочку и поймал.
    — Но куда забросил?
    — Через забор.

  • — Ты придешь на мою свадьбу?
    — Когда?
    — В пятницу.
    — Ты на ком женишься?
    — На тебе.
    — Тогда приду.

  • Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда:
    — Тройной интеграаааал!!!. От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...

  • От «Кривого зеркала» до «Комеди—клаба» всего—то четыре шага:
    — Меняем жену на проститутку, алкаша на наркомана, олигофрена на олигарха, Петросяна на Мартиросяна!

  • Вовочка спрашивает папу:
    — Папочка, а твоя мама тебя когда—нибудь била?
    — Нет, только твоя.

  • Муж упрекает жену:
    — По—моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
    — А что в этом плохого?
    — Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?

  • Украинец пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Тогда он спрашивает:
    — Слышь, хлопцы, а где ж сало??
    Ему объясняют:
    — А сала мы не едим.
    Он разводит руками:
    — Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени?

  • Мариванна ведет урок истории древнего мира.
    — Вовочка, назови нам имя самого знаменитого египетского фараона, в могиле которого археологи нашли несметные сокровища.
    Вовочка в растерянности. Внезапно в коридоре раздается шум, и в класс вбегает уборщица.
    — Тут он! Кричит она, увидев Вовочку. Хам он! Опрокинул мое ведро и даже не извинился.
    — Вспомнил, Мариванна, — Вовочка радостно хлопает себя по лбу. Тутанхамон!

  • — Какие у вас огромные арбузы!
    — Это не арбуза, а виноград.
    — А какие у вас большие кабачки!
    — Это не кабачки, а огурцы.
    — А как у вас соловей заливается!
    — Это не соловей, а счетчик Гейгера.

  • В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.

  • Анализ показал, что у вас в моче белок!
    — Бли—и—и—и—н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

  • Человек в среднем использует только 5% возможностей своего диплома.

  • Учительница спрашивает;
    — Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька..
    — Быстрее всего, Марьванна, мысль..
    — Праа.а.вильно, Маша, а почему?
    — Ну...не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...
    — Хорошо, правильно...ну что там у тебя Вовочка?
    — Быстрее всего, Марьванна всё—таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.

  • Надо снять драматическое кино про Ди Каприо.Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара. А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц