Самые свежие смешные анекдоты до слез

Четыре дня просидела на диете.
— Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане — очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

Если мужчина пристально смотрит на твои губы, это может означать одно из двух: или он хочет тебя поцеловать, или он заметил твои усы..

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
— Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

— Девочка моя, а ты меня кормить собираешься?
— Угу, мясо ждет тебя.
— В морозилке, как обычно?

Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.

В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант:
— Мы не готовим мясного, сэр!
— Я вегетарианец, несите, что у вас есть.
Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла:
— Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!

На первом году нашего брака, жена как—то обмолвилась:
— Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
— Почему я глава? — возразил я. — Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
— Всё равно, ты — глава.
— Почему я?
— Не спорь со мной! — сказала жена, и с тех самых пор я — глава нашей семьи.

Девушки живут в мире страхов. Они боятся никогда не забеременеть и боятся залететь.

— Тут пришли анализы.
— Что там, доктор?
— В вашем спирту крови не обнаружено

Ни в коем случае нельзя ставить крест на бездарных людях.
— С помощью небольшой подготовки из них можно сделать охранников и милиционеров, а из некоторых даже чиновников.

Только в наших поездах под надписью "Не курить" прикручены пепельницы.

Ночью жена прижимается к мужу:
— Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
— Спи, дура, я никуда не еду!

Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из—под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…

Одесса. Трамвай. Привычная давка. Где—то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о—о—о—очень полная дама. Результат ее движения — усиление давки и недовольные голоса. Наконец, кто—то не выдерживает:
— Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???
— Ша! Мужчина — не собака, на кость не бросится.

— Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
— Да.
— Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
— А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

— Что общего между бывшим министром обороны России Павлом Грачевым и бывшим министром МВД Украины Анатолием Могилевым?
— Первого дразнят — Паша Мерседес, а второго — Толя Кадиллак. Паша Мерседес сильно облажался в Чечне, а Толя Кадиллак имеет шанс сильно облажаться в Крыму...

Д'Акоста плывет на корабле в компании богатых купцов. Начинается сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться:
— Господи! Господи!
— Тише вы! — говорит Д'Акоста — Если Бог вспомнит, что вы здесь, нам всем конец!

— Иван Петрович! — обращается Вовочка к учителю. — Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: "Пиши разборчиво!"

Женское. Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат... значит, туфли действительно классные.

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
— Та—а—а—ак, не работаем, значит…
— Да, не работаем.
— Та—а—а—ак, денежки государственные прожираем, значит…
— Да, прожираем.
— Та—а—а—ак, студенты мы, значит…
— Нет, извините, студент только я.

Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там — его жена с каким—то мужиком в постели. Муж, зверея:
— Не понял!
Жена любовнику:
— Я же тебе говорила, что он дебил.

Дачник разговаривает с соседом:
— Что это вы вчера праздновали так бурно? Так танцевали!
— Да какой там праздник? Это наш пьяный дед, ..., улей перевернул.

— Штирлиц прогуливался по Цветочной улице.
— Вдруг он увидел собаку, которая подняла ногу у дерева.
— Штирлиц узнал бы эту ногу из тысячи, это была нога профессора Плейшнера.

Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны... Процедурная сестра:
— Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает.
— Следующий! Талон!
Впрыскивает...
— Как нет талона?
Медленно втягивает образовавшуюся жидкость обратно в клизму.
— Следующий!...

Более 85% стоматологов России выбрали* зубную щётку Reach!
* когда им предложили на выбор: зубную щётку Reach или дохлую крысу

Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять где он. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает соседа:
— Что что?
— "Спартак".
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
— А почему Титов не играет?
— Так он же за допинг дисквалифицирован.

— Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет...
Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:
— Ну, молодая! А при чём тут ЖОПА?

Звонок по телефону
— Алло а Катю можно?
— А она в роддоме.
— А что случилось?

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль. Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:
— Тяни, Буян, тяни! — тот ни с места.
Фермер опять:
— Тяни, Буцефал, тяни! — конь ни с места.
Фермер продолжает:
— Тяни, Апорт, тяни! — конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
— Тяни, Сивка, тяни! — конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
— А чего это вы коня называли разными именами?
— Понимаете ли, — отвечает фермер — Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.

Просыпается женщина утром и видит на дереве на против ее окна сидит медведь, она немедленно звонит в службу спасения. На ее вызов приезжает внушительных размеров спасатель с бультерьером. Он ей говорит:
— Здравствуйте меня зовут Михаил, а это моя собака по кличке Кифирчик. Не волнуйтесь, я профессионал, будем действовать по разработанной схеме. Я вам даю ружье и вы стоите у окна, а я тем временем залезаю на дерево сбрасываю медведя на землю. Кифирчик хватает медведя за яйца и утаскивает его в зоопарк. Вы все поняли?
— Да, но мне не понятно зачем мне ружье?
— Если упаду я, немедленно стреляйте в Кифирчика!

— Ну, как отметил свой день рождения?
— Думаю, что очень круто, потому что ничего не помню.

Два друга:
— Представляешь, Сaню в армию зaбирaют!
— Кaк? Он же этот... кaк его... его не возьмут.
— Возьмут, возьмут — уж больно он полковнику приглянулся.

— Ты по жизни кто?
— Певица.
— Круто. А где поешь?
— В богатых домах, где домработницей работаю. Пока хозяев дома нет…

— Лейтенант, любите потных женщин?
— Нет, товарищ полковник.
— А теплую водку?
— Нет , товарищ полковник.
— Значит в отпуск пойдешь в декабре.

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
— Миленький, хорошенький... зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.

— Мне жаль Серегу, он превратил свою жизнь в ад.
— Каким образом?
— Умер.

— Девушка, вы так молодо выглядите в этом платье!
— Да, я и 50 лет назад в этом платье молодо выглядела!

— Максим, смотри, что о нас пишут: "Пугачева выгнала Галкина из дома", "Галкин изменил Пугачевой"...
— Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!

Одна девушка показывает своей подруге фотки с корпоратива.
— Вот это я смеюсь от анекдота после 1—го стакана Мохито. А это я играю в боулинг после 2—го стакана Мохито. Это я пристаю к парням после 4—го стакана. А это танцую на столе после 6—го стакана.
— А я всегда думала, что мята успокаивает!

— Дорогая, ты ревнуешь?
— Нет, бл*ть! Завидую, что тебе телки пишут, а мне нет!

К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.
— Могу ли я чем—либо вам помочь? — спрашивает доктор.
— Да. Уберите из—под меня этого идиота, — отвечает ему лягушка.

— Изя, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
— А шо, вы таки знали мою маму?
— Да, теперь знаю, и довольно близко.

Удивительный орган — человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 (366) дней в году, прямо с твоего рождения и вплоть до того самого момента, когда ты… влюбляешься.

Уважаемый Бен Ладен!!!
— От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща.
— Убедительная просьба выслать какое—нибудь средство понадежнее.

Я узнал секрет похудения: чтобы в некоторых местах не толстеть, нужно в некоторых местах не жрать!

Журналисты спрашивают у Лукашенко:
— Сколько языков Вы знаете?
— Три: русский, бялорусский и английский.
— А скажите пожалуйста что—нибудь по—английски!
— Шпрехен зи дойч.
— Это ведь немецкий!
— Ну, значит, четыре!

— Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день чай пил!

Сокращению зарплат медикам обрадовались математики, потому что впервые удалось поделить ноль.

Встречаются русский, американец и еврей:
Американец говорит:
— Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)…
Русский говорит:
— Тогда я с ящиком водки приду!!!
Еврей:
— Ну а я — с братом!

Идет Баба Яга по лесу. Глядь — лежит Змей Горыныч разрубленный на куски, кровью истекает. Яга всплеснула руками и спрашивает:
— Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять паленой водки опился?
— Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им, что я — это сиамские близнецы. Вот и разделили…