Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Еврей женится на чукчанке. Его родители приезжают в чум посмотреть на сноху. Сара—мать шепчет Абраму—мужу:
    — Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая! Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и 2000 соболиных шкур. Сара—мать опять шепчет Абраму—отцу:
    — А она ничего, на японочку похожа.

  • Изя, вы молитесь перед едой?
    — Нет. Моя жена хорошо готовит...

  • Сын подходит к отцу:
    — Папа, а что такое "Виртуальность"?
    Папа спрашивает у мамы:
    — Мама, ты отдашься за 1000$?
    Мама:
    — Да.
    Папа спрашивает у дочки:
    — Ты отдашься за 1000$?
    Дочка:
    — Да.
    Папа спрашивает у деда:
    — Ты отдашься за 1000$?
    Дед:
    — Конечно!
    После этого отец отвечает сыну:
    — Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!

  • Женщина на приёме у психотерапевта:
    — Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
    — А почему вы в этом сомневаетесь?
    — Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
    — А о ком?
    — О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

  • Разгадать загадочную женщину может только интересный ей мужчина.

  • Нет больше драконов, с которыми нужно сражаться ради принцесс, да и принцесс—то уже нет, как и рыцарей, да и вообще, зря я столько выпил.

  • Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль:
    — Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?

  • Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают:
    — Ну, где диплом—то купил?
    Он отвечает:
    — Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!

  • Накануне Нового Года дети лепят на улице снежную бабу и насквозь промокли. Прохожий у них спрашивает:
    — Не холодно ли Вам, дети?
    — Нам—то нет, а вот Петьке, наверное, холодно...
    — А кто это — Петька?
    — А тот, кого мы в снежную бабу закатали...

  • — Виктор Фёдорыч, почему министром финансов назначен генерал армии В.Хорошковский?!
    — Хорошковский был главой СБУ и изучил все коррупционные схемы, возможности проделывать дыры в бюджете, теневой сектор экономики, уход капиталов от налогов и многие другие финансовые преступления. Теперь все свои знания и опыт Валера использует на посту министра финансов…

  • В походе:
    — Что вы чувствуете в лесу, какие запахи?
    — Я чувствую, как пахнут бутерброды в рюкзаке у Семеновой!

  • Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?".

  • — Как зовут твоего кота?
    — Кастрюлька.
    — Это потому, что он спит в кастрюле?
    — Нет, это потому, что он — кастрированный.

  • Кто медведям лапы рвет, зайчиков под дождь сует, Танин мячик бросил в речку, обломал быку дощечку? Каждый знает — это КТО?!
    — Это Агния Барто!

  • С ужасом узнал, что моя семья — расисты. У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.

  • На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает Вовочку:
    Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
    — Соя.

  • Когда я не знаю как поступить, я всегда советуюсь с «плохой Я» и с «хорошей Я».
    «Плохая» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

  • Мужики, которым нравятся Анжелина Джоли и Дженифер Лопес, знайте: На них все смотрится, а на нас все держится!

  • Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
    К нему заходит секретарь и докладывает:
    — Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.
    Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
    — Расстрелять!
    “Ох, уж эти мошенники… Знал бы он будущее, не пришёл бы”, — подумал Сталин.

  • Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.

  • Филологический онанизм: Враг моего врага — друг врага врага друга моего друга.

  • У самой мудрой в лесу совы, в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

  • Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
    — Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается — это просто супер!
    Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
    — Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

  • — Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
    Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!

  • Женщинам проще: их жизнь не берет за яйца.

  • Сидят два наркомана — старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился, молодой сидит — ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому — хоть бы что. Выкурили по третьему, старый — брык под лавку. Молодой на него смотрит:
    — Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало — так нет же, только рога зачесались...

  • Толстые ведут группы для похудения, бедные — как заработать, закомплексованные — учат лидерству, унылые — позитивному мышлению. Это просто праздник какой—то.

  • Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются осенней депрессией.

  • Мировая сенсация. Украинские археологи обнаружили новый вид древнего человека — "салопитек".

  • Девушка сообщает парню:
    — Я беременна от тебя!
    — Как?! Мы даже не спали?!
    — Да я сама в шоке!!!

  • Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
    — Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
    — Да, и это тоже. Но главное — я опоздал на "Титаник"...

  • — Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось—накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь — это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

  • "Спасибо тебе!", — поблагодарила Му—Му, спасшего её человека.
    — ААА!!! говорящая собака!
    — ААА!!! говорящий мужик!

  • Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими—то и уехала на 2 недели...
    Пельмени хранить негде!!!
    — Жрать хочу, помираю!

  • Разговор в общежитии
    — Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный ворует?
    — Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристалликами свежести". А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам

  • — Д—д—д—яденька с—c—c—кажите, п—п—пожалyйста, где здесь ш—ш—школа для з—з—заик?
    — А зачем тебе эта школа, мальчик? Ты и так неплохо заикаешься!

  • Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает:
    — Поднимите руку, кто из вас что—нибудь крал в своей жизни!
    Гарри и Рон подняли руки.
    — Поднимите руку, кто из вас кому—нибудь лгал в своей жизни.
    Гарри и Рон подняли руку. Ангел говорит чёрту:
    — Забери этих двоих в ад.
    Указывает на Гермиону:
    — И эту глухую туда же.

  • Древнееврейская пословица:
    — Нет воды в горячей бане — виноваты христиане.

  • Основы маркетинга:
    Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты подходишь к ней и говоришь: "Я очень хорош в постели". Это — прямой маркетинг.
    Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать: "Он очень хорош в постели". Это — реклама.
    Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у хозяев номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь: "Привет. Я очень хорош в постели". Это — теле—маркетинг.
    Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда говоришь: "Кстати, я очень хорош в постели". Это — пиар.
    Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит: "Я слышала, ты очень хорош в постели". Это — сила знаменитого бренда.

  • — Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из—за того, что он пьет.
    — А сколько конкретно надо для этого выпить?

  • Два новых русских полетели на охоту на частном самолете.
    Пилот их высадил в тайге и говорит:
    — Помните! Только одного медведя самолет поднимет! Они говорят:
    — Ладно. Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову:
    — Я же сказал — ОДИН!
    Они:
    — Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим! Пилот согласился — полетели. Летели—летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и говорит:
    — Где мы? Второй отвечает:
    — Не знаю... Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз...

  • У терапевта.
    — Вам нельзя пить, голубчик.
    — А я и не пью.
    — И курить нельзя.
    — И не курю.
    — И с женщинами надо поосторожней...
    — Да что вы! Я с ними ни—ни!
    — Тогда вот вам направление. Проверьтесь на всякий случай у психиатра.

  • Женщины способны на всё! Многие просто стесняются.

  • Утром жена спрашивает мужа:
    — Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
    — Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
    — Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.

  • — Алло! Это ФСБ? Я нашел портфель с документами американской разведки!
    — Да, это ФСБ, и не мешайте работать! Мы вам здесь не бюро находок.

  • — Друган, я женюсь!
    Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость! Можешь!!?
    — Она не смотрит Дом2 !
    Женись!!

  • — Все больше не пью! Вообще!!!
    — А что так?
    — Я в пятницу вернулась с работы, устала — как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
    — Ну и что?
    — Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.

  • — Мама, почему на плите так грязно?
    — Папа яичницу жарил
    — Что без сковородки?

  • Преподаватель объясняет англичанину, что СТУЛ — МУЖСКОГО рода, а ТАБУРЕТКА — ЖЕНСКОГО рода. Тот долго не врубается, затем вроде понимает. Потом нагибается и начинает разглядывать ножки стула. Преподаватель:
    — Что там такое?
    Англичанин:
    — Да вот не пойму — как вы их различаете?

  • Лезет альпинист на Эверест. Ползет, пыхтит. Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там — солнце светит, облака под ним плавают, орлы в небе вензеля выписывают — красотень неописуемая. Альп достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в нее:
    — Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием...
    Отпускает кнопку, а в ответ ему:
    — Воистину красиво, сын мой! Прием?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц