Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Наталья, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, ужас! Опять начинающий!

— Доктор, меня все время тошнит на людях! Это кошмар! Что мне делать?
— Попробуйте жевать чеснок!
— Это чтобы меня перестало тошнить?
— Нет, чтобы всех остальных тоже тошнило!

Всё, что делает женщина, не заметно. Заметно становится, когда перестаёт делать.

— А ты знаешь, что Ющенко присвоил звание Героя Украины Алексею Гирныку, который убил себя в 1978 году в знак протеста против российской оккупации?
— Если бы Ющенко убил себя в 2005 году, я бы тоже присвоил ему звание Героя Украины.

— Вас уже прооперировали! Ну и как?
— Триста тысяч рублей.
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только сто тысяч.
— Вы не поняли. На что вы жаловались?
— Плата слишком высокая.

Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение. Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход. Один другому:
— Помедленней! А то вдруг какая взорвётся.
— А мы в участке скажем, что только одну нашли.

— Нет, как все—таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку:
— Смотрю — цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!

— Ты на дачу в эти выходные поедешь?
— А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
— И у меня тоже теща — собака!

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
— В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
— Нет!
— А что не поняла?
— Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
— Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

На Украине с наступлением холодов в слове «ватник» всё меньше чувствуется пренебрежения и все больше — зависти.

— Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
— Готовлюсь стать папой.

Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придётся исполнять все её.

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из—под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20—ти долларовые купюры.Это заметил полицейский и остановил ей:
— Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
— черт, пойду—ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
— Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?
— О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто—то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу! ".
— Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
— Понимаете, не все платят

— Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
— Что будет? Останутся еще девять.

Сегодня завершился марафон от Парижа до Лоднона, первым прибыл нигерийский бегун, второй прибыл американский бегун, а третий прибыл эсстонский велосипедист...

Учительница:
— Дети, скажите, кто живет в Боснии и Герцеговине?
Вовочка:
— Боссы и Герцоги.
Учительница:
— Правильно! А в Буркина—Фасо?
Вовочка:
— Буркина—фасовщики.

— Холмс, объясните мне — почему эта молодёжь грабит магазины? Чего им ещё не хватает, Британия же всё им дала в компенсацию за колониальное прошлое?
— Элементарно, Ватсон! Надо еще дать им дубиной по бестолковым головам, чтобы ценили полученное!

Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте.
А какое место у мужчины первое и главное?
— Правильно!..

Больной, помни! После полуночи медицина становится карательной!

Наконец—то я не езжу в отпуск не из—за нищебродства, а из—за закрытия авиасообщения и террористических угроз.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
— Еврей?
— Таки да.
— Лучше зажарь.

— У меня вчера друг сервак сломал.
— Он что хакер?
— Нет, он — мудак

Перелистывая дневники грузино—абхазской войны, нашел:
— Днем решающего штурма Сухуми 26 сентября в Гудауту прилетел П. Грачев.
— Он был в приподнятом настроении и на встрече с руководством Абхазии поздравлял всех с окончанием войны.
— Ему доложили, что кто—то из грузинского руководства вроде обещал повесить трусы Грачева над Гудаутой. На это Грачев сказал, что если у Грузии нет другого флага, то он готов отдать свои трусы, только они не очень свежие, но для Грузии сойдет....

Жена после фотоателье:
— Дорогой, мне не нравится как мне сделали фотографию на паспорт. Лицо
темное, глаза какие—то странные, волосы торчат...
Муж:
— Да ладно, пусть там хоть Баба Яга будет, главное — чтобы на тебя была
похожа.

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Звонил в Прощённое воскресенье в банк. Кредит так и не простили! Безбожники!

Было в воскресенье на Пасху.
- С праздником вас! - говорит кассирша.
- И вас!
- Я мусульманка...
- А я атеист...
Далее пробитие моих покупок происходило в неловком молчании.

Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано:
— Кто этот пирожок съест, тот будет вместо "р" говорить "г", Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит:
— Чебугашка, ты что будешь есть:
— Пигоженное или могоженное?
— А мне все говна!

Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
— Папа, а кто эти дяди?
— Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
— Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
— А потом?
— А потом ты привыкнешь.

Накануне пасхи приходит мужик на прием к хирургу:
— Доктор, у меня причинное место болит...
— Раздевайтесь! Пощупал, похмыкал, вымазал левое яйцо зеленкой, что—то написал на бланке рецепта и говорит:
— Идите к терапевту...
Приходит он к терапевту:
— Доктор, у меня тут это.., я уже у хирурга был, он меня к Вам послал.
— Давайте направление. Раздевайтесь. Пощупал, похмыкал, вымазал правое яйцо зеленкой, что—то дописал на бланке и говорит:
— Идите в аптеку, там Вам лекарство дадут.
Приходит в аптеку, подает фармацевту рецепт, а тот как заржет! Мужик ему:
— Вы что? Фармацевт:
— Да на, сам читай. Читает он рецепт, а том написано:
— Христос воскрес, Иван Николаевич!
— Воистину воскрес, степан Федорович!

— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

Вовочка проходит с мамой возле памятника Петру I и спрашивает у нее:
— Мам, а мам, а чего это у лошади там снизу торчит?
Та, покраснев, говорит ему:
— Ты знаешь, спроси лучше это у папы. Он тебе и объяснит.
На другой день Вовочка, проходя мимо памятника, спрашивает у отца:
— Пап, а пап, а чего это у лошади там снизу торчит?
Тот, засмущавшись, отвечает:
— Ну, понимаешь, ну в общем, ну это кое—что:
На следующий день мама спрашивает у Вовочки:
— Ну, что сынок, объяснил тебе папа, что это?
Вовочка:
— Да, он сказал, что это — кое—что.
Мама возмущенно:
— Это у него — кое—что, а здесь, что—надо!!!

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из—за стены крики:
— Ну тр@х@йтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Не, со Светкой с 3—го этажа.

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка.

— Сейчас в моде женская эмансипация.
— А что такое «эмансипация»?
— Деревня. Эмансипация — это когда женщины за права борются.
— Когда женщины за права борются — это экзамен в ГИБДД.

В Одессе:
— Ой, какие у вас милые крошки! И сколько им уже лет?
— Гинекологу уже шесть, а адвокату еще четыре.

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
— Ясненько!
Подбегает спереди:
— Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
— Ясненько!
Опять спереди:
— Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
— Мышка, ты чего?
— Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

Хорошие новости по телевизору остались только в рекламе.

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена."
Сын пишет ответ: "Мама,в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая материлась!"
Сын отвечает: "Мама, чем мог—тем помог, картошку сажай сама!"

Хорошо моряку в порту:
— Его ждёт девушка.
Хорошо пилоту:
— В аэропорту его ждёт девушка.
Хорошо железнодорожнику:
— На вокзале его ждёт девушка. Плохо только девушке — то в порт, то в аэропорт, то на вокзал…

— Почему ты опоздал в школу?
— Меня отец задержал.
— Разве он не мог задержать кого—нибудь другого?
— Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.

Бабушка в программе "Интуиция" смогла угадать только проститутку и наркомана...

Невропатолог спрашивает у пациента:
— Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
— Очень часто, доктор.
— Тяжелый случай! Когда это с вами бывает?
— Когда говорю по телефону...

За границей Петька с Чапаевым приобрели два авиационных двигателя. Долго думали, куда их прикрепить, и решили — на ворота. Взлетели. Летят... Их заметил вражеский истребитель, передает своим по рации:
— Вижу самолет неизвестной конструкции, открываю огонь! Стрелял, стрелял — мимо. Начал его таранить. Раз, другой, все не получается. Заходит в третий раз. Тут высовывается Петька.
— Василий Иванович, да рубани ты его шашкой, я уже замучился ворота открывать!

В предвыборных обещаниях Порошенко:
«Я положу конец коррупции, сделаю экономику процветающей, подниму зарплаты и пенсии…»
Правдивыми были только три первых слова.

Поймал кот мышку и спрашивает:
— Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками:
— С кем?
— Тьфу, шалава... Аж жрать перехотелось!

Водка — это бюджетный вариант психоаналитика в России.