Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

  • Увидев счет за коммунальные платежи от ЖКХ, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.

  • Каждая женщина сама по себе уникальна. Но если она чересчур уникальна — то она сама по себе.

  • Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

  • Воскресенье было последним днем перед женитьбой Джо, и он решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил:
    — Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы — этого ответственного шага в моей жизни?
    — Две вещи, сынок. Первое — внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.
    — Резонно, а второе?
    — Второе — не трать его на друзей!..

  • Если ты сморозил какую—то глупость, широко улыбнись — по крайней мере все будут помнить, что ты приветливый дурак.

  • Учитель:
    — Цезарь, у тебя большие способности! Ты ухитряешься списывать одновременно у троих!

  • Сидоров женился исключительно благодаря Интернету.
    — Посудите сами, ведь разве пошел бы Сидоров в театр, не сломайся у него модем?..

  • Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

  • — Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
    — А вы бы хотели, чтобы у вас был e—mail: prime—[email protected]?

  • Идет лекция о Мичурине:
    — На этой груше он вырастил яблоко… На этой яблоне он вырастил грушу…
    В конце:
    — Есть ли какие—нибудь вопросы по экскурсии?
    — Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
    — Полез он как—то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

  • Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
    — Вань, будем сегодня или нет?
    — Если влезет, то будем.

  • Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
    — Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой... Первый подарок — писать стоя...
    Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила:
    — Боже мой, а второй—то подарок какой?..
    И молвил Бог:
    — Мозги, Ева... Мозги...

  • Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придётся исполнять все её.

  • Стук в дверь.
    — Кто там?
    — Смерть твоя!
    — Пошла в жопу!
    — Так и запишем: Рак прямой кишки...

  • Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
    — Что ты смотришь, внучек?
    — Боевик, бабушка!
    — А кто это так сильно стонет?
    — Герой помирает, бабушка!!!

  • Доктор над пациентом, практикант записывает:
    — Так, пишем, «черепная травма головы»…
    — Доктор, может «черепно—мозговая»?
    — Неа, даже проверять не будем, мозгов нет, раз на день рождения жены пришел с любовнице...

  • Все настолько плохо, что реалистов частенько начали путать с пессимистами.

  • В детстве я думал, что взрослые люди решают интересные задачи, придумывают как сделать мир лучше, что—то изобрести, а оказывается все думают только о том, как бы заработать денег и потыкаться друг в друга гениталиями.

  • Засуха. К цадику приходят евреи—хутоpяне и просят устроить чудо — чтобы пошел дождь.
    — Hет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веpы в Господа.
    — Hо почему же, pебе?
    — Если бы вы действительно верили в Бога , то пришли бы с зонтами.

  • — Вы когда—нибудь видели серийный номер на презервативе?
    — Нет? Значит, вы не на всю длину его разворачиваете.

  • Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Петьку поймали. Ведет конвой Петьку мимо бочки:
    Василий Иванович! Вылаз — нас предали, — и пинает бочку ногой.

  • — Проститутка. Наркоман. Проститутка.
    Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

  • Когда в семье наступает черная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн—шую, а спать по камасутре!

  • В детстве родители говорили мне, что от телевизора тупеют, а я не соглашался. Я вырос и теперь говорю им тоже самое, а они не соглашаются.

  • Чебурашка и Гена попали в КПЗ.
    — Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? — спрашивает Чебурашка.
    — Отстань, вон у крысы спроси.
    — Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут?
    — Я не крыса, я ежик...

  • В суде. Подсудимый:
    — Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
    Судья адвокату:
    — Что вы на это скажете?
    Адвокат:
    — Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...

  • Гость в дом — это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой — это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом — это просто радостный праздник какой—то.

  • Приходит еврей в ОВИР оформлять документы на ПМЖ. Инспектор отговаривает:
    — Зачем Вам это надо? Там такой плохой климат, все время дожди, а здесь такая красота—солнце, море...Идите и подумайте.
    — Тот вышел в коридор, сел на лавочку и думает. Выходит инспектор:
    — Ну и что Вы себе думаете?
    — Да вот думаю: брать зонтик, не брать зонтик.

  • Одесса. 8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко. Пожилая супружеская чета совершает утренний променад. Навстречу двигается мужчина в пляжном костюме.
    Изя, Ви по—прежнему так рано ходите на Ланжерон?
    — Что Ви, я по—прежнему так поздно возвращаюсь.

  • Крым. пляж. Жара. Жареные люди вертятся. Тут всем известный крик:
    — Хачапури. Свежие хачапри. Мальчики, не хотите хачапури?!!
    — Бабушка, от Ваших Хачапури у нас Пучит Хари!!!

  • Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

  • — Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
    — Чтобы там было холодно!

  • Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

  • Если вы постоянно чувствуете чьё—то дыхание, слышите чьи—то стоны и чувствуете на себе чей—то пристальный взгляд, тогда уступите бабушке место.

  • Стас Михайлов отменил концерты на Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась.

  • Приходит Вовочка домой и говорит:
    Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
    — А ты?
    — Наступил еще раз.

  • А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда—то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

  • — Отменяют концерт группы «Звери».
    — Почему???
    — Линяют!

  • — Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
    — Да. Он жилистый, немного мясной и, сц*ко, опасный. Как беляш на рынке.

  • Встречаются две соседки.
    Какая же ты, Мань, счастливая. Как белье постираешь, так, хорошая погода, солнышко. А я, как ни постираю, так обязательно дождь.
    — Так ты, разве народной приметы не знаешь, можно стирать или нет?
    — Ой, научи!
    — Очень просто. Утром заглядываешь под одеяло, куда у мужа член смотрит. Если на право можно стирать, если на лево ни в коем случае.
    Соседка поблагодарила за науку и на следующий день постирала белье и повесила во дворе. Вдруг разразилась буря, белье сорвало вместе с веревками. Огорченная она идет к соседке:
    — Ну, ты меня и научила.
    — А ты смотрела, куда он направлен?
    — Смотрела.
    — Ну, и куда?
    — Вверх.
    — Дура! Кто же по праздникам стирает!

  • Первая брачная ночь. Жених:
    — Ты знаешь, дорогая, хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я бы, пожалуй, на тебе не женился.
    — А то я не знала! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело

  • Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

  • Новобранцу в военкомате:
    — В каких частях хотите служить?
    — Хочу быть летчиком.
    Посылают его на учебу, и через 2 месяца становится ясно, что летчик из него не получится. Опять в военкомате спрашивают, где бы он хотел служить.
    — Хочу в ПВО.
    — Почему в ПВО?
    — Если я не буду летать, так никто не будет!

  • Вечеринка на хате. Ди—джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто—то марки глотает. Кто—то спидов долбанул. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают — на пороге дедок с мешком травы за спиной:
    — Я слышал, вас здесь всякой химией травят?

  • Беседуют два француза:
    — Мсье адвокат, если я уплачу вам тысячу франков, вы согласитесь ответить мне на два вопроса?
    — Конечно! А какой второй?

  • Ничто тaк не бодрит по утрaм, не дисциплинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и зa 5 минут собраться, кaк звонок начальник в 10 утрa с вопросом: — А ты собственно где?

  • В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитаемый остров. Проходит какое—то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику:
    — Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня.
    Мужик недолго думая:
    — Слышь, баба, помоги поймать антилопу!!!

  • Мечта:
    — Алло, Ромка? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас и хата есть!

  • — Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
    — А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц