Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Стоит только заиметь собственное мнение — и общество уже объявляет тебя хамом, сволочью и выродком, подлежащим немедленному перевоспитанию.

  • В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы.
    — Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?
    — Чищу зубы.
    — Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?
    — Я ещё немного читаю в кровати.
    Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца.
    — Скажите—ка лучше, что делают ваши родители перед сном?
    Тут поднимает руку Вовочка:
    — Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами:
    — Разве это вопрос для первого класса?

  • Хорошо вооруженные кулаками граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы.
    — Демонстранты отделались легкими смертями.

  • Один из пассажиров самолета страшно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает:
    — Что—нибудь не так, мсье?
    — Понимаете, — отвечает пассажир, — я волнуюсь из—за того, что происходит много авиакатастроф.
    — Не следует волноваться, — успокаивает его девушка, — статистика доказывает, что у пассажира столь же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в Национальную лотерею.
    — Я знаю, — бормочет пассажир, еще больше бледнея, — вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею миллион!

  • Закон современной политики: в любой непонятной ситуации снижай цены на водку.

  • Новость:
    — В колхозе «Красная заря» сгорело 75 гектаров колхозной конопли — какой косяк со стороны председателя.

  • Рабинович, вы взятки даёте?
    — Даю, жене.
    — А ей—то зачем?!
    — А иначе не даёт.

  • С тех пор как мэром Киева избрали бывшего боксера, город постоянно пребывает в состоянии нокаута.

  • Невропатолог спрашивает у пациента:
    — Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
    — Очень часто, доктор.
    — Тяжелый случай! Когда это с вами бывает?
    — Когда говорю по телефону...

  • Сомалийские пираты, захватили судно с путанами. Они ничего не требуют и не выходят на связь.

  • Дочка звонит маме:
    Мама, привет. А ты скоро с работы вернёшься, а то я уже соскучилась?
    — Не успеете, буду через пять минут. Передавай привет Серёже.

  • Фотка на одном из сайтов — сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки. Ниже комменты:
    — Жаль, что это не моя рука...
    — Радуйся, что это не твоя жопа!

  • — Хоть бы не опозорился... — подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.

  • В связи с последними событиями в отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымагентства.

  • Издал лев, царь зверей, закон значит:
    — Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет — получит хуем по лбу!
    День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
    — Сколько кило?
    — Пять.
    Лев сумку открывает, смотрит — там капуста.
    — Ах, ты, косой обманщик!!!
    Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц — фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
    — Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
    — Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

  • Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт — они стараются, чтобы он был сыт по горло.

  • Суббота — самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.

  • Беседуют два психиатра:
    — Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни.
    Хотел сказать жене:
    — Подай мне сахар, дорогая.
    А получилось:
    — Всю жизнь ты мне испоганила стерва!.

  • Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит:
    — У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
    — Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где—то там.

  • Разговаривают две блондинки:
    — Представляешь, вчера позвонил какой—то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой—то, так и не пришёл…

  • — У тебя есть программа, которая меняет форматы?
    — Не понял?
    — Форматы говорю мне нужно поменять.
    — Какие форматы?
    — Ты что, тупой? .. форматы Фото, естественно!
    — Каких конкретно файлов?
    — Ты настоящий тормоз, а еще программист!. КОМПЬЮТЕРНЫХ фото, понимаешь, КОМПЬЮТЕРНЫХ!

  • Политех. Экзамен по линейной алгебре. В аудиторию заходит последний студент. Преподаватель:
    — О—о! Десерт!?

  • В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
    — Не могу убить родного человека...
    Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
    — Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

  • Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор "ЛЕГО", — кричит Вовочка.
    — Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шёпот, — успокаивает его мама.
    — Да, но папа закрылся в своей комнате и мог бы не услышать.

  • Трудно сдерживать обещания. Особенно, когда выпьешь. Обещания тогда из тебя так и рвутся.

  • Результат социологического исследования.
    — По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.

  • — Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
    — У нас дедушка умер.
    — А как это случилось?
    — У нас пожар был.
    — Он сгорел?
    — Нет, он в окно выпрыгнул.
    — Разбился?
    — Нет, пожарники приехали, внизу тент натянули, он обратно запрыгнул.
    — Значит он все—таки сгорел?
    — Нет, он опять выпрыгнул в окно.
    — Значит разбился?
    — Нет. Опять запрыгнул обратно.
    — Значит сгорел?
    — Нет, опять выпрыгнул.
    — Так что же все—таки случилось?
    — Да закол он, пристрелили мы его.

  • Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
    — Привет, мой Супермэн.
    — Где ты был, мой Супермэн?
    — Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
    — Пошли спать, мой Супермэн.
    Муж не выдерживает и спрашивает:
    — А с чего ты меня Супермэном стала называть?
    — А только супермэны трусы поверх брюк носят.

  • — Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
    — Ну и как?
    — Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается.

  • Огромная овчарка набросилась на прохожего.
    — Не бойтесь, не бойтесь, — закричала хозяйка, — ей уже сделали укол против бешенства.

  • — Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют.
    — Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.

  • ВОПРОС—ОТВЕТ:
    — Почему чукчи не пьют кипяченого молока?
    — Однако у оленя pога в pозетку не влазят! ;)

  • Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
    — На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
    — Это с какой—такой стати?
    — А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое—кто отгребет хаа—роо—ших шиздюлей..."

  • — Я тут подумала...
    — (Ну ёпрст...Опять она подумала...Подумала—то она, а разгребать мне...Ну ведь сто процентов, что х*рню какую—нибудь надумала! П*пец теперь. Дал же Бог думающую бабу...) О чём, зай?

  • Гена упал в унитаз и кричит:
    — Чебурашка, кинь веревку.
    Чебурашка дергая за цепочку:
    — Эту, что ли?

  • — Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов бросился на амбразуру, а не Александр Матросов?
    — Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.

  • Один парень спрашивает у друга — как научить девушку плавать.
    — Ой, это целая наука: для начала нужно одной рукой обнять её за талию…
    — Дурак, я о моей сестре!
    — А, ну так бы сразу и сказал. Просто дай ей пинка с мостика.

  • Таня, муж где?
    — В командировке.
    — Так я на ночь приду?
    — Я тебе, что, проститутка?
    — Да ты что?!.. У кого сейчас на это денег хватит?

  • Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса.
    — Теперь — с заменителями сои.

  • Простуда и кашель на сильном морозе... Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь куда.

  • Бабушка рассказывает сказку внучке.
    — Бабушка, а вот ты сказала, что вылетел из—за леса Змей Горыныч и закричал благим матом, это как?
    — Ого—го—го—го—го, бля!

  • А он тебя целует... говорит что любит
    Он ректор института... надо соглашаться.

  • После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

  • Мало кто знает, но в шансоне считается почетным, если альбом и исполнитель выходят одновременно.

  • — Вы берёте взятки!!!
    — Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
    — Значит, четыре вагона «Хэннеси» и 15% акций концерна «Свиточ» — это, по вашему, пустяки?!!

  • К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу.
    — Он женится на моей дочери! — вопит одна.
    — Нет, на моей! — орет вторая.
    Царь подумал и говорит:
    — Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ?
    Первая баба:
    — Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
    Вторая тетка (подумав):
    — Да зачем же невинную душу губить!!!
    Тут же Царь Соломон вскричал:
    — Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
    Вторая баба:
    — Дык, она только что хотела его распилить?!
    — Вот, вот, она и есть настоящая ТЕЩА!!!

  • Жена — мужу:
    — Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак.
    — Пусть весь город знает...

  • Если на вас напал водолаз:
    1. Выдерни шнур
    2. Выдави стекло

  • Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
    — Господи, покажи АД!
    Смотрит, а в АДу тусовка, пьянки, телки, наркота. Взмолился:
    — Господи! Хочу в АД!
    — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
    Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80—летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
    Господь:
    — Ну ты конечно по чудил... Но в АД не могу! Бабку помнишь? ОТ МОЛИЛА она тебя

  • Объявление в институте:
    "Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!"

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц