Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Попросите к телефону директора!
— А кто это говорит?
— Его жена.
— Э—э, все так говорят.Одна женщина жалуется другой:
— У меня муж совсем вялый.
— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал.
На меня наскочил — чуть на части не разорвал! Встречаются опять через два дня:
— Ну, ты мне и на советовала:
— А что такое?
— Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!..Товарищ прапорщик, а если не было бы армии, вы бы чем занимались?
— В милиции служил бы.
— А если и милиции не было?
— Тогда пожарником.
— А если б и пожарников не было?
— Hе знаю,но все равно бы не работал!Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают:
— Ничего, только вот на дверях в туалете надпись «Во время стоянки пользоваться запрещается», так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда—сюда толкать приходится…Директор предприятия спрашивает главного бухгалтера:
— У нас люди когда зарплату последний раз получали?
— Месяца два назад.
— А на счету деньги есть?
— Нет.
— А люди на работу ходят?
— Ходят.
— Давай тогда за вход деньги брать...— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Лучше с Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
Лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
3—ое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варениками, чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует вареники в рот.
Хохол:
— Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.Рабинович заходит в аптеку весь в чёрном: шляпа, рубашка, костюм, галстук, трость. Шёпотом просит у девушки — продавца:
— У Вас найдется чёрный презерватив?
— Для Вас — найдется. Но почему именно чёрный?
— Понимаете, умер мой лучший друг... Я хочу выразить его жене соболезнование.— Приходите на следующий день к нам на ужин.
— К сожалению, я никак не смогу.
— О, это так любезно с вашей стороны.Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
— Почему так долго не открывали? Уже Собаку встречаете?
— Уже встретили, проходите.Врач говорит пациенту:
— Вы вовремя ко мне пришли.
— Что такое, доктор? У меня что—то очень серьезное?
— Еще один день — и вы бы выздоровели сами.Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.
В магазине:
— Мед липовый — 1 кг — 50 руб.
— Мед настоящий — 1 кг — 120 руб.Правительство решило воплотить в жизнь коммунистический лозунг "От каждого по способностям, каждому по потребностям". При этом за реализацию первой части лозунга отвечает Федеральная налоговая служба, а за реализацию второй части — Роспотребнадзор.
Наступает ночь, те которые сидят на диете идут к холодильнику.
— Доктор, я вам так благодарен, словами не передать! — Передайте деньгами.
Внутри себя я лежу на пляже.
Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:
— Чего ты хочешь?
— Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики:
— Это несправедливо! Несправедливо!!
— Что ты считаешь несправедливым? — спросил вбежавший Бог.
Папа поднял заплаканные глаза:
— В оригинале — ни слова о безбрачии!Лифчик — единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", — ответил мудрец.
Из дневника полярной экспедиции...
— Сегодня 29 января... Идем уже две недели... Полюса не видно...
— Вовка не дойдет... Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось...Один приятель спрашивает другого:
— Что можно нацарапать на машине вредного соседа? Ну, так, чтобы он не обиделся…
— Напиши — «Извини»Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
Корреспондент беседует с Депутатом:
— А вы уверены, что эти две виллы, особняк и три Мерседеса куплены на ваши деньги?
— Конечно на мои.
— А мне кажется, что они куплены на народные деньги.
— Ты че, мужик?! Откуда у народа такие деньги?Одному толстому мужику посоветовали сесть на диету, то не есть это не есть, с утра мало, вечером вообще ни сколько. День держится, два держится, три, четыре. На пятый день на природе пошел в кусты по нужде, снял трусы, сел и слышит взаде какой—то шум. Повернулся... никого, дальше сидит. Слышит, опять шум, еще больше повернулся...Ба—а—а!!!...жопа траву ест.
— Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!
— Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.Инспектор ГИБДД останавливает авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю—нарушителю:
— Вы знак "60" видели?
— Видел...
— Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.