Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Вовочка сорвал урок молодой учительницы.
    — Завтра в школу пусть придут твои родители!
    — После уроков, Вера Ивановна, зайдите в кабинет директора, папа тоже хотел с вами поближе познакомиться.

  • — Я не был пьян!
    — Чувак, ты в магазине бил ананас и орал: "Спанч Боб вылезай, я знаю, что ты там!"

  • Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
    Другой:
    — Ты чего?.
    — Да жену хоронят...

  • Настоятельница монастыря собрала монашек:
    — Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух!
    Все монашки разом:
    — А—ах!
    Один голос:
    — Хи—хи—хи!
    — В нашем саду обнаружен презерватив. — продолжала настоятельница.
    Все:
    — А—ах!
    Один голос:
    — Хи—хи—хи!
    — В презервативе обнаружена дырка!
    Все:
    — Хи—хи—хи!
    Один голос:
    — А—ах!

  • Фразы, предшествующие зомби—апокалипсису:
    1. О нет, я разбил пробирку с вирусом!
    2. Князь Тьмы, проснись!
    3. Сынок, настрой нам караоке.

  • — Смотри, я борюсь с депрессией.
    — Ты же просто бухаешь.
    — Нет, я борюсь с депрессией.

  • Вирусы, вирусы... уборщица — вот Сила!
    Один удар шваброй по серверу и пол конторы без работы уже час.

  • Звонок бухгалтеру с охраны:
    — Вова, ты там чем занимаешься?
    — Ну как обычно: сверкой, сводкой…
    — Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

  • Бабушка сама поняла, что внук больше не голоден, когда тот завалился на бок и начал тихо постанывать.

  • Милые ученики, я знаю , что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

  • Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитнее становится твоя задница!

  • — Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
    — Прости, не могу, я женат.
    — Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
    — То есть?
    — Вот смотри, у тебя есть машина?
    — Есть, «Москвич».
    — Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
    — Ага!
    — Так приходи сегодня в гости!
    — Нет!
    — Почему?
    — На хрена мне второй «Москвич»?!

  • Приходят семь боксеров в фото салон и просят фотографа:
    — Сфотографируй нас.
    — Хорошо, как вас сфотографировать?
    — Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
    Мужик их сфотографировал и спрашивает:
    — Сколько сделать фоток?
    — Две.
    — Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
    Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.

  • Мама дала пи*дюлей — в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!

  • — Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю.
    С криками:
    — Что ж ты, гад, делаешь? — вас обязательно кто—нибудь найдет и даст по морде.

  • Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморойные свечи, и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
    — Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

  • Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин.
    Рабинович (с характерным акцентом):
    — Зд"гавствуйте, до"гогой п"гедставитель внеземной цивилизации!
    Инопланетянин (про себя, с досадой):
    — Ну вот, и сюда они добрались!

  • — Ребе, должно ли жениться на сестре своей вдовы?
    — Может быть и должно, но возможно ли?

  • Сидит пятачок на пеньке и пишет что—то.
    Подходит Винни Пух, спрашивает:
    — "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
    — "Оперу пишу, ... про нас".
    — Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
    — Напишу.
    — А про ослика Иа напишешь?
    — Напишу.
    — А про кролика?
    Опер сказал про всех писать..

  • — Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
    — Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

  • "В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?", — сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

  • — Мне постоянно не везет с девушками, — со вздохом говорит Вилли. Вот вчера:
    — Пригласил в ресторан изумительную девушку. И попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала кельнера и говорит:
    — Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!
    — И что же ты думаешь? Кельнер схватил меня за шиворот и начал тащить из—за стола!

  • Портной приходит к своему должнику с угрозой:
    — Если вы мне сейчас же не заплатите, я превращу вашу жизнь в ад.
    — Каким же образом?
    — Я расскажу всем вашим кредиторам, что вы отдали мне долг.

  • Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
    — Мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
    — Я раньше тоже так делала,— вздыхает другая.
    Но соседи сказали:
    Маша, пусть лучше он кричит!"

  • — Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
    Пишем ему эсэмэску:
    — Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет. И после этого сразу отключаем телефон.

  • Поспорили как—то русский, американец и француз — у кого самые лучшие дороги. Француз:
    — У нас такие дороги, что я открываю бутылку шампанского, ставлю на капот, и еду — шампанское не проливается!
    Американец:
    — У нас я открываю виски, разливаю по бокалам, ставлю на капот — виски не разливается!!
    Русский:
    — Это — что. Вот у нас я завожу машину, кладу кирпич на педаль газа, а сам занимаюсь любовью на заднем сиденье!!!
    Американец:
    — А как же машина?
    Русский:
    — Да куда она из колеи денется!!!

  • Одесская семья. Муж спрашивает у жены:
    — Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
    Картошка в депрессии.
    — Как это?
    — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

  • Приходит к психиатру пациент:
    — Доктор, у меня мания величия...
    — Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

  • Говорила мне мама — не ложись на бочок...
    — И что?
    — Не послушался, лег. Во сне упал. Головой унитаз разбил.

  • Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где—то в жизни ты повернул не туда.

  • В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление.
    В Германии:
    — Строго воспрещается разговаривать с водителем.
    В Англии:
    — Будет лучше не разговаривать с шофером.
    В Израиле:
    — Нет никакого интереса разговаривать с шофером.
    В Италии:
    — Запрещено отвечать шоферу.

  • Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
    Ведущий: здраствуйте, вы кто?
    — Я Дэйв.
    — Ваше слово?
    — Шолб. По буквам: Ш—О—Л—Б.
    — Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
    — Шолб ты на х*й!
    Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
    Ведущий: Алло. Как вас зовут?
    — Джефф.
    — Ваше слово?
    — Эцново. Э—Ц—Н—О—В—О.
    — Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
    — Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

  • Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

  • Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

  • Парикмахер:
    — Висок будем косой делать?
    — Нет уж, давайте машинкой!

  • Гомеопат в баре: "Бармен, налей—ка мне 100 миллиграмм маргариты." Бармен достает пипетку. "Эй, полегче! Мне еще за руль садиться!"

  • Штирлиц почувствовал запах гари. Через минуту появился и сам Каспаров.

  • Американский космический корабль приземлился на Луне. Космонавты вышли и увидели китайца.
    — Ты как сюда попал? — спрашивает командир корабля.
    — Целовек на целовек, целовек на целовек — и я тут оказался, — отвечает китаец.

  • Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо вкуснее!

  • И чем же Карлсон лучше собаки?
    — Думал Малыш убирая кокашки Карлсона.

  • Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
    — Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Hа утро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
    — Простите, но мне мой муж сказал, что у вас—таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него—таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
    — Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!

  • В отделе кадров:
    — Рабинович, почему вы написали что у вас нет родственников за границей? у вас же брат в Израиле.
    — Так это он на родине, а я за границей.

  • Негр нанимается в армию.
    — Хотите служить в кавалерии?
    — Нет, я бы предпочел пехоту, сэр.
    — Но почему? Служба в кавалерии гораздо престижнее.
    — Понимаете, сэр, когда трубач сыграет отступление, лошадь мне будет только помехой.

  • Дюймовочка родила сына, тем самым поддержав целых два нацпроекта: и семью, и нанотехнологии.

  • Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или прикидываться дураком. И я отвечу: без десяти семь.

  • В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте...
    А в России есть дороги, которые отметили на карте!!! Но забыли построить.

  • Приходит бабка к гинекологу:
    — Доктор, мне вот помирать пора, а я девственница. Можешь мне сделать дефлорацию? 100$ дам!
    Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились...
    Конец смены — врач, вспомнив о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину:
    — бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит.
    — А где бабка?! — испугано спрашивает врач.
    — За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент.

  • Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
    — Что случилось, сынок? — спрашивает отец.
    — У меня только что был скандал с твоей женой! — хлюпая носом, ответил сын.

  • — Петров, дай домашку списать!
    — Не дам, сама делай.
    — Ну хорошо—хорошо, попросишь у меня что—то.
    — Что я могу попросить у двоечницы?
    — Лет через 5 догадаешься...

  • — Вот снимок украинского истребителя!
    — Извините. А почему длина истребителя 5 километров?
    — Вы кто?
    — Блоггер.
    — Идите на х*й! Это снимки для телезрителей!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц