Самые свежие смешные анекдоты до слез
Винни—пуху и Пяточку пришла повестка из военкомата. Идут они, значится, туда и волнуются очень — будут их наголо брить или не будут. Решили спросить кого—нибудь.
— Давай вон у той Крысы спросим!
— Давай!
— Эй, Крыса! Будут нас в армии наголо брить?
— Я не крыса, я — ёжик..Из выступления президента России на тему борьбы с коррупцией:
— Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие, наверное, думают:
— Но он же может просто положить взятку в карман пиджака...
— Да, может! Но согласитесь, всё равно это большой шаг в нашей борьбе с коррупцией!На вечеринках Галкин любит напиваться и орать:
— ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!, — голосом Баскова.— Молодой человек! Голым в банк нельзя! !
— Да я только за ипотеку заплатить...Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит — тем, кто попал к дяде Степе.
Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.
Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
— Здесь нельзя курить!
— Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
— Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!3—го января человек на 80% состоит из майонеза.
Не каму не довиряй. Асобина учитилям.
А почему 12 апреля пьяные косманавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами типа:
— Ты, бля на каком «Союзе» летал?Не страдайте, что я вас не люблю. Тот, кого я люблю, страдает ещё больше.
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по—русски:
— Идёмте со мной! Я покажу, где почта!Заглядывает как—то пожилая одесситка к соседке и говорит:
— Сара, мой Абрам не у тебя?
— Нет, не у меня . . .
Она разворачивается и стучит в следующую дверь:
— Роза, мой Абрам к тебе не заходил?
— Не заходил . . .
Первая соседка спрашивает:
— А что, куда—то ушел?
— Да вот, сказал:
— Пойду, по проституткам пройдусь . . . , — и ушел.
— А мы что, проститутки?
— Ты посмотри — и спросить уже нельзя . . !Муж говорит жене:
—настоящий мужчина должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
— Да! Правильно, чтобы другому настоящему мужчине было где переночевать!Парень уговаривает подружку отдаться.
— Ну, что ты! Во—первых, я еще девушка, а во—вторых, у меня после этого всегда болит голова.Встречаются как—то милиционер и полицейский:
— Вот ты мне скажи, оборотню, как дважды оборотень...Парад победы в третьей мировой войне будет проходить в скафандрах радиационной защиты третьей степени.
Правительство работает хорошо:
— Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.— Серег, ну как водка? Все нормально? Серый, у тебя чет цвет лица поменялся.
"50 оттенков Серого"На уроке в школе учитель оглашает оценки?
— Иванов — 2!!!
— За что???
— Да, не знаю, потом посмотрим.Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра. И убедитесь!
— Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
— Мам, я — атеист, дай поспать.Золотой медалист 46 школы был лишён золотой медали после того, как экзаменационная комиссия обнаружила в его крови учебник по математике.
Знаете, почему шахматисты и математики кажутся нам людьми слегка боязливыми?
— Не потому что мы храбрее их — просто эти ботаники умеют просчитывать все варианты на восемь ходов вперёд...Почему чукча открывает йогурт в магазине?
— Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»Турист из Америки долго мечется в поисках туалета в Москве и не может найти. А писать хочется с каждой минутой поисков все сильнее и сильнее. Он не выдерживает, заходит в какую—то подворотню и расстегивает ширинку. Тут же неожиданно появляется полицейский.
— Эй! Что ты тут собрался сделать?
— Йа ошень хотеть пийсат!!! Please!!
— Здесь нельзя писать, гражданин! Пойдемте за мной.
Полицейский отводит его на какую—то улицу, рядом высокое красивое здание, ухоженный парк.
— Вот здесь писай.
Турист справляет наконец—то свою нужду и радостно благодарит полицейского.
— О, спасибо, сэр! Это рашен туалет?
— Нет. Это американское посольство.Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро—быстро набирает номер:
— Вась, ну ты пас даешь, или как?Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина.
— Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может, познакомимся?..
Лучшие анекдоты за вчера
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
— Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
— Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
— Так, арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.