Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон тяжелый серый туман, а затем говорит своему дворецкому:
    — Сегодня смог, Джон.
    — Поздравляю, сэр.

  • Звонок в мотосалон:
    — Вас беспокоят из морга. Скажите, сколько сегодня у вас купили мотоциклов?
    — 10.
    — Во блин! Конец рабочего дня, а двое ещё где—то носятся!

  • Порошенко отчитывается о проделанной работе:
    — Рост экономики — это факт! Жизнь стала лучше — это факт! Демократия — это факт! Победа над коррупцией — это факт!
    Комментарий эксперта:
    — Если в каждом предложении убрать последнюю букву — то все правильно.

  • — Вот и квартира! — подумал кролик.
    — Вот и пообедал! — подумал удав.

  • Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски — два огурца, один большой, втоpой — маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
    — Как же тебе не стыдно! — говорит ему русский.
    — Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
    — Hу а ты какой огурец взял бы на моем месте? — спpашивает еврей.
    — Hу конечно маленький!
    — Hу вот и бери!

  • Сегодня "бунт против общества" — это не спать с кем попало, читать книги, заниматься спортом и быть воспитанным.

  • Солдат пишет отцу:
    — В жестком бою потерял ногу и лежу в госпитале без единого пенни. Срочно вышли пятьдесят фунтов.
    — Сынок! Так как это уже четвёртая нога, которую ты теряешь, учись передвигаться на оставшихся.

  • Извините, но вы не правы. Я же написал 124 причины, почему я не зануда.

  • Пошел мальчик—с—пальчик кровь на анализы сдавать... Вот такая нелепая смерть.

  • Три мужика спорят,с какой женщиной лучше спать:
    — Девочка лет 16—самый класс!
    — Нет. Женщина лет 35. Всё знает, всё умеет!
    — Балбесы! Бабка лет 70. Она думает— в последний раз! И такое вытворяет...

  • Если бы сторож Аркаша был предупреждён, то ночь в музее в Мурманске прошла бы без кровопролития.

  • — Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
    — Учитель.

  • Ругаются две еврейки:
    — Подумаешь, ваша дочь удачно вышла замуж!
    — Ядовито говорит одна.
    — Да вы лопнули бы от зависти, узнав от каких людей моя дочь получает алименты!

  • — Алло! Диму можно?
    — Он спит.
    — Если проснётся, скажите, что звонил Вова.
    — Что значит — если проснётся?

  • Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.

  • К годовщине победы "Казахфильм &q uot" снял ролик социальный рекламы:
    — В ставку Гитлера вбегает Геббельс:
    — Фюрер—ага, тридцать три дивизии Сталинград ульдым!!!
    Гитлер хватается за голову:
    — У—у—й ба—а—й!!!

  • Когда иду на гулянку обязательно оставляю у кровати аспирин и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после пьянок я дома еще ни разу не просыпался...

  • Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
    — Вы дневальный?
    — Я, — отвечает тот и продолжает читать.
    — Хорошо устроился!
    — А вы кто? — не отрываясь от книги.
    Командир полка!
    — Тоже хорошо устроился!

  • Зоопарк. Вклетках друг напротив друга сидят медведь и бегемот. Медведь целый день подозрительно смотрел на бегемота. Бегемот в конце дня не выдержал такого напряжения и спрашивает:
    Миша, что ты на меня так внимательно смотришь?
    Медведь глядя на бегемота отвечает с завистью:
    — Смотрю я на тебя и думаю, такой бы пастью да медку бы хряпнуть.

  • Детский Викиликс:
    Деда мороза нет, жопа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист.

  • Хотелось бы знать. Почему в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос велит нам выключить телефон, а после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их снова включили?

  • — Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
    — Да, папа!
    — А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
    — Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.

  • — Почему реки мелеют летом?
    — Потому что жарко, и рыба много пьет.

  • В темноте летит летучая мышь и все время бьется головой о различные препятствия. В конце концов она садится на потолок и срывает с ушей нушники:
    — Блин, с этим плеером и убиться недолго.

  • Спортивный комментатор:
    — С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

  • Разговаривают две подруги:
    — Вчера познакомилась с парнем. У него такой! Просто в голове не укладывается!
    — Да не беpи ты в голову! У тебя все впереди!
    — Надеюсь, ты без задней мысли...

  • Пациент рассказывает:
    — Когда я был ребенком, врач мне сказал:
    — Не перестанешь грызть ногти — вырастешь идиотом.
    — И почему же вы не перестали?

  • Объявление:
    "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую. Ей—Богу, гарантирую!"

  • Василий Иванович, сессия приближается!
    — Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе...

  • Вчера от меня ушла жена. Говорит, я отношусь к ней как к домашнему животному. Ой, да и пожалуйста! Жрать захочет — вернется.

  • Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.

  • Я считаю, что готовить должен мужчина. Во—первых, это красиво. Во—вторых, я ленивая.

  • — Спасибо, доктор, Вы меня вылечили! Я больше не считаю себя Наполеоном!
    — Хорошо, я рад за Вас.
    — Конечно, ведь Наполеон — жалкое ничтожество по сравнению со Мной!

  • Урок биологии.
    — Дети, сегодня мы будем говорить о медведях. Кто знает какие ещё бывают медведи, кроме русских бурых?
    — Медведь панда!
    — Правильно, Витенька.
    — Мишка коала!
    — Правильно, Танечка.
    Вовочка:
    — Медведь п*здруга!
    — Вовочка, не пори чушь, нет таких медведей!
    — Есть, есть! Даже песня про них есть: если с другом буду я, а медведь П*ЗДРУГА!

  • Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
    — Глядя на неё, хочется перекреститься.

  • — Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
    — Какая?
    — Любая.

  • Пропала собака, бультерьер.
    — Нашедшему... царство небесное...

  • Недавно крестившийся еврей выдает дочь за сына другого крещеного еврея.
    — Я всегда мечтал о таком зяте, — говорит он друзьям.
    — Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

  • — Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!
    Цена—то та же, но мешочка—то у меня два!

  • Звонок в Microsoft:
    — Здравствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...

  • — Почему некоторые люди отвергают биологическую эволюцию и даже пытаются запретить её преподавание?
    — Потому что она их обошла.

  • К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом! Открыл программист дверь и прямо с порога кинулся ей гнилые ножки целовать:
    — Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь...
    — Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.

  • В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
    — Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
    — Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
    — Так вы же за водку не платили.
    — Так я ж ее и не пил!

  • В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно:
    — У меня голова болит, отстань. Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена:
    — И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

  • В Отечественную войну мамаша—еврейка провожает сына на фронт. Солдат погрузили в теплушки, поезд тронулся. Мама впопыхах бежит за составом:
    — Сыночка, совсем забыла, куда тебе письма писать, куда, на какой адрес?
    Сынок, вздохнув:
    — Мамаша, пишите сразу в плен.

  • Пригласил один Новый Русский другого в гости и показывает свою квартиру:
    — Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная, это бар...
    В конце осмотра гость говорит хозяину:
    — Слышь, а где здесь обменный пункт?

  • — А от чего умер ваш муж?
    — Его укусил комар...
    — Ну что вы говорите, от этого не умирают...
    — Нет, вы не понимаете. Комары — смертельные враги канатоходцев.

  • Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
    — Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
    — А я и не ловлю.
    — Да че ты мне паришь, а это что?
    — Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
    — Та ладно, а ну покажи.
    Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
    — Ну свисти.
    — Зачем?
    — Чтобы рыба вернулась.
    — Какая рыба?

  • Мойша приходит к раввину, говорит:
    — Хочу развестись с женой.
    — Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
    — Нет, мне будет лучше.
    — Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином:
    — Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

  • Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц