Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
    — Как идут дела?
    Второй отвечает:
    — Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прёт!
    — Чего же тут плохого?
    — Так он все прёт!

  • — У меня кривые ноги!
    — Да что вы знаете о кривых ногах.
    — А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
    — Я не сижу, я стою.

  • — Запомни, сынок, — поучает отец Вовочку, — только ранней пташке достает червячок. Поэтому надо вставать пораньше.
    — А как насчет червячка, — спрашивает сын. — Он дурак, что ли, что встал раньше пташки?
    — Хм... ты ошибаешься. Этот червячок вообще не ложился спать. Он возвращался с вечеринки домой.

  • Ленин показал, как можно управлять.
    Сталин показал, как нельзя управлять.
    — Хрущёв показал, что всякий дурак может управлять.
    Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

  • Сидят ковбои в салуне, пьют, играют. Вдруг вбегает мужик, весь в крови, одежда грязная, рваная:
    — Спасайтесь, сюда идет Белый Джо!!!
    Падает на пол. Ну все такие насторожились, притихли. Вдруг дверь с ноги сносят снаружи и в салун входит ковбой весь в белом, в белой шляпе, в белых сапогах, подходит к стойке, наливает себе виски, подходит к столу, собирает все деньги, складывает в мешок. направляется к выходу, оборачивается и говорит:
    — Спасайтесь, сюда идет Белый Джо!!!

  • Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
    — Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
    Через несколько секунд:
    — Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!

  • Алкоголик. Стук в дверь.
    — Кто там?
    — Это я.
    — Странно, и там я, и тут я.

  • Пришло время выдавать замуж царских дочерей. Выдал царь каждой лук и стрелу... Первая дочь попала стрелой на боярский двор, вторая — на купеческий, а у третьей улетела на болото. Идет третья дочь на болото и видит большой жаб держит её стрелу. Берет она его на руки и целует — не превращается, целует ещё раз — никак. Тут жаб и говорит:
    — Целуй ниже — сильно заколдован.

  • — Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!
    — Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

  • Муж возвращается из командировки, а жена с любовником… Анекдотичная, на первый взгляд, ситуация закончилась поножовщиной.

  • Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: — Бог все видит. Ночью на одной из табличек была сделана приписка:
    — Но на нас не доносит.

  • Командир полка прощается с личным составом в кубе части. Долго вспоминает о совместной службе. Под конец говорит:
    — Вот смотрю я на вас! И жалко мне вас становится! Пришлют вам какого—нибудь дурака...
    Тихо в зале. Из глубины слышится жалобный голос:
    — Опя—ять дурака пришлют...

  • Аптека. Молодой человек:
    — Дайте мне два теста на беременность.
    Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
    — Твою мать, ну и день...
    Громко:
    — Дайте мне три теста на беременность.

  • Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
    — Отпусти меня, любое желание исполню.
    — Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла — на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
    — Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
    — Ну, ладно. Вот у меня были четыре жены. Все — как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем—то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
    — Тебе автостраду четырех— или шестиполосную?

  • Подходит к учительнице во время продленки маленькая Фира — серьезная второклассница в очках и спрашивает:
    — Роза Борисовна, что такое — "минет"?
    Роза Борисовна медленно теряет сознание — семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют. Что такое? Откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает выуживать из ребенка сведения:
    — Фирочка, а где, от кого ты это услышала?
    — А в "Родной речи" написано . . .
    Полный шок бедной учительницы, но, все же, остатками сознания она говорит:
    — Ну, давай, посмотрим.
    Фирочка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
    — Когда Илье Муромцу минет тридцать лет. . .

  • Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе «Время». Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак:
    — Вы кто?
    — Мы ОМОН...
    — Пошли на х.. ОМОН! Менты — козлы! Голос диктора за кадром:
    — С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

  • Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен — то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

  • — Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
    — Начальный счет 0:0

  • Вовочка:
    Марья Ивановна, а почему у вас детей нет?
    — Ну, мой муж детей не любит.
    — А вот мне он говорит каждый раз, что очень любит детей!

  • Царя Соломона называют мудрым, потому что имея триста жён, он игнорировал все их советы.

  • Муж собирается на работу и спрашивает жену:
    — Ты мой пиджак почистила?
    — Да дорогой.
    — А брюки?
    — Разумеется дорогой.
    — А ботинки?
    — А у тебя и там карманы есть?

  • — Так, а чего это от вас спиртным пахнет?!
    — Так это... употребил я в целях профилактики.
    — Зачем?
    — Чтобы не простыть!
    — С чего бы вы вдруг простыли?
    — Так я в море купался, а оно холодное!
    — Зачем?
    — Так это... чтоб протрезветь...

  • Мужчина в страховом агентстве:
    — А страхование у вас надёжное?
    — Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14—го этажа... Он успел долететь только до третьего, а его жена уже получала страховку...

  • — Знаете ли вы, как спасти тонущего Яценюка?
    — Как?
    — Нужно убрать ногу с его головы.

  • О современной терминологии. Она пришлась бы по вкусу и деятелям прошлого. Вот, скажем, Иосиф Виссарионович Сталин весьма одобрил бы "гиперссылку", а Иван Грозный, думаю, вдохновился был "кол—центром".

  • Встретили двое чукчей в аэропорту смазливенькую стюардессу и так захотелось им русского мяска...
    — Давай мы тебя, однако полюбим!
    — Да пошли нах!
    — Мы тебе, однако по штуке баксов дадим!
    Та немного подумала и согласилась.
    — Вот вам два презерватива, оденьте, чтобы я не забеременела.
    Через неделю встречаются чукчи в тундре— стоят, оба с ноги на ногу переминаются, слегка подпрыгивают.
    — Ой писать хочется, не могу терпеть однако!
    — И мне тоже очень хочется, давай, однако снимем— пускай беременеет!

  • Последовательно как—то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.

  • — Ты кого больше боишься за рулем?
    — Солдат.
    — А еще кого?
    — Мотоциклистов.
    — А еще?
    — Пьяных.
    — А женщин не боишься?
    — О!!! Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле.

  • Самый точный и чувствительный прибор в мире — это не электронный микроскоп, а смеситель в моём душе. Только сдвинешь рычаг на миллиметр в сторону — и всё, ожог яиц тебе обеспечен!

  • — Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
    — Это я его на зимнее время переводил.

  • Едет такси. Сзади сидят двое пассажиров и разговаривают.
    — Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.
    — Да что вы говорите... Да... Я то же недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне...
    — Да не может быть...
    Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
    — Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?

  • Муж сообщает жене:
    — Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.
    — Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка — а он пригласил!
    — Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе.

  • В суде слушается дело о разводе. Судья предлагает мужу объяснить причину развода. Тот мнется ...
    — Ну, допустим, она меня не удовлетворяет как женщина.
    Возглас из зала:
    — Пижон! Весь город удовлетворяет, а его, видите ли, не удовлетворяет.

  • Учитель дал тему для сочинения:
    — Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
    Вовочка написал:
    — В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу.

  • Третий день идёт снег. У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно... Если завтра снег не прекратится, придется все—таки впустить её в дом.

  • Супружеская пара гуляет по парку. Муж говорит:
    — Да, дорогая.
    — Так! Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.

  • Лесник останавливает машину на выезде из леса:
    — Что везешь? Поди, редких растений надергал?
    — Да, нет, как можно? Я природу люблю…
    — Открывай багажник! Что там у тебя?
    — Говорю же, нет никаких растений. Только два трупа.
    — Все так говорят! Открывай! Правда, только два трупа. Ну—ка, переверни — под ними ничего не спрятал? Нормально, проезжай. Приятно иметь дело с порядочными людьми!

  • В институте старый ветхий дед рассказывает о строении половых органов. Вдруг старикан говорит:
    — Мужчина во время оргазма тратит столько энергии, что равносильно разгружанию вагона.
    В это время по аудитории прошёл лёгкий смешок.
    — И не смейтесь Молодые люди! Я в ваши годы целые составы разгружал!

  • — Как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
    — Поэтому, наверно, на Новый год все бухают.

  • Вопрос:
    — Чем отличались русские до 1917 года и после?
    Ответ:
    — До 1917 года:
    — Стук в дверь:
    — Откройте, полиция!
    Все сразу книжки — под стол, бутылки — на стол, сидят, пьют. После 1917 года:
    — Стук в дверь:
    — Откройте, милиция! Все сразу бутылки — под стол, книжки — на стол, сидят, читают.

  • Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

  • — Парень в костюме Капитана Очевидность, кто ты без него?
    Парень без костюма Капитана Очевидность.

  • Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
    — И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
    — Ко всему можно привыкнуть…

  • Две девушки в курилке.
    — А как эти называются, которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
    — Э—э—э... Прорабы?!!

  • — Хочу покончить с собой.
    — Как? Яд? Петля? Лезвие?
    — Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике.

  • Письмо Кашпировскому:
    — Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза "Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока.
    — После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь — у всей команды!!!

  • Сидят в тюрьме немец,чукча и русский.
    Русского спрашивают: тебя за что посадили?— я банк ограбил!
    Немца спрашивают: а тебя за что?— за то что я на газоне топтался.
    Чукчу спрашивают: ну а тебя за что?—за то что я окошко в подводной лодке открыл!!!
    Вам понравилось?

  • Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко:
    Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
    Мама шепотом:
    — Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.
    Тот удивленно:
    — Мам, а он что, сам этого не знает?

  • Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.

  • — Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
    — Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц