Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
    — Классная попка у нашей новой училки!
    Учительница:
    — Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

  • Встречаются как—то два новых русских. Один другого спрашивает:
    — Слушай а че такое это, Чистоплотность—то?
    — Хе, так это ж Чисто масса на Чисто объем!

  • Вот что работа в налоговой с людьми делает. Сидит позавчера, в Диабло рубится. Слышу, бормочет — "Интерееесно... а откуда это у простолюдина 50 золотых?!!".

  • — У вас такие красивые фотографии, наверное, у вас хорошый фотоаппарат!
    — У вас такой вкусный борщ, наверное, у вас отличные кастрюли!

  • Снова разлив на реке Лена. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю от родственников приходит письмо: "Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение".

  • Дмитрий Медведев подписал законы о новом порядке выборов губернаторов, согласно которым теперь губернаторов выбирает не он, а Владимир Путин.

  • Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

  • Забегает китаец к доктору и спрашивает:
    — Доктор, какие первые признаки СПИДа?
    Доктор:
    — Покраснение и ззуд!
    Китаец, вытирая пот со лба:
    — Уф, успокоили, а то у меня почернел и отвалился!!

  • Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте, ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».

  • Милиционер останавливает машину:
    — Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
    — Да ты не бойся, мужик, это тёща моя — она сегодня смирная!

  • Ворона стала атеисткой, лишь потому, что Бог послал ей кусочек сыра Почтой России.

  • — Е2—Е4!
    — С2Н5ОН?
    — Вот сволочь, всегда выигрываешь!

  • Девушка решила быстро разбогатеть нашла богатого 73—ехлетнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь.
    Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20—ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что—то не так, телка с тревогой спрашивает:
    — А зачем тебе все это?
    — Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.

  • Два чукчи подстрелили оленя и потащили его домой. Потянули за хвост.
    Первый чукча:
    — Однако трудно тащить оленей.
    Второй чукча:
    — Однако яранга все ближе и ближе.
    Встретились с русским, и он говорит им:
    — Что вы тащите за рога, потому что это более удобно.
    Они взялись за рога и тащат.
    Первый:
    — Тем не менее, за рога тащить намного удобнее, чем за хвост.
    Второй:
    — Однако яранга все дальше и дальше.

  • Преподаватель военной кафедры:
    — Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление...
    — А потом—то как? — с ужасом задаёт вопрос курсант.
    — Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

  • Похороны электрика. Голос из толпы:
    — Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
    — Триста восемьдесят...

  • — Кто познакомил тебя в свое время с твоей женой?
    — Мы просто встретились. Я никого не виню.

  • А почему 12 апреля пьяные косманавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами типа:
    — Ты, бля на каком «Союзе» летал?

  • На овощном рынке покупатель—женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
    — Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.

  • По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:
    — Все ли на месте?
    — Все — отвечают ему.
    — Черт побери! — изумляется тот.
    — Значит я подстрелил оленя!

  • В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
    Дедушка, а сколько вам лет?
    — Сто пятьдесят два.
    — А вы пьете, курите?
    — Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

  • Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит — лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко:
    — Что ты слышишь, Красное Солнышко?
    — Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две:
    — Одна пегая, а другая вороная.
    — Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
    — Нет, Вождь! Эти козлы только что меня переехали!

  • На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

  • 70—ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы. Продавщица спрашивает:
    — А зачем два?
    — Да мы с отцом на свадьбу идём.
    — С отцом? А сколько ему лет?
    — 100.
    — К кому же вы идёте?
    — Да его отец женится.
    — А сколько ему лет?
    — 130.
    — И что? Он ещё хочет жениться?!
    — Да он не хочет, его родители заставляют.

  • В кабинете у невропатолога:
    — Вам приходилось переживать нервные потрясения?
    — Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

  • Если ты никому ничего не должен, то, скорее всего, ты лежишь в колыбели. Ну или в гробу.

  • Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:
    — Слышите, комар летит?
    — Слышим. Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
    — Не попал, летает! — радостно закричали все.
    — Летать—то он будет, а вот размножаться — никогда!

  • Горит отделение больницы. Подбегает пожарный:
    — Фух! Этот корпус мы потушили. 12 больных живы! 8 откачали! Двоих спасти не удалось!
    Врач падает в обморок. Пожарные откачали его и говорит:
    — Что с вами?
    — Это не корпус, это МОРГ!

  • Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их:
    — В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад.
    Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
    — Ваш центр нападения с вами?
    — Я здесь, отец! — ответил форвард.
    — Ты можешь зайти, сынок. — Петр ласково погладил его по голове.
    — Я видел твою последнюю игру — ты не футболист.

  • — Чё ты носом клюешь? Спать хочешь? Рано же ещё, 10 часов — детское время. Чё ты мне киваешь, у тебя языка нет? Чё ты тут вообще распрыгался???
    — Сережа, хорош издеваться, накорми попугая!

  • В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
    — Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
    — Золотце, будь так добра, подай сахар.
    — Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
    Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
    — Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
    — Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

  • — О чем нужно говорить с дамой?
    — О ее красоте, конечно.
    — А если она... ну... не красавица?
    — Тогда о недостатках другой дамы.

  • Сарочка,ты шо заболела? Шо так часто к тебе скорая приезжает?
    — Драсьте!? А если к тебе военные ходят, значит война началась?

  • — Доктор, у меня по квартире бегает какой—то зверёк и разговаривает со мной.
    — Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
    — Нет, что вы, я непьющий.
    — Значит, песец пришел...

  • Мексиканский парашютист, если ветер попутный — становится американцем. А если нет — колумбийским наркобароном.

  • Звонит старуха в газовую службу и жалуется:
    — Что такое у меня уже два часа включен газ, а огня все нет?
    — А ты спичку то подожгла?
    — А сейчас подожгу!

  • Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
    — Вася, мы вчера пиво пили?
    — Пили.
    — А водку пили?
    — Пили.
    — А коньяк?
    — Пили.
    — А ракетное топливо пили?
    — Пили.
    — А ты в туалет еще не ходил?
    — Нет!?
    — Вася, не ходи, я из Токио звоню!

  • В стоматологическом кабинете пациент достаёт бумажник.
    Стоматолог:
    — Платить пока рано. Мы ещё даже не начали.
    — Я знаю. Просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

  • — У солдата одна мысль!
    — Как одна? А закусить?

  • Какая разница между женой и любовницей?
    — Килограммов двадцать...
    Какая разница между мужем и любовником?
    — Минут сорок...

  • Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Мойша и ловит рыбу. К нему подходит
    богатый Аарон:
    — Мойша, что ты делаешь?
    — Да так, ничего. Ловлю рыбу.
    — А ты продавай свою рыбу.
    — А зачем?
    — Будут у тебя деньги.
    — А зачем?
    — Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, у тебя будет прибыль, наймёшь ещё работников и разбогатеешь.
    — А зачем?
    — Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.
    — Так я этим и занимаюсь.

  • Больной приходит к врачу. Врач:
    — На что жалуетесь?
    — Сильная боль в желудке.
    — А что вы ели на завтрак?
    — "Баунти".
    — А—а—а, ну тогда в рай, рай!

  • Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
    — Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги—бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
    Прокурор отвечает:
    — Отпускные получил...
    — Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
    — Так это смотря кого отпустить...

  • Билл Гейтс и Штирлиц наблюдают за тем, как фашисты жгут книги.
    — Цензура, — с грустью подумал Штирлиц.
    — Борются с пиратством, — радуется Билли.

  • Гангстеры грабят банк. Выходят с добычей. Главный:
    — Что за бес предел!!!! Полиция опять спит!! Наш грузовик угнали!!!

  • — Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? — спросил Буратино.
    — Сейчас посчитаем, сколько там колец! — сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет.

  • Двое в постели.
    Раздается телефонный звонок.
    Женщина берет трубку, слушает и бросает.
    — Звонил муж. Он сказал, что с тобой на рыбалке.

  • Два старика ругаются:
    — Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!
    — Он имел ввиду песочные.

  • Вот представляете — когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е—мейл — и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин...
    Унитаз морально готовится...

  • Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000 футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.
    — Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний!
    Дежурный диспетчер:
    — Повторяйте за мной:
    — Господи, прости меня, грешного...

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц