Анекдоты про тапочки

23 Сентября 2022 10:38
  • На дачном участке собака копает землю. Лопатой копает. Соседский пес обалдел. А, собака, отгоняет муху лапой, поворачивается и так печально говорит:
    — А, начиналось то все с того, что я тапочки научилась приносить, дура!

  • Юность — это очень короткий путь из—под маминого тапка под каблук жены.

  • Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
    — Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36—й размер.
    — Ой, у вас кто—то умер?
    — Нет, блин, прабабка Маруся решила балетом заняться!

  • Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты.
    — Да я не сделал ничего особенного! — оправдывается Ржевский.
    — Я просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.

  • Лежит в постели пожилая паpа.
    Она:
    — А когда—то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...
    Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.
    Она:
    — А когда—то ты меня пеpед сном целовал в лобик...
    Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.
    Она:
    — А когда—то ты меня покусывал в шейку...
    Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.
    Она:
    — Ты куда?
    Он:
    — За зубами пошел.

  • Старичок приходит к врачу:
    — Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол таблеточки в день достаточно.
    — Пол таблеточки вряд ли дадут какой—нибудь серьёзный эффект.
    — Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

  • Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:
    — Извините, у вас тапочек нет?
    — Да, пожалуйста.
    Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
    — А вам тапочки не нужны?
    На что тот отвечает:
    — Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

  • — Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель...
    — Обед, ужин, завтрак — все в постель, телевизор, тапочки в постель сует,
    зараза! Ведро поганое — в постель, ковер выбить, собаку гулять — все, все в постель!...

  • В этом мире даже тапки с активной гражданской позицией: один всегда левый, а другой — правый.

  • Мужик домой за полночь возвращается; чтобы жену не разбудить тихо—тихо переодевается, не включая свет на кухне перекусывает и ложится спать. Утром жена спрашивает:
    — Ты чего вчера сахар на кухне рассыпал?
    — А ты откуда знаешь? Я ведь все убрал?
    — А у тебя подошвы тапочек сладкие.

  • От белой горячки два шага до белых тапочек.

  • В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 52