Анекдоты про тапочки

23 Сентября 2022 10:38
  • Муж сквозь сон бормочет жене:
    — Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
    — Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

  • Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.

  • Пожилая пара в постели.
    Она:
    — А когда—то ты мне нежно жал ручку перед сном...
    Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
    Она:
    — А когда—то ты меня перед сном целовал в лобик...
    Он, покряхтывая, приподымается и целует.
    Она:
    — А когда—то ты меня покусывал в шейку...
    Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
    Она:
    — Ты куда?
    Он:
    — За зубами пошел...

  • Выражение “Кто раньше встал, того и тапки” приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.

  • Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии — человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься:
    — Изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
    Рабинович долго размышляет, потом говорит:
    — Я хотел бы торговать всем этим...

  • Прибалтийские страны — как кошки. Знают, что мелких бить никто не будет, а потому можно безнаказанно таскать со стола и гадить в тапки.

  • Одесса.Приходит дамочка к сапожнику:
    — Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
    — Пожалуйста, без проблем! — говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги.
    — Заходите послезавтра.
    — Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
    — Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто—нибудь другой!

  • Приходят два студента к девушке в гости. Один спрашивает:
    — Извините, у вас тапочек нет?
    — Да, пожалуйста.
    Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
    — А вам тапочки не нужны?
    — Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

  • — Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
    — Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!

  • Идет солдат по части. На ногах тапочки. Увидел его прапор, подбегает и орет:
    — Товарищ солдат! Почему вы в тапочках?
    — Да Вас это не ебет, товарищ прапорщик!
    — Что—о—о—о! Отвечать как положено!
    Солдат оправился, встал по стойке СМИРНО и, отдавая честь, докладывает:
    — Товарищ прапорщик! Рядовой Иванов направляется в санчасть по причине заболевания ног. Одел тапочки, чтобы облегчить осмотр для доктора...
    — Да меня это не ебет!!!
    — Я же сразу сказал, что вас это не ебет!

  • Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить роботпылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.

  • — Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем!! И вот тебе мой подарок.
    — Спасибо, дорогая... О—о—о!!! Домашние тапочки!!! Новые!!! Откуда деньги?!
    — Да откуда ж они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла.

  • Из эротического романа:
    — И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном".

  • Старичок приходит ко врачу:
    — Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол таблеточки в день достаточно. Доктор:
    — Пол таблеточки вряд ли дадут какой—нибудь серьёзный эффект.
    — Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

  • Дедушка шаркал тапками по шерстяному ковру и тем самым под заряжал свой кардиосимулятор.

  • — Доктор, почему у Вас тапок на столе?
    — Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.

  • Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

  • — Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
    — Почему?
    — Она потеряла иголку и хочет ее найти.

  • — Доктор, а тапочки в больницу брать?
    — А какого они у вас цвета?..

  • Муж сквозь сон бормочет жене:
    — Дорогая, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
    — Потерпи мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 52