Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • На семинаре по психологии:
    — Студент, Вы сделали домашнее задание?
    — Нет.
    — Почему?
    — Времени не было.
    — Девки?
    — Нет.
    — Студент, Вы меня огорчаете...

  • На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, министр энергетики ответил:
    — Стыдно не знать физику:
    Вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

  • Звонок на радио:
    — Алло, это радио?
    — Да!
    — У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб!
    — А правда, что завтра точно—точно будет Конец света?

  • Прапорщик отчитывает своего подчиненного:
    — Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит?
    — Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка.
    — Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.

  • — Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать.
    — Димон, что случилось?
    — Жена машину разбила

  • Пациентка спрашивает у доктора:
    — Доктор, а я могу от секса похудеть?
    — Если муж узнает, то да.

  • — Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
    — А что ты хотел, там даже мосты разводятся.

  • Учительница:
    Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая птица долетит до середины Днепра"?
    Вовочка:
    — То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нехрен делать.

  • — Мне вчера ночью страшный сон приснился, будто я палец в рот засунула, а там — ни одного зуба!
    — Лен, ты, наверное, не туда палец засунула...

  • Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришёл сюда смеситель чинить.

  • — Где вы потеряли столько зубов?
    — В столовой, доктор, — я люблю шницель.

  • К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:
    — Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
    Директор, сдерживая улыбку:
    — Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
    Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
    — А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
    Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
    — Вы и на прошлой работе так...?
    — Да, но еще кое—что добавляла.
    — Что же?
    — ... седьмой "Б"...

  • Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
    — Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
    — Хочу много денег!
    Сказано — сделано.
    — Хочу много женщин!
    И это исполнил джин.
    — Хочу ещё три желания!
    — Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
    — Ну, тогда хочу ещё джинов!

  • — Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
    — Что?
    — То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску:
    — Не пиши мне, пожалуйста:
    Обязательно ответит
    — Хорошо, не буду.

  • Кто выбросит ёлку в январе, тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки.

  • — Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
    — Его задница...

  • Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую—то дверь. У нее не получается. Психи:
    — Дергай сильнее.
    Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
    — Наверное, закрыто.
    Психи:
    — Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

  • Я не такой параноик, как каждый из вас думает.

  • Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Абрам.
    Он обращается к прохожему:
    Изя, таки вы куда?!
    — Да нет, я домой!

  • В китайском алфавите более 12000 иероглифов.
    — Поэтому там игра "Поле чудес" не только безсмыслена, но и жестока...

  • — Эх, Изя, тебе 60 лет, у тебя букет заболеваний — сердце, почки, подагра, хромаешь на правую ногу и левым глазом не видишь. Да ты уже ни на что не годен!
    Сарочка, как это "не годен"? Меня мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате — признали годным к строевой службе. И определили в снайперы — мне же не надо щурить левый глаз!

  • — Мааам, купи мне рыбок...
    — Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!

  • Только у русского человека отпуск длится два месяца, так как две недели он к нему готовится, а потом две недели из него выходит....

  • — Как можно выносить свое суждение о том, чего даже не видел, чего в природе не существует еще!
    — Ты о чем?
    — Да препод за курсовую двойку поставил.

  • — Доктор, у меня с памятью плохо.
    — Давайте в долг, тренируйте память!

  • — Доктор, когда я пью кофе, я ночью не могу спать.
    — Смешно, а у меня как раз наоборот! Когда я ночью сплю, я не могу пить кофе!

  • Старослужащий говорит новобранцу:
    — Если офицер или сержант скажет тебе прыгнуть с девятого этажа, ты должен прыгнуть. — И затем добавил: — Ты можешь задать вопрос о зачем тебе прыгать, но только после выполнения приказа. В этом суть демократии в армии.

  • — Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается?
    — Гордиться!

  • Просто представь, как ты берешь стопочку ледяной водки, опрокидываешь ее, она растекается внутри тебя, приятно обжигая горло... Потом закусываешь сочной зеленью и вгрызаешься в кусок вкуснейшего горячего мяса. Представил? А теперь одевайся и пизд*й на работу.

  • Когда же наконец создадут устройство для заправки одеяла в пододеяльник?

  • — Кто такой дипломат?
    — Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба её полнит.

  • Владимир Ильич заработался заполночь, оторвался от бумаг...
    — Наденька?
    — Надю—ю—ша?
    Надя?
    — Надежда!
    Надежда Константиновна!
    Крупская!
    — Крупа!!
    — Спит, сука...

  • В доме, где живёт кот, шерсть — это приправа.

  • Самый лучший подарок парню, с которым вы не состоите в интимных отношениях — интимные отношения.

  • Идут два молодых парня, а навстречу им интеллигентный мужчина.
    Ребята ему говорят:
    — Эй, мужик, дай закурить!
    Интеллигент разворачивается и бьет, что есть мочи одному парню в морду, а у второго спрашивает:
    — Тебе тоже надо закурить?
    — Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

  • На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.
    Гаишник:
    — Зачем вам столько холодного оружия?
    Водитель:
    — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
    Гаишник:
    — Не верю, ну—ка покажите. Водитель становится на обочину дороги и начинает жонглировать ножами.
    В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
    — Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

  • — Мужики, айда девчонок клеить!
    — Ты что, порвал наших девчонок?

  • Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
    — Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
    Вынимает «Тамагочи» из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна".
    Идиот, это пэйджер!

  • — Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
    Солдатом.
    — Но тебя ведь могут убить на фронте.
    — Кто?
    — Неприятель.
    — Тогда я лучше буду неприятелем.

  • Штирлиц шел по Кальтенбруннерштрассе.
    — Стой! — услышал он окрик из—за спины.
    Штирлиц засунул руку в карман.
    — Это конец, — подумал Штирлиц, — но где же пистолет?..
    Но тут же с ужасом обнаружил:
    — Это пистолет... но где же конец....

  • — Итак, сегодня у нас будет контрольная.
    — А калькулятором пользоваться можно?
    — Можно.
    — А транспортиром?
    — Тоже можно.
    — Итак, запишите тему контрольной: История России, 17 век.

  • Учитель:
    — Вы обратили внимание, что под портретом великого поэта написано:
    — 1749—1832. Что это значит?
    Сэм:
    — Это номера его телефонов.

  • Что мне снег, что мне зной,
    Что мне дождик проливной,
    Когда я постоянно на работе.

  • Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.

  • Игра «Что? Где? Когда?»
    Внимание, вопрос:
    — Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
    — Думаю, что нет, господин ведущий!
    — А теперь внимание на экран!

  • Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:
    — Вась, Вась!
    — Ну чего тебе?
    — Нина двойню родила.
    — Ну и что?
    — Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.

  • Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
    — Мне пора, милый. Я всё время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.

  • — Скажите, а вы хороший терапевт?
    — На что жалуетесь?
    — Да вот, голос охрип что—то. И изжога постоянная — от спирта, скорей всего. И бок — вот здесь, слева, болит — это селезёнка, да? Точно от пива. А справа — это печень? Значит, "Изабелла" виновата. И головные боли постоянно — палёная водка, да?
    — А Вы не пить не пробовали?
    — Да пробовал, пробовал... Вот — поясницу ломит — наверно, когда на голой земле при 0 градусов ночевал. И руки затекают — пилил—рубил много, видно. И чешется по всему телу, комары с муравьями, вряд ли от Ани подцепил... А желудок—то, желудок! Каждое утро изгибаюсь весь, небось — ботулизм подхватил? Или ложные опята? И колено распухло — на корень в падении прыгнул за мячом. И шея сзади — когда за борт падал, на весло попал. И кончик стрелы из жопы выньте! И вот эти раны на пальцах — крючки острые, блин, — до сих пор гноятся — их чем смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят...
    — Послушайте, Вы что, с войны вернулись?
    — Да нет, в отпуске побывал...

  • — Вы что, дурак? Я Вам говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого!?
    — А, ну извините, я думал, вы знаете!

  • Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать.
    — Потом пошёл ливень. Никогда я не ел бульон, так долго...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц