Самые свежие смешные анекдоты до слез

У неудачников тоже есть ангел—хранитель, только у него крылья из жопы растут.

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на пол—литра — запросто!

Муж ударил кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?!
Жена:
— Я и чё?!
— Ничего, просто уточнил.

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.

Приходит мама дамой видит сын сидит перед холодильником и кушает сырые пелемени…
Мама:
— Сына, ты бы их хоть отварил…
Сын:
— Кто обкурился???

Вовочка подходит к врачу и спрашивает:
— Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
— Нет.
— Шантажистка!

Я, конечно, хочу впустить в свою жизнь свет и добро, но боюсь черти внутри меня офигеют.

Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что—нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают "о проделанной работе".
Биолог:
— За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев.
Математик:
— Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выиграша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности.
Физик:
— Для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1000000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где—то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.

Вчера на улице Ленина найден бездомный кот! Рыжий, ласковый. Котик мёрзнет и голодает! Вот номер его сбербанковской карты...

— Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
— И что, засекла?
— Засекла. Две минуты тридцать секунд!

На Украине зарплаты такие, что до конца жизни хватит. Главное — ничего не покупать.

— Алло, полиция! У меня пропал муж.
— Давно?
— Неделю назад.
— Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата?
— Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что—то случилось.

— Сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют. За хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5—и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Услышал, как он убегая закричал:
— Ебтвоюжмать!!!

— Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
— Может, только привязывайте покрепче.

Жена говорит мужу:
— И почему ты еще не побрился?! Мы ведь в театр идем!
— Почему же, я брился.
— Когда это?!
— Тогда, когда ты одеваться начала.

— Какой график работы вам удобен?
— 2 через 2.
— Сочетаете работу с учебой?
— С алкоголизмом.

Урок физики. Учитель задает задание:
— Что получается в случае Q плюс Q?
— Ку—ку.

Волки! Будьте осторожны, по лесу бродят одинокие Красные Шапочки!

Тот неловкий момент, когда у младшего брата есть утюжок для волос, а ты до сих пор не знаешь, чем утюжок отличается от плойки, и вообще смутно представляешь, для чего вся эта хрень нужна, хотя тебе 20 лет и ты девушка.

Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил:
— Дурак! Если кто—нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?!

Разговор в постели между новым русским и его подругой:
— Милый. Я хочу от тебя мальчика...
— Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня...

Студент встал из—за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
Преподаватель: «Какая—то последовательность действий неправильная...»
Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Разговаривают две подруги:
— Мой муж бросил пить благодаря спорту.
— А какому виду спорта?
— Боксу.
— Он стал заниматься боксом?
— Не он, а я.

В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

Сейчас лежу в комнате один на кровати укрытый. Заходит жена. Я говорю ей, что у меня 38.3 температура. Она говорит:"значит пора". Выходит. Заходит с чем—то похожим на дихлофос, брызгает и уходит. Двери закрываются. Вот теперь лежу думаю. Это точно не дихлофос?

Приходит еврей в синагогу и говорит:
— Ребе, я согрешил, я от имел жену в зад. Это большой грех?
— Большой! — говорит Ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо—израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
— Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
— Скажите мне, ребе, почему вы таки—решили урегулировать арабо—израильский конфликт через мою жопу?

Ведущая прогноза погоды поняла, что ошиблась насчет «ясного и безветренного дня в Москве», когда ураган унес её к чертям собачьим прямо из эфира.

В дупель пьяный математик возвращается поздней ночью домой. На него набрасывается жена:
— Мерзавец, ты сказал что вернешься в 23:15, а сейчас уже три часа ночи!
— Причем тут 23:15? — возражает математик. — Я вернулся, как и сказал, В ЧЕТВЕРТЬ ДВЕНАДЦАТИ!

Одному мужу—подкаблучнику надоело такое положение. Приходит он домой, хлопает по столу и говорит:
— Жена! Хватит меня угнетать! С сегодняшнего дня я в доме хозяин!
Сегодня вечером иду с друзьями в кабак. Приду очень поздно и очень пьяный. И знаешь, кто снимет с меня ботинки?
— Патологоанатомом!

Поговорка у бухгалтеров: морской баланс — концы в воду.

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
— Фамилия, имя?
— Если не сдам — то Анна Каренина.

Приходит в компьютерную фирму "новый русский":
— В натуре, народ, брал я у вас тут компьютер. Классная тачка, в натуре, только вот, подставка под кофе сломалась...
Менеджеры в шоке:
— Какая подставка?!
"Новый русский" (показывая на CD—ROM):
— Ну как же, ткнёшь пальцем в кнопку, она и выезжает!

Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс "Евровидения", теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим пидорасам из России.

Министр экономического развития РФ заявил в своем интервью ведущим телеканалам, что рубль скоро начнет укрепляться.
— Я уже написал письмо Деду Морозу, — добавил он чуть тише.

— Он сменил телефон, заблокировал её в соц.сетях, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не смогла больше его найти...
— А она?
— А она и не искала...

Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором — чечеточником, и все ночи напролет репетировал дома.
— Мотивы преступления пока остаются загадкой.

Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне.

Заходит русский с топром в мечеть, там сидят мусульмане молятся и мулла восседает на своем коврике. Мужик спрашивает:
— Мусульмане есть?
Все смотрят на топор и трясутся... Тут один, самый смелый, встает и говорит:
— Ну, я мусульманин!
— Пошли со мной.
Они вышли из мечети и мужик объясняет проблему:
— У меня жена мусульманка, по обычаю надо барана зарезать, а я не знаю как, помоги, а?
— Не вопрос.
Стали они топором барана резать, не получается, все в кровищи измазались, и мужик говорит:
— Ты пока держи барана, я сейчас еще кого—нибудь на помощь позову.
Приходит опять в ту же мечеть с окровавленным топром и спрашивает:
— Еще мусульмане есть?
Все аж затряслись от страха... И тут встает главный — мулла, и говорит:
— Вот те крест, последнего забрал!

Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи.
Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
— Интересно,— думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые???

Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что покупку нужно обмыть.

Муж хочет бросить жену, мол не красивая. Жена говорит:
— Я пойду по улице, а ты иди за мной, если на меня никто не оглянется — бросай, а если кто—то оглянется — будем жить вместе.
Муж удивился — на его жену смотрели все! Даже машины притормаживали! Ну брак не распался. У них появилось двое детей. В 60 лет жена признается:
— Дорогой, я им всем язык показывала...

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетелем выступает сосед. Адвокат:
— Давал ли вам обвиняемый наркотики?
— Нет!
— А его жена давала?
— Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
— Поздравляю, — сказал бармен.
— Чествуется, вы давно уже празднуете.
— Да, — с радостью согласился тот.
— Двадцать пять лет!

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант
и спрашивает:
— Владимир Владимирович, что будете заказывать?
— Я буду мясо.
— А как же овощи?
— Овощи тоже будут мясо.

Прочитал, что нельзя есть за 2 часа до сна. Так и не смог лечь спать.

На курорте:
— Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
— Ой, а я и плавать—то не умею.
— А мы и не будем!

Разговаривают за чашкой кофе две блондинки:
— У тебя чудесный кофе, моя милая.
— Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
— Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.

Вовочка с дивана упал и на лбу у него появилась шишка.
— Не плачь! — утешила его младшая сестрёнка.
— Давай я её обратно забью.

— Папа, а что такое филиал?
— Ну, вот твой горшок филиал нашего унитаза в туалете...