Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Забастовка актеров драматического театра превратилась в драму.

  • Лекция по этике. Профессор:
    — Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее. Например:
    — Девушка, у вас на плече нитка. Девушка глянет на плечо, потом ниже — и увидит.
    Студентка:
    — Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась.

  • Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.

  • Учительница, обращаясь к классу:
    — Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал:
    — Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье!
    — Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать — дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

  • В Одесском порту придавило грузчика. Коллеги посылают самого интеллигентного сообщить жене и наказывают, чтобы он не говорил ей сразу, а постепенно подготовил. Тот все «понял», приходит к дому и стучит: «Здесь живет вдова Рабинович

  • Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай".
    Машенька:
    — Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякий случай, вдруг дождь пойдет.
    Сашенька:
    — Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
    Вовочка:
    — Мариванна, а у нашего соседа воооооот такой хрен!
    — Вова! Это—то тут при чем?!
    — А вы запишите адрес на всякий случай.

  • В общем неделю назад наткнулся на картинку, где написан кошачий возраст и сколько это будет по человеческим меркам. Не могу теперь нормально относится к своему коту, осознавая, что он 43 летний мужик...

  • Серебряная свадьба. Муж с женой вечером сидят в гостиной. Жена:
    — Дорогой, я уже 25 лет хочу тебе рассказать. У меня есть один недостаток: я—дальтоник и совсем не различаю цвета.
    Муж:
    — Я тоже 25 лет хочу тебе кое в чем признаться. Я—негр.

  • Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
    — Не иди туда. Ну не иди дурак...
    Жена спрашивает:
    — Что смотришь?
    Муж:
    — Нашу свадьбу...

  • Приходит новый русский в Швейцарский банк:
    — Я хочу положить деньги на счет.
    — Сколько вы хотите положить?
    Новый русский шепотом:
    — Три миллиона долларов.
    Клерк:
    — Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

  • Профессор—психиатр как—то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он — будильник:
    — Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7.00 утра начиналась страшная ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
    — Ну и как же вы с ним справились? — поинтересовался студент.
    — Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, пока в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
    И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем — он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику—профессору. Молодой профессор объяснил ему:
    — Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью — манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. А лечить часы мы уже умеем...

  • На работе один коллега спрашивает другого:
    — А чего у тебя так от компьютера воняет?
    — Корзина переполнена.

  • Звонок по телефону:
    — Это больница?
    Морг.
    — Ой, мне еще рано.
    — Мы подождем!

  • Учительница детского сада:
    — Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
    — Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
    КлоунМаше: "Потому что гелием надышался". Маша Тане: "Потому что гелием насышался". Таня Вите: "Потому что геями посещался". Витя Вовочке: "Потому что с геями посношался".
    Учительница:
    — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
    Вовочка:
    — Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.

  • В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:
    — Мужчина, вы не сходите?
    Тот посмотрел на горшок и говорит:
    — Извините, я до дома потерплю.

  • Хирург:
    — Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
    — Но у меня же полис!
    — По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

  • Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

  • На вечеринке «кому за 30» общаются мужчина и женщина:
    — Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 25 лет.
    — Ну тут я ещё старомоднее Вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

  • Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его:
    — Вам шести или восьми зарядный?
    — Подождите минуточку.
    Подходит к телефону:
    — Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?

  • Россия — страна парадоксов.
    — Рождаемость падает, смертность растёт — а жильё с каждым годом всё дорожает и дорожает.

  • — Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
    — Трепло!
    — Что?
    — Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!

  • — Тaк, молодой человек, где хотите служить?
    — В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
    — А с чего это у вaс нервишки тaк сильно рaсшaтaны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начиняются.
    — Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

  • — Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
    — Бабушка, но это же моя машина!

  • Все стоматологи попадают в ад. А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.

  • За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках я прекрасный хирург.

  • Молодой отец в роддоме, присутствует на родах жены, ликуя, кричит:
    — О—о—о! Мужчина получился, да ещё какой!
    Медсестра, невозмутимо:
    — Успокойтесь, папаша, это пуповина!

  • — Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
    — Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз.
    — Так это же хорошо!
    — Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.

  • Преподаватель истории:
    — Представляете — у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения...
    Вовочка:
    — Вот поэтому они и умерли.

  • — Тебе сколько лет?
    — У девушки неприлично спрашивать возраст!
    — Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят.

  • Жена — мужу:
    — У меня для тебя две новости — хорошая и плохая.
    — Ну и какие же?
    — Я от тебя ухожу...
    — Так, понятно... а плохая?

  • Где то в Одессе:
    Сара, хотите пойти со мной в музей?
    Яша! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

  • У армянского радио спрашивают:
    — В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
    Ответ:
    — Французы — едят и запивают. Русские — пьют и закусывают.

  • На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было.

  • Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

  • Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам. Турист спрашивает:
    — Что вы делаете?
    — У нас уже несколько дней нет воды.
    — Ага, понимаю, Вы молите небо о дожде?
    — Что за чушь!? Слесаря вызываю.

  • Приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику. Ветеринар того колхоза им говорит.
    — Вон видите, бык и корова пасутся. Так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите.
    Значит возвращается он через 3 часа и видит картину. «Бык лежит мертвый а корова жует травку». Ветеринар:
    — Вы что сделали?
    Студенты:
    — Да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер…

  • — У меня собака совсем глупая.
    — Я ей говорю — принеси газету, а она идет на кухню борщ варить.

  • После смерти плохие Десептиконы попадают в Автоваз.

  • — Привет, животное!
    — Чего?!
    — Ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить.

  • Объявление.
    — Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимает любое кодирование.

  • — Неужели тебе сложно ответить? Что за игнор?
    — Молодой человек, отойдите от гроба.

  • Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки — и она сама найдёт вас!

  • Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
    — Куда у вас тут ночью сходить можно?
    — В ведро...

  • — Вчера с такой красивой девушкой познакомился …
    — Телефончик хоть взял?
    — Взял … Смотри какой навороченный!

  • Гипотеза: магазинные помидоры делают из денег. Это объясняет и их цену, и их вкус.

  • — Что будет если Януковича вместе с Жириновским выпустить на арену московского цирка?
    — Хороший дуэт получится, грустный клоун и весёлый клоун.

  • Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру... Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в замочную скважину. Жена:
    — Да... Хреновое начало...

  • — Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
    — Как ты надоел! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

  • Спать — это единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда других удовольствий уже не надо, или они недоступны.

  • Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи.Жена смотрит на мужа и говорит:
    — Да—а, и ешь ты тоже как кролик.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц