Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • На уроке химии учительница спрашивает:
    Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась?
    — Красненькой.
    — Правильно, садись — пять. Нина, а у тебя какого цвета?
    — Желтая.
    — Не совсем правильно, садись — четыре. Вовочка, а у тебя какого?
    — Черного!
    — ВОВОЧКА — ДВА! КЛАСС — ЛОЖИСЬ!..

  • Идет маньяк по лесу и тащит маленького мальчика. Мальчик заливается слезами, рыдает. Маньяк спрашивает:
    — Ты чего плачешь?
    — А тут темно, страшно...
    — Вот, тебе темно и страшно, а мне потом одному возвращаться!

  • — Доктор, у меня проблемы с алкоголем!
    — Слушаю Вас, что случилось?
    — Денег нет!!!

  • Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6 вечера и не курю на бензоколонке.

  • В 12 ночи звонок в милицию:
    — Алло,вы не подскажете когда гастроном открывается?
    — В 8 утра,гражданин.
    — Спасибо.
    В 3 ночи тот же голос, но поддатый:
    — Когда гасссстрнм открывается, а?
    — В 8 утра, гражданин, как обычно.
    В 5 утра:
    — А гассссссрр када?
    — Гражданин, Вы если выпили, пойдите закусите, поспите.
    — Понимаете, я уже и выпил, и закусил, я просто не знаю как отсюда выйти!

  • Молодая девушка на исповеди:
    — Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.
    — Это все, что ты сделала? — спросил
    заинтересованно священник.
    — Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
    — А что потом?
    — Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась.
    — Ну, а потом, потом что?..
    — А потом в комнату вошла мать.
    — Эх, мать!.. — выдохнул священник.

  • Сидят Холмс и Ватсон у Холмса дома. Холмс говорит Ватсону:
    — Вот смотрю на вас, Ватсон, и думаю: вы не голубой?
    — Но... эээ... но... Как вы узнали, Холмс?!
    — Как узнал? Просто спросил...

  • — Ну и почему же ты так не любишь ириски?!
    — Однажды в школе, после выпускного, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать «нет»...

  • Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. Я вполголоса слово из пяти букв п, з, д, а?
    Дочь:
    — Запад!
    — Хм.. точно... Дай—ка ластик

  • Объявление.
    — Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре. О себе:
    — Полненькая блондинка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики.

  • Если бы 10 лет назад мне сказали, что Путин в третий раз захочет стать президентом, я бы рассмеялся. В те времена я постоянно курил траву

  • У нас в городе две знаменитости — маньяк—убийца и человек, который видел Укупника.

  • Смертная казнь. Зрители заняли свои места. За стеклом ярко освещённая комната, стоит электрический стул. Заводят приговорённого, а он 250 кг, в стул не помещается! Казнь переносят на месяц, приговорённого сажают на диету, через месяц его взвешивают, а его вес — 290 кг. Ставят ему в камеру тренажёры, дают инструктора, гоняют еще месяц, плюс ещё более жёсткая диета. Через месяц взвешивают его, а он 320 кг.
    Все в шоке, спрашивают его:
    — Чувак! Как же так? Почему ты не худеешь???
    — Ну... Наверное... Потому что у меня нет мотивации...

  • В психбольницу привезли на обследование прапорщика. В целях безопасности маньяков и психов пришлось отправить по домам.

  • Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб!

  • В магазине автозапчастей. Два мужика, оба злые, говорят продавцу:
    — Есть бампера?
    — Есть, на какую машину?
    — Задний на семерку, передний на восьмерку.
    Им вынесли, один мужик, подумав, добавляет:
    — И тормозные колодки дайте...
    — На какую машину?
    Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
    — А ты, бля, как думаешь!!!???

  • Жена мужу за завтраком:
    — Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
    — С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

  • Объявление в газете:
    — Ищу интим. Работу не предлагать.

  • — Самый тихий советский автомобильЗапорожец.
    — ???
    — Потому, что когда едешь, уши коленями закрываешь.

  • Новый Орлеан. Негр сидит в трамвае и читает еврейскую газету.
    Еврей постукивает его по плечу и говорит:
    — И мало вам того, что вы негр?

  • — Дорогой, что случилось, ты меня ночью во сне так обматерил?
    — А я и не спал...

  • Ломай систему — воруй у цыган.

  • Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!

  • — А сейчас медленно идём по кругу и произносим: "Сатана, явись!".
    — Людмила Николаевна, а мы точно вальс репетируем?

  • Вы когда—нибудь видели Петровича в драке?
    — Нет...
    — Вот это да!!! Как его бьют!!!

  • Попала женская мозговая клетка в мужской мозг. Ходит по пустым коридорам, двери открывает — никого нет. Наконец в каком—то закутке валяется одна в драбадан пьяная клетка. Ну, женская её тормошит и спрашивает — где мол все, куда подевались? Та глаза продрала и говорит:
    — Нет здесь никого, все внизу тусуются!

  • В военкомате:
    — Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
    — Да хочу, а сколько я должен?

  • Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил ее зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
    — Чувствуй себя как дома.
    Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
    — Не мешало бы здесь обои переклеить...
    Через месяц переклеили.

  • Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
    — Читайте!
    — БНОПНЯ... Доктор, у вас что—то не то с кодировкой!

  • Ученые выяснили, чего хочет женщина.
    — Но она уже передумала!

  • Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:
    — Петька! Ты чем это тут занимался???
    — Чем—чем! Какал я тут! — показывает на лошадиную лепешку.
    — Да? Дак ведь говно—то лошадиное!
    — Дак ты ж по—человечески посрать не дал!

  • Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
    — Нельзя же быть вечно молодым.
    — Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…

  • Мальчик подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
    — Что ты творишь? Он же тебя укусит!
    — Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

  • — Миссис Хадсон, подайте бренди!
    — Бог подаст, мистер Холмс.
    — Бога нет, миссис Хадсон!
    — Нет Бога — нет бренди.

  • Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:
    — У меня муж, как "БМВ", безотказный и быстрый.
    — А у меня, как "Бэнтли", надежный и красивый.
    — Ага, а у меня, как "Москвич", без подсоса не заводится.

  • Летит Змей Горыныч над лесом и орет:
    — Все на субботник! Все на субботник!..
    Сидит Баба Яга и головой качает:
    — Эх, Змеюшка — бедняжка, видать, опять коммунистом отравился.

  • У чукчи спрашивают:
    — Чукча, а ты курить любишь?
    Чукча:
    — Курить? Курить люблю, сигарету из рта не выпускаю!
    Чукча, а ты женщин любишь?
    — Женщин? Женщин люблю, весь бы залез, одни—б губы оставил…
    — А губы зачем?
    КУРИТЬ ЛЮБЛЮ…

  • Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
    — Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!
    — Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять.
    — Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе.

  • Убийство требует жертв.

  • Пока Абрама не было дома... к его жене Саре должен был прийти любовник Мойша. Ну они и договорились, что Мойша войдет когда услышит, как падает монетка со 2—го этажа, где жила Сара. Кинула Сара копеечную монетку и ждет... Прошло 30 мин... Никого. Еще 60 минут.... Ни хрена!
    Тут Сара не выдержала и крикнула вниз:
    — Мойша ты здесь?
    — Здесь, здесь! Сейчас копеечку найду и поднимусь!
    — Вот еврей! Вот жидовская морда! Да я ету копеечку уже давно на веревочке подняла!

  • Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово «клубничка» и в корне поменял своё представление о ягодах.

  • Мойше с Абрашей чего—то там поругались и не разговаривали в течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили простить друг другу все обиды.
    — И желаю тебе, — сказал Мойше, — всего того, что ты желаешь мне!
    — Снова начинаешь... — сказал Абраша.

  • — Тетенька—продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
    — Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
    — Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 500 рублей.

  • — Давайте быстрее! Там бабы без нас торт уже едят!
    — Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну, что пацаны, ещё по одной?

  • Мама приходит с работы, к ней подбегает Вовочка:
    — Мамочка, а я посуду помыл!
    — Молодец, Вовочка!
    — Мамочка. а я полы помыл!
    — Молодец, Вовочка!
    — Мамочка, а у нас кошка беременна!
    — Мо—ло—дец, Вовочка!

  • Умирающему фанату "Звездных Войн" показали фильм раньше премьеры, а умирающему россиянину прислали квитанцию ЖКХ заранее.

  • Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема.
    — Мне вас легче стричь, — ответил парикмахер, — когда у вас волосы встают дыбом.

  • Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате?
    — А я сначала запускаю медсестру в мини—юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится — выписываю. Остальных — в реанимацию.

  • Любовник пришел к женщине. Неожиданно возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж сидит обедает, любовник мерзнет. Совсем замерз. Стучится, муж открывает балконную дверь:
    — Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел. Я спустился к вам.
    — Ну, это дело житейское, с кем не бывает.
    Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями.
    Ночью, ложась спать, говорит жене:
    — Слушай! Но ведь наш этаж—то — последний!

  • — Указ Порошенко о пятой волне мобилизации положительно сказался на бизнес—климате в Украине.
    — И в чем это выражается?
    — На бирже резко подорожали акции украинских похоронных компаний.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц