Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Знакомый рассказал. Несколько лет назад у них в городе турецкие строители сдали объект — школу.
    Но очень скоро выяснилось, что крыша протекает. И довольно сильно.
    В очередное ненастье директор не выдержал, позвонил руководителю фирмы и пожаловался на недостатки. Ответ был железно аргументирован: "Крыша протекает? Так что же вы хотите? Дождь ведь на улице!"

  • — Ах, как я снова хочу в Париж!
    — Вы уже были?
    — Нет, я уже хотела…

  • В ресторане. Официант:
    — Сэр, что будете заказывать?
    Посетитель:
    — Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
    — Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

  • — Иван Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост.
    — Да вы за меня не волнуйтесь.
    — А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.

  • — Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
    — Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

  • Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет:
    — Я хочу с ним развестись!
    Мама:
    — Да ты что, ох**ла? Мы столько денег потратили на свадьбу:
    — Но, мама, он меня тр*х*ет только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь — как полтинник!
    — Так что теперь, из—за 40 копеек разводиться?

  • К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
    — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин
    Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
    — А там что, папа сидит?

  • Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:
    — Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
    — Да что ты, мамочка, общий—то язык, бляха—муха, мы сразу, блин, нашли.

  • Встретились на узкой дорожке Илья Муромец с Д,Артаньяном:
    — Сударь, уступите дорогу, я — дворянин, королевский мушкетер!
    — Уйди с дороги, мелюзга, я тороплюсь!
    — Все, сударь, Вы попали, я Вас вызываю на дуэль и буду вынужден убить Вас!
    Через пять минут Илья Муромец выходит из—за кустов, вытирая меч:
    — Развелось хулиганья:
    — То в ухо свистнуть норовят, то проволокой глаза выколоть...

  • — А может быть забудем все и сбежим, у нас одна любовь и одна только жизнь.
    — А салаты кто нарезать будет, кошка что ли? Давай иди матери помогай, сбежит она.

  • Реклама слабительного:
    — Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!..

  • Что это за столбы стоят?
    Это эстонцы бегут!

  • — Боже, когда в России будет райская жизнь?
    Бог заплакал и сказал:
    — Я наверное не доживу

  • — Ты не знаешь, чем закончилось то дело, где судились еврей с армянином?
    — Как это — не знаю? Прокурор Иванов получил 10 лет!

  • Встречаются два индейца:
    — Чем тебе так раскололи череп?
    — Трубкой мира.

  • Поезд Вильнюс—Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец — ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
    — Taip ir padvesti galima! (по русски — «так и сдохнуть можно»)
    На что русский ему и отвечает:
    — Ну по 200, так по 200!

  • Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите.

  • Девочка закапывает ямку под деревом.
    Сосед ей:
    —Что закапываешь?
    —Моего хомячка.
    —Что—то ямка великовата для хомячка!
    Девочка бросила последнюю горсть
    земли и прокричала:
    —Такая большая ямка потому, что мой
    хомячок ВНУТРИ вашего КОТА!!!

  • — Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам.
    — Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

  • В одесском трамвае:
    — Мужчина, покупайте—таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

  • Однажды Эйнштейна спросили:
    — Какое оружие будет главным в 3—ей Мировой Войне?
    — Не знаю, — ответил великий ученый, — но в 4—ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.

  • — Ну какая, например, разница между маленьким ребенком и блондинкой?
    — Ребенка трудно уложить в постель...

  • — Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
    — Если его пчелы потом узнают, ему хана.

  • Представляешь, у моего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна. Две любовницы: в Саратове Татьяна, в Питере — Татьяна... По другим именам человек просто не парился!
    — Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом как—то не срослось?

  • Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета

  • — Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
    — Почему?
    — Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
    — Кушай! Кушай!

  • — Пётр Петрович! А у моей бабушки Клавы какое полное имя?
    — Клавдия.
    — Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!

  • — Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
    — Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!

  • Затонул Титаник. Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает:
    — Эх, у всех любовь как любовь, а у меня...

  • — Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором
    — Нет, ну ладно ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!

  • Из этой же серии. Разговаривают молодой человек с девушкой. Ну та его и спрашивает.
    — Ой, Вань, а почему у тебя такие большие глаза?
    — Понимаешь, Маш, я в детстве очень много плакал, — шутливо ответил Ваня
    — Лучше б ты больше писал...

  • Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

  • Брежнев спрашивает Косыгина:
    — Сколько у нас евреев?
    — 3—4 миллиона.
    — А если им разрешить им выехать, сколько захотят?
    — Ну, миллионов 10—15.

  • Вывеска на двери фирмы:
    "Уважаемые девушки!
    Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти,
    пройдите пожалуйста следующий тест:
    1. Отойдите от двери на два шага.
    2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
    3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
    Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь — нам очень жаль,
    но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

  • Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама:
    — Сына, почему ты плачешь???
    Сын, сквозь слезы:
    — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
    Мама, улыбаясь:
    — Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
    — Так я и засмеялся!!!

  • Моня, шо твоя жена говорит, когда хочет секса?
    — Шо она хочет секса...
    — А ты шо говоришь, когда хочешь секса?
    — Шо задержусь на работе.

  • Ленин обращается к Крупской:
    — Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
    — Да, да, Володенька.
    — Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?

  • Два ребенка в детском саду сидят на горшке. Один — другому:
    — А твои родители в каком чате познакомились?

  • Иран открыл новое крупное местонахождение нефти.
    — Такой бесстыдной провокации миролюбивые США не смогли вынести.

  • — Вы что, сирота?
    — Нет.
    — А почему в анкете на вопрос «Имеете ли вы родственников» ответили:
    — Не имею?
    — Потому что я ИХ — НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ — РЕГУЛЯРНО.

  • Два собаковода хвалятся своими собаками.
    — У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
    — А у меня не звонит...
    — Фу, какая глупая собака...
    — Да нет, просто у нее свой ключ есть...

  • На сайте знакомств:
    — Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?
    — Я удивительная...

  • После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
    — Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
    Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
    — Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

  • На собрании жильцов дома. Про квартплату решили, про мусор решили. Настала пора друг на друга жаловаться.
    — А надо мной сосед очень часто поёт. Громко поёт. Вот какие меры мы можем к нему применить?
    — Да, я начинаю петь только тогда, когда внизу громко матерятся, чтобы дочка наша не слышала.

  • Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30сек., но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

  • — Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!
    — Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.

  • Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель ! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.

  • Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
    — Ну вот, дошли наконец—то! Заходим, заходим.

  • — Папа, скоро твой праздник — 23 февраля!
    — Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок.
    — Поздно! Я уже купил тебе галстук...

  • В кабинете стоматолога:
    — Но доктор, разве гелий устранит боль?
    — Нет, но кричать вы будете ржачно!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц