Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Медведев влетает в кабинет Путина в бронике и с автоматом в руках. Орет:
    — Вова!!! П..здец!!!! Укропы!!! Бандеры!!! Фашисты!!!
    — Что — укропы, фашисты?
    — Хана, Вова, эсэсовцы в Москву вошли! Уже почту и связь захватили!
    — А, не ссы, Дима, это почтарям и связистам новую форму выдали.

  • Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна.
    Патологоанатом:
    — Смотри, вокруг люди! Живые люди!
    Гинеколог:
    — И лица! Лица! Лица!

  • В вагоне метро стоит бомж. На шее у него висит табличка:
    — Помогите, люди добрые. Три дня ничего не читал. Кто чем может...

  • Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его:
    — Это вы — доктор для скотины?
    — Да, я, а что у вас болит?

  • — Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
    — Обижаете. Она там преподает.

  • Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки...
    — Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

  • Ожирение нашему народу не грозит! К концу зарплаты почти все садятся на диету.

  • Еврей плачется раввину:
    — Семью кормить нечем,займи 100 шекелей, выручи, а?!
    — Сступай до хаты — все разрешится.
    Ну тот домой приходит, и чувствует че—то не так. Глядь, а у него молоко в груди появилось!!!Ну он это молоко на рынок — вся семья оделась, наелась, в общем — зажили! Прошло время... чувак к раввину с благодарностью, подношениями:
    — Выручил, спасибо! Но есть вопрос: я ж ничтожный мизер взаймы просил, а ты меня целым нифигасебе одарил, — не проще было...
    — Нет, мне проще Чудо сотворить, чем взаймы еврею дать!

  • Трогаю пальчиком веснушки у парня.
    — Тебя солнышко поцеловало!
    — А мама говорит меня тараканы обосрали...

  • — Сегодня на кухне поставил новую раковину…
    — А старая чем не угодила?
    — Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

  • Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах?
    — А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит.
    — А когда вы хотите?
    — Тогда я его спрашиваю:
    — Хаим, ты свистел?!

  • Фразу "Будто там мёдом помазано" пора поменять на "Будто там Wi—Fi есть".

  • — Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги — газета. Почему?
    — Дык, эта. . . Ностальгия. . .

  • Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
    — Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
    Мужик ей:
    — А чо, бабка, яичек прикупила?
    — Да нет, мешок гвоздиков везу.

  • Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
    Джин говорит:
    — Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
    — Чур, я первая!, — говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
    Пуфф! И она растворяется в воздухе.
    — Я следующий!, — говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина—Колады. Пуфф! Исчезает.
    — OK, твоя очередь!, — говорит Джин менеджеру.
    Тогда менеджер говорит:
    — Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
    Мораль:
    — Всегда дай начальнику высказаться первым.

  • Пельменная в Одессе.
    Клиент: — Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
    Официант: — Вам что — мало? Или понравилось?

  • Утром муж жалуется жене:
    — Милая! Я так плохо сегодня спал!
    — А что ты вообще умеешь хорошо делать?

  • В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костёр, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

  • Самое лучшее — это первый поцелуй. А вся дальнейшая глупость с отношениями, сексом, свадьбой, детьми и его носками не для меня.

  • Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно:
    — Вот это сервис — на подносе, да еще и с салфеткой!

  • Мужик бреется в ванной, все лицо расцарапанное:
    — Да что ж это такое, купил новую бритву, а она не бреет…
    Голос жены из комнаты:
    — Странно, а линолеум она хорошо резала!

  • Несется по улице "Скорая помощь":
    — Мы его теряем... мы его теряем...
    Сестра, захлопните наконец дверцу, пока он полностью не вывалился!

  • — Как бы так сказать начальнику, что он на всю голову еб*нутый, но чтобы он не обиделся?
    — Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности...

  • К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами, и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
    — Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
    — Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
    — Откуда вы знаете?
    — Ну давайте теперь пересчитаем вместе...

  • Лечение головной боли:
    2000г. до н.э. — На, съешь этот корешок.
    1000г. н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
    1850г. н.э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
    1940г. н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Выпей эту таблетку!
    1985г. н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
    2005г. н.э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

  • Молодой отец держит на руках орущего младенца и приговаривает:
    — Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!
    Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
    — Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина!
    — Что значит своего Бореньки?! Его зовут Миша. Боря — это я.

  • Папа, а почему нас везут на фронт?
    — Не знаю, сынок, я политикой не интересуюсь.

  • Вовочка, нарисуй помидор.
    — Не хочу.
    — Почему?
    — Испугаешься!

  • Девочкаподросток спрашивает у более опытной подруги:
    — Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются в любви?
    — Чтобы убедиться в их искренности...

  • Американский и русский директора заводов встретились... Русский и говорит американцу:
    — Вот у нас настоящее равенство! у меня на заводе 10% руководящих работников — евреи!
    А вот у вас — какой % негров в руководстве?
    Американец вытаращил глаза, и отвечает:
    — Понятия не имею... а зачем их считать?

  • Будучи приглашенным на банкет к знакомым—евреям, наблюдал такую сцену, типичную для анекдотов про евреев.
    — Так вот, одна семья, где папа — еврей, пришла с детенышем, мальчиком лет шести. И этот детеныш—непоседа все время бегал по ресторану, играл, танцевал, лазил под стол, короче, вел себя так, как ведут себя большинство детей его возраста. В конце концов, подбегает к папе и радостно говорит:
    — Папа, папа, а я рубль нашел!
    А папа, с гордостью в голосе отвечает:
    — Молодец, сынок! Значит не зря ползал!

  • Один мальчик прожил без еды три года, потому что бутерброды это не еда.

  • Ни в коем случае не следует обзывать других водителей козлами. Но в то же время, нельзя ни на секунду забывать, что они таковыми являются.

  • Сын спрашивает у отца:
    — Папа что такое Дзинь—Дзинь, мяу—мяу?.
    Папа:
    — Не знаю.
    Сын:
    — Это кошка на трамвае приехала, а это что Дзинь—Дзинь, гав—гав?
    Папа:
    — Наверное это собака на трамвае приехала.
    Сын:
    — Нет это мама с работы пришла.

  • — Почему военные пьют водку стаканами?
    — Потому что из ведра пить неудобно, много водки выливается.

  • Первоклассник Вовочка приходит 1—го сентября после школы домой, и говорит:
    — Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове!
    — А никто тебе, сынок, лёгкой жизни и не обещал!

  • Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

  • Алкогольные вечера с друзьями важны, потому что именно тогда вы узнаете, кто хочет быть похоронен, а кто хочет быть кремирован.

  • Попросила на годовщину у мужа что—нибудь от Сваровски.
    — Но я же не знала, что они делают не только украшения, короче:
    — Этот придурок притащил мне прицел от пулемета...

  • — О, чёрт, Джек! Копы!
    — Не парься, Джими.
    — Не парься? Да ты знаешь, как они обыскивают чёрные затонированные машины? Они же это даже не спрятали!
    — Не парься, Джими.
    — Ты чего, Джек! Ты понимаешь, что мы везём?! Нам головы поотрывают, если это пропадёт!
    — Не парься, Джими.
    — Джек! Да у нас труп в машине!
    — Не парься, Джими. Мы же — катафалк!

  • Случай на дискотеке:
    — А—а—а—а.. Ой, девчонки.., я ноготь сломала..
    — А чё орешь то?
    — Да я его из носа вытащить не могу...

  • Вчера у Ксении Собчак провели обыск и конфисковали полтора миллиона евро. Накануне акции "Марш миллионов" бедной девушке пришлось принять участие еще и в акции "Шмон миллионов"

  • В общежитии:
    — Девчонки, девчонки снимайте трусы, пацаны идут.
    Пауза...
    — С балкона снимайте!

  • В конце благотворительного вечера в одесской филармонии певица — столь же очаровательная, сколь и знаменитая — обещает подарить поцелуй за взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион:
    — Пятьсот гривен за поцелуй... семьсот гривен за поцелуй — раз, семьсот гривен — два...
    Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, кричит на весь зал:
    — Дарю три поцелуя за двадцать гривен!

  • Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам?
    — Намажьте ноги свиным салом, и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

  • Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
    — М—м—м... Эм—м—м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила.

  • Пингвин и зебра пришли в фотоателье.
    — Будем делать цветную фотографию? — спрашивает фотограф.
    — Нет, достаточно чёрно—белой.

  • Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше, но грустнее.

  • Света ищет вторую перчатку в своей сумке. Одну уже нашла, а вторую никак.
    Я шучу
    — Женская сумочка, как бермудский треугольник .... :—))
    Он возражает жестко, даже с неким вызовом:
    — У меня в сумке порядок!!!
    — Ну, как знаешь. Значит ты — исключительная.
    Спустя несколько дней мне нужен ключ от офиса, который у Светы
    — Свет, дай ключ от офиса.
    Она открывает сумку и долго—долго ищет ключ. Я молча стою и смотрю на нее.
    Она перехватывает мой взгляд и так же жестко и с вызовом, как в прошлый раз
    — У меня в сумке порядок!!!
    — А .. э .. но я же молчу ...
    — Ты громко думаешь!!!

  • Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.
    Гаишник:
    — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
    Мужик:
    — Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц