Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
    — Боже мой, что с вами случилось?
    — Да так, ничего особенного. Просто я пол—литра водки разлил на асфальт.

  • Народная мурманская примета: если к августу снег не сойдет — лето будет коротким!

  • Жена собирается идти гулять. Муж говорит:
    — Зайди в аптеку, купи презервативов.
    — Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
    Юля! А идти с двумя детьми по улице — тебе не стыдно?!

  • Шеф:
    — Анатолий, теперь вы моя правая рука!
    Анатолий:
    — Я уже боюсь своих обязанностей...

  • — Ты где работаешь?
    — На спичечной фабрике.
    — И что делаешь?
    — Наша бригада спички в серу макает.
    — Ну, и как зарплата?
    — Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим

  • — Как ты думаешь, наш президент в кого пошел — в маму или в папу?
    — Пошел он в жопу!

  • — Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
    — Откуда ты знаешь?
    — Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату"

  • Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.

  • Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил.

  • Учитель в школе спрашивает Вовочку:
    — Вовочка, скажи, кто такой Василий Иванович Чапаев?
    — Предводитель негров.
    — Вовочка, почему?
    — Так он против белых воевал.

  • Футбол остается последним легальным способом купить негра.

  • Маленький мальчик пришел со своими родителями на свадьбу, где его спросили, будет ли у него такая же пышная свадьба.
    — А я никогда не женюсь, — искренне ответил мальчик.
    — Это почему же?
    — Потому, что я уже довольно долго прожил с женатыми людьми.

  • Полюбили друг друга белочка и зайчик, поженились, живут вместе, а детей не получается завести. Пошли они к доктору. Осмотрел он их и говорит:
    — Никаких болезней у вас нет, только вот вы, зайчик — мальчик, и вы, белочка — мальчик.

  • Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
    — Как в лесу!
    — В смысле?
    — То она бревно, то я в дрова...

  • Девочка, которой нравятся кавказцы, учится целоваться не на помидорах, а на киви.

  • Проснулся, но как—то не весь.

  • Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется отравить.

  • Приходит блондинка к стоматологу.
    Он у нее спрашивает:
    — Вы кричать не будете?
    Она отвечает:
    — А что приятно будет?

  • Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
    — Иа, где Винни—Пух? Он меня обидел, дай мне нож — я его зарежу!
    Ослик отвечает:
    — Винни уехал, а нож потерялся...Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок!

  • Два мужика разговаривают:
    — Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет.
    Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
    — У меня та же история: купил я теще чемодан...

  • Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно):
    — Пила?
    Дочь:
    — Шампан стаканского.

  • Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и поставим свечку.
    — Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит.

  • — Где тебя черти носят?
    — Аафигеееть!!! Ты тоже их видишь???

  • Не забрали родители Вовочку из садика и воспитательница согласилась взять его к себе домой. Когда они легли спать, Вовочка закричал:
    — А мы с мамой вместе спим!
    Легли спать вместе.
    — А мы с мамой голые спим!
    Воспиталка согласилась
    — А я маму в пупок пальцем тыкаю!
    Лежат две минуты и в друг она говорит:
    — Вовочка, это не пупочек!
    — Молчи, дура, это и не пальчик...

  • Перед новогодними праздниками:
    — Если ты будешь слушаться и перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
    — Здорово! Получается, у меня будет целых два башенных крана!
    — Почему же два?
    — А второй я нашел у тебя под кроватью.

  • Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

  • Дама спрятала в шкаф любовника. Посреди ночи он, не выдержал, захотел вылезти. Укутался в шубу и стал потихоньку выходить из шкафа. Вдруг просыпается муж:
    — Ты кто?
    — Спи я просто моль...
    — А куда шубу понес?
    Дома доем!

  • — Давай встретимся вечером?
    — Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон.

  • Чекисты стучат к Рабиновичу. Тот открывает.
    — Сам отдашь золото или нам искать?
    — Ищите.
    Они проходят в комнату, поднимают половичок, там люк.
    — Нам открыть или сам?
    — Открывайте.
    Открывают люк, там огромная гайка.
    — Нам отвинчивать или—?
    — Отвинчивайте.
    Только они отвинтили, как раздается страшный грохот.
    — Что это? спрашивают чекисты.
    — Понимаете, — говорит Рабинович, — там внизу кинотеатр. Наверное, люстра обвалилась.

  • — Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
    — Ну, «Ладу»...
    — Я сказал: много—много денег.
    — А ремонт?

  • Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается—рядом сидит мужик, мясо жарит.
    Стюардесса:
    — Ты кто? Откуда взялся?
    — Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
    — Ох, и я бы поела!
    — А что в обмен дашь на мясо?
    — Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
    Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
    — Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

  • Можете завтра разбудить меня в 06:20? Но только очень аккуратно, и сразу бегите.

  • Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств.

  • Пришел Вовочка из школы:
    — Мама, нам сегодня делали прививки!
    — Против чего?
    — Против нашей воли...

  • У вас интернет—зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.

  • Шах вернулся с войны и приказывает главному евнуху приносить ему жен одну за одной. Тот всю ночь носил, выбился из сил:
    — О, господин! Как у вас хватает сил? Я уже с ног валюсь.
    — Вся разница в том, что ты занят пустой беготней, а я занимаюсь любимым делом.

  • — Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
    — А вы бы хотели, чтобы у вас был e—mail: prime—[email protected]?

  • У каждой блондинки в жизни есть три этапа:
    Сначала она трепет нервы папе, во втором — супругу, а в третьем — зятю.

  • Эти красивые глаза! Это восхитительное тело! Этот сексуальный рот, очаровательная улыбка... Но довольно обо мне. Как поживаешь?

  • Отец спpашивает Вовочку:
    — Hy как успехи в школе?
    — Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

  • Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. А дочурка и отвечает:
    — Я боюсь.
    — Чего?
    — А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и....очень любит маленьких детей.

  • Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком:
    — Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая—пребольшая.

  • Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
    — А вот вы, русские хлеб целиком едите?
    Русский отвечает:
    — Конечно! А что?
    Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
    — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
    Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
    — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
    Русский отвечает:
    — Конечно, едим!
    — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
    Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
    — А что вы с презервативами после употребления делаете?
    Американец:
    — Выбрасываем, естественно.
    Русский:
    — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

  • Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
    — И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
    — Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

  • Не стоит обижать девушек. Если некоторые плачут и убегают, то другие могут совсем неожиданно разбить тебе нос.

  • Умирает старый богатый еврей. К нему приглашают адвоката для составления завещания. Адвокат долго не выходит из комнаты больного. Наконец его спрашивают:
    — В чем дело?
    — Да вот замешкался, не знаю:
    — Ни хуя пишется вместе или раздельно?

  • Уехал муж в командировку, оставил пса присматривать за женой. Возвращается и расспрашивает пса:
    — К жене кто—нибудь приходил?
    — Гав!
    — Мужчина?
    — Гав!
    — И чем они занимались?
    — Х—х—х—х
    — И как долго?
    — У—у—у—у—у

  • Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости.Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
    — Как у нас с документами?
    — Так же, как и с тормозами, — отвечает водитель.

  • Две подружки секретничают.
    — Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…
    — А что у тебя Серёга расист что ли?

  • Брежнев стоит на трибуне и читает по бумажке:
    — Сегодня наша страна провожает в последний путь выдающегося деятеля международного коммунистического движения, Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР, Маршала Советского Союза Леонида... Ильича... Брежнева. Недоуменно смотрит на бумажку в руке, потом окидывает взглядом свою одежду:
    — Извините, товарищи, я снова надел пиджак товарища Андропова.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц