Самые свежие смешные анекдоты до слез
— А из нашего окна площадь Красная видна. А из вашего окошка только улица немножко — понял, Димон?
— Владимир Владимирович, ну хватит уже дразниться.На медосмотре призывников врач говорит одному:
— Прочтите, что написано в таблице там впереди.
— Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
— Отлично. Там действительно нет таблицы. Годен!Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:
— Доставка суши.
— Спасибо, не ем, — мрачно ответил я.
— А это не вам, а в шестьдесят вторую.
— Вот туда и звоните.
— А там домофон не работает.
— Тогда съешь сам, — разрешил я и отключился.Питер. Разговор автомобилистов.
— Как осень, по городу не проехать.
— Понятно дело, надо успеть положить асфальт пока идут дожди.
— Да нет... Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу.Один программист, радостно:
— Я тут с девушкой познакомился — красивая, обалдеть!
Второй, настороженно:
— А ты ее во всех браузерах видел?— Доктор, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях!
— Я не доктор.Водитель мусоровоза нет—нет да и принесет что—нибудь домой с работы.
— Ты чего то грустный сегодня.
— Да. Я влюблён в одну девушку, а она этого не замечает.
— Бедный... Давай я с ней поговорю???
— Я бы хотел посмотреть, как ты сама с собой разговариваешь.У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор начал осматривать девушку, но как только госпожа вышла из комнаты, служанка шепнула врачу:
— Я совершенно здорова. Дело в том, что хозяйка задерживает мне плату за три месяца. И я решила не вставать, пока мне не выплатят все, что причитается.
— О, как хорошо соображает ваша прелестная головка, — похвалил врач.
— Мне ваша хозяйка задолжала за пять визитов. Подвиньтесь немного, я тоже лягу.Убийство нервных клеток — любимое занятие умеренно пьющих.
— Ира, проснись.
— Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм....
— Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
— Хррр.....Вс—с—с—с—с......Мня....эээ.....
— Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
— Ауа.... Эээээ..... Ыы....
— Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
— Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
— Хочется сказать несколько вещей: во—первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во—вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в—третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...Стоит мужик в подворотне в хлам пьяный и писает, тут к нему подходит интеллигент и спрашивает:
— Мужчина,Вы не подскажете,где здесь поблизости консерватория?
Мужик посмотрел на него оценивающим взглядом и говорит:
— Да ладно..... Ссы тут....Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:
— Hу, значит, сына, настучали дедке по pепке за бабки....Приходит жена, и видит, что её муж ГИБДД—шник в постели с каким—то мужчиной.
— Ну, а это ты как объяснишь?
— Водители, суки, сглазили.Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:
— По рассказам очевидцев, здесь где—то должна быть дырочка.Грузин приходит на приём к проктологу. Врач вводит ему в задний проход специальный инструмент, водит им и спрашивает:
— Вот так вам больно?
— Нэт.
— А так?
— Слушай, доктор, давай перейдём на «ты»...Страшный сон альпиниста: один день потерять, потом за 5 минут долететь
Идет генерал со своей женой по улице... Навстречу идет лейтенант. Лейтенант как положено — за 3 шага перешел на строевой шаг, отдал честь. Генерал небрежно руку поднял... Жена:
— Это кто?
— Лейтенант...
Навстречу идет полковник... Отдал честь генералу, генерал — ему.
Жена:
— А это кто?
— Полковник!
Раз! Из—за дома навстречу вываливает пьяный ефрейтор... Ремень на яйцах, половина пуговиц расстегнута... Генерал ради приличия отдал ему честь... Ефрейтор прошел, даже не взглянув на него. Жена:
— А это кто?!?
— Да—а—а, ефрейтор!
— Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!— Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
— Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?— Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в мужа?
— Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.Урок литературы в школе. Марья Ивановна:
— Дети,придумайте предложение про лето.
Вовочка:
— Волки на льду ебуться.
Марья Ивановна:
— Не правильно, Вовочка.А теперь попробуйте составить предложение про зиму.
Вовочка:
— Волки на льду ебуться.
Марья Ивановна:
— В общем то правильно, но... как—то не совсем удобно.
Вовочка:
— Конечно не удобно:они же на льду ебуться.
Марья Ивановна:
— Вовочка—два!
Вовочка:
— Конечно два, А ЧЁ ТАМ ТРЕТЬЕМУ ДЕЛАТЬ??!!!Очень послушный мальчик после фразы Малахова «Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал.
Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...— Фима, ты слышал, российские власти перестанут индексировать пенсии работающим пенсионерам.
— А неработающим?
— О них только хорошее...Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
— Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
— Ты что, охренел совсем?!
— А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
— А налейте мне, мама, ещё 50...
— Ты переходишь все границы!
— Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
— А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
— А давайте, я вам в глаз дам!
— Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..
— А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка—ак вмазал от души. Тёща — с копыт. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
— Дорогой, ты отдал маме пенсию?
— В процессе, дорогая, в процессе...Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2!
— Так, математика — 2... Циля, слышишь? Математика — 2!
— Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!Жена мужу:
— Кто—то распускает сплетни, что я тебе изменяю!
— Что сделаешь, люди такие завистливые.Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки.
Супруга ему говорит:
— Эйно, ты три месяца был в командировке, хоть поцелуй меня....
— Дорогая.... К чему тебе эти оргии....— У вас есть собака?
— Нет.
— А какое у вас есть домашнее животное?
— Компьютер.Гопник—папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник—сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник—папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
— Что, на интеллигента наехал?
— М—м—м—м.
— Еще и в очках, поди?
— М—м—м—м—м!!
— Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!В самолете из Лас—Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
— О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.
— Да, — ответила владелица.
— О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
— Какое?
— Сам Клипштейн!Ночь. Муж решил позвонить жене:
— Привет, милая, как у тебя дела?
— А где ты?! Ты ведь мне сказал, что будешь дома после трёх!
— Ну... Всё так... Я просто пока третью не уговорил...Учительница:
— Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе. Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся, а невдалеке посется стадо коров. Машенька подходит к учительнице и спрашивает:
— Мариванна, а почему вон там одна коровка залезла на другую?
Учительница смутилась, но начинает объяснять:
— Это не коровка, а бычок, он залез на коровку, чтобы посмотреть где травка сочнее, где ему пастись лучше.
Тут Вовочка подходит и говорит:
— А мне папа сказал, что когда бык корову ебет, он света белого не видит!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.