Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

  • Новый русский (НР) разговаривает по телефону. Вызывает к себе секретаршу:
    — Катенька, подскажите — сколько нулей в миллионе?
    Секретарша:
    — Шесть.
    НР (в телефонную трубку):
    — Видишь, все—таки я был прав: в миллионе их шесть, значит, вдвух их — двенадцать!...

  • Подарил Пятачок Винни—пуху на день рождения сотовый телефон. На следующий день Винни его спрашивает:
    — Ты чего мне вчера на день рождения подарил?
    — Сотовый телефон.
    — Я там ковырялся — ни сот, ни меда не нашел!

  • В кинотеатре дама подходит к кассе и покупает билет. Кассир ей говорит:
    — Женщина! Вы берете уже 4 билет!
    — Просто, возле входа в зал, какая—то женщина мои билеты рвет!

  • В бар заходит громила и спрашивает бармена:
    — Вам вышибалы нужны?
    — Видите ли, сэр, — говорит бармен — я не знаю Вашей квалификации.
    — Сейчас увидите!
    С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
    — Ну как?
    — Сейчас хозяин влезет обратно и мы с Вами потолкуем.

  • Милый, мы с девочками посидим где—нибудь, чай попьём, поболтаем.
    — Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

  • Штирлиц в подвале гестапо подвязан за руки. Его пытает Мюллер:
    — Ну что, Штирлиц, Вы продолжаете утверждать, что серп и молот на Вашей заднице — это родимое пятно?

  • Блондинку в автошколе спрашивают:
    — Опишите процесс работы двигателя?
    — Можно своими словами?
    — Да?
    — Дрррр, дрррр, дрррр.

  • Одна женщина была доброй христианкой. Она не признавала контрацепции и абортов. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у нее было 19 детей. Когда она умерла у гроба священник умиротворяюще сказал:
    — Наконец они окончательно встретились. Один из скептиков, стоящих рядом, сказал не без ехидства:
    — Вы имеете в виду ее первого, или ее второго мужа?
    — Я имею в виду ее ноги.

  • Из объяснительной записки:
    — Такого—то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника—рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был.

  • — Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
    — Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...

  • Вчера психанул и ушел из дома... Вспомнил, что живу один, вернулся...

  • Подруга — подруге:
    — Была у врача, оказалось — беременна.
    — Придумала ребенку имя?
    — Я пока еще отчество обдумываю.....

  • Муж спрашивает жену:
    — Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя — в тебе обязательно просыпается повар—кулинар?..

  • Из приказа:
    — В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км.

  • — Кацман, почему вы отказываетесь служить в армии?
    — Но я же там никого не знаю...

  • Новость: МВФ разрешил кредитовать Украину в случае дефолта по российскому долгу.
    Комментарий: похоже, Россия в соседях — главный ресурс Украины.

  • В столовой:
    — Кто дежурный?
    — Я, товарищ полковник!
    — Почему не кладете лавровый лист в суп?
    — Не жрут, товарищ полковник.

  • — Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
    — Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.

  • — Какой угол в любовном треугольнике самый тупой?
    — Тот, который всё знает и молчит.

  • Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!"

  • В сушибаре.
    — Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
    — Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

  • Из рассказа лягушки—путешественницы:
    — Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу — а ОНО не лечится!!!

  • — Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

  • В детстве верила, как и все дети, в Деда Мороза. Как—то раз мама забыла положить подарок под ёлку, я встаю, вижу подарка нет, бужу маму, и тут мама достаёт подарок из комода и аргументирует это так: "Доча, Дед Мороз напился и перепутал".

  • — Что общего между простым гражданином и чиновником?
    — У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
    — А какая между ними разница?
    — У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.

  • Рядовой командиру:
    — Товарищ майор, к тебе жена приехала!
    — Не «к тебе», а «к Вам»!
    — Нет, сегодня к тебе!.. а к нам она вчера приезжала!

  • Как то в Литве перевели на литовский язык замечательный мультик "Чебурашка". Но почему—то Чебурашка в литовской версии назывался Кулверстукасом. И вот, когда Чебурашка и Крокодил Гена впервые встречаются и Чебурашка говорит, что он сам не знает кто он такой, Крокодил Гена начинает листать энциклопедию и говорит при этом:
    — Так, Чебоксары, чебурэки... странно, а Кулверстукаса нет...

  • Секреты мотивации: как заставить себя работать.
    1. Возьмите кредит.

  • Только в наших поездах под надписью "Не курить" прикручены пепельницы.

  • Встречаются два вождя племени: индейский и африканский.
    Африканский спрашивает:
    — У тебя в племени как дела с еврейским вопросом?
    — Да никак. У нас там евреев нет, так что и вопроса тоже нет. А что?
    — Да просто мои люди меня уже замучили.
    Уж сколько раз объяснял им, что евреи — такие же люди, как и все остальные — не едят!

  • Люблю весну, солнышко светит, птички летают, детишки бегают в пуховиках.

  • Довел женщину до оргазма и обратно.

  • Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться. Его спрашивают:
    — В чем дело? Почему разводитесь?
    — Да—а... Грязная она какая—то — моется каждый день!

  • Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
    — Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
    Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
    — Как ты можешь так говорить о родном отце?!

  • Во время проповеди раввин негодует:
    Евреи! Вы погрязли в грехах, не соблюдаете шабес, кушаете не кошерную пищу, ходите в публичные дома ...О!
    — Ребе, что «О!»?
    — Я вспомнил, где забыл свои калоши.

  • Жила—была девочка. Звали ее Красная Шапочка.
    — Вообще—то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу!

  • Жена мужу за завтраком:
    — Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
    — С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

  • Призывник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит:
    — Сказали, что хоть ты и пидераст, но присягу принимать обязан.

  • — Мне в подъезде хотели дать по морде.
    — Откуда ты знаешь?
    — Не хотели бы — не дали!

  • — Доктор, у меня по квартире бегает какой—то зверёк и разговаривает со мной.
    — Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
    — Нет, что вы, я непьющий.
    — Значит, песец пришел...

  • — Милый, ты будешь мыть посуду?
    — Милая, знаешь морской закон? Волной смоет.
    Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.

  • Битва экстрасенсов в Дагестане закончилась дракой экстрасенсов.

  • Полковник сдаёт экзамены в академию, экзаменатор задаёт вопросы,
    — Товарищ полковник, для чего нужна черепная коробка?
    — Вопрос понятен, отвечаю, — черепная коробка, нужна для того что бы летом на ней носить фуражку, а зимой папаху.
    — Хорошо, следующий вопрос, товарищ полковник для чего служит голеностопный сустав?
    — Вопрос понятен, отвечаю, — голеностопный сустав необходим для ношения уставной обуви, летом ботинок или туфель, а зимой сапог или валенок.
    — Хорошо..., товарищ полковник, как определить где у женщины находится половой орган?
    — Вопрос понятен, отвечаю, — чтобы определить где у женщины находится половой орган, женщину надо раздеть, положить на стол лицом вниз, окунуть указательный палец правой руки в пушечную смазку, потом поставить его на позвоночник женщины в районе затылка и провести им вниз по позвоночнику до второго щелчка.

  • Сначала я перестал играть в компьютерные игры потому что слишком лениво. Теперь перестал и смотреть сериалы с сериями дольше 20 минут, устаю.

  • Многие полагают, что если говорить “водочка, пивко, бухлишко”, у печеночки будет в всего лишь циррозик.

  • Идёт экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
    — Проф—фесор,а вы мож—ж—жете принять экз—з—замен у немножко пьяного студента?
    — Ну могу.
    Студент разворачивает и кричит в открытую дверь:
    — Заносите Васю!

  • На собеседовании:
    — Назовите ваши сильные стороны.
    — Настойчивость!
    — Спасибо, мы свяжемся с вами.
    — Я подожду здесь.

  • Женщина есть женщина.
    — Она — как колодец в пустыне.
    — Никогда не знаешь что там — или живая вода, или дохлый верблюд.

  • Когда Сникерс увидел, как с шоколада Алёнка снимают обёртку, он стал больше на 20%!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц