Самые свежие смешные анекдоты до слез
Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность».
— Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья, сука!!!Солдат навестил приятеля в госпитале и рассказывает в части:
— Ну, ребята, Вовка наш долго будет лечиться.
— Ты разговаривал с доктором?
— Нет, я видел медсестру!Сидят два альпиниста на полке, вяжут ледорубами свитер из основы. Вдруг где—то сбоку звук:
Ш—ш—ш….бум!
Один говорит:
— Эт «чайник» пошел.
Сидят дальше ,опять:
Ш—ш—ш….бум!
— Опять «чайник».
Сидят дальше.слышат:
Ш—ш—ш..дзинь—дзинь—дзинь…бум!
— А это инструктор.
— Почему?
— Зарубиться пытался.Разговаривают две подруги:
— А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
— Она что, язык прикусила?— Скажите, здесь живёт Рабинович?
— Нет! Он здесь мучается!Мент останавливает машину, а там очень красивая блондинка.
— Добрый день, вы превысили скорость, штраф — 1000 рублей
Девушка снимает с себя блузку и спрашивает мента:
— А сейчас?
— 1000 рублей!
Тогда девушка снимает с себя лифчик.
— А сейчас?
Мент смотрит не девушку:
— Мммм... 1000 рублей
— Да, подавись ты, — отдает менту деньги и уезжает.
Вечером в кабак приходит тот самый мент и берет себе пива на все 1000 рублей. Официант, в шоке, спрашивает:
— Не много?
— Ниче, если встать не может, пусть тогда обосытся.— Хочешь, я тебе книгу подарю?
— Может, просто вернешь?..Он нежно обнял ее и спросил:
— Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
— Может быть, то—то я думаю, где я тебя раньше видела.... В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом
восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам
великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания.
Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к
Штирлицу на день рождения.Рабинович пришел к дантисту с женой.
— Слушайте, доктор — я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
— Воcхичен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
— Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.Новый русский поймал золотую рыбку, посмотрим на неё и бросил опять в воду. Вынырнула рыбка, смотрит очумелыми глазами на мужика и говорит;
— А желания?
Новый русский;
— Загадывай.— Купил дачу: домик и одна сотка земли.
— Так там сажать—пахать негде будет!?
— Поэтому и купил.В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина, небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращается к сидящей рядом жене:
— Ну что, видели меня Сидоровы?Как—то на лекции по теории теоретических теорий я понял, в чем проблема высшего образования.
Я человек мирный. Мне нужен мир! Желательно весь.
Мне осталось пережить только понедельник, октябрь, зиму и всю эту оставшуюся гребаную жизнь.
Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой—нибудь малоимущей семье.Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы — малоимущая семья.
Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперёд, то этот мультфильм о том, как преуспевающий горожанин бросает всё и уезжает в Африку жить с гориллами.
— Ну что, Сидоров, задержали мы вас за убийство, с поличным, 75 000 евро украденных при ограблении при вас, в рюкзачке!
— Мужики, а если без них?
— Без них мы вас не видели!Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.
Мужик пришел к врачу, тот его осмотрел и говорит:
— Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь!
— Так я же мужик!!!!
— А глистам пофиг, мужик ты или баба!Молодая жена звонит мужу на работу:
— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.— Вы пьете?
— Только в торжественных случаях!
— Это когда?
— Когда есть,что выпить.Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала... Не мерзла, не впадала в истерики, не жрала все подряд и не трепала себе нервы.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.