Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Известный политик только что провел ночь с девушкой по вызову.
    — Признаюсь, я сильно удивлен столь низкими расценками. Опять же, плата сутенерам, полиции, «крыше»... Наверное, чертовски трудно поддерживать такие цены за столь за высококлассную работу?
    — Что вы, нисколько не трудно. Просто я еще зарабатываю шантажом.

  • Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
    «Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге—ге—гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из—под коньяка валялись там ещё до меня.»

  • Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.
    — ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку.
    — И какую же?
    — Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он — мультимиллионер.

  • Абрам приходит домой и говорит жене:
    — Слушай, есть хороший заработок. Нужно на сцене Дворца культуры совершить половой акт. Огромные деньги будут нашими.
    Сара согласилась. Идут они во Дворец культуры. По дороге Абрам оборачивается несколько раз и видит: сзади идет сосед Иван.
    — А зачем Иван идет? — спрашивает он Сару.
    — Ну как зачем? А если вдруг вызовут на "бис", ты же больше не сможешь.

  • Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик:
    — Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд!
    — Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...

  • Сидит Буратино на берегу озера и размышляет:
    — Странно всё это, — и зачатие непорочное, и отец — плотник.

  • Последний писк моды — это тот звук, который издает муж, которого жена силой затащила в модный бутик, при взгляде на ценник.

  • Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из—за стола боком.

  • — А ты чего так поздно спать ложишься?
    — Я сова.
    — А что тогда так рано встаешь?
    — Вот такая я хреновая сова.

  • Похороны электрика. Голос из толпы:
    — Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
    — Триста восемьдесят...

  • — Я вот в Африку еду. А я, как ты знаешь, гурман, т.е. вкус у меня очень хороший! Что бы там попробовать?
    — Попробуй только заяви в Африке, что у тебя хороший вкус, и тебя тут же съедят.

  • Встpечаются два дpyга:
    — Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?
    — Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.

  • — Вы дали этому мужчине пощечину? — спросил судья подсудимую.
    — Нет.
    — Она врет! — воскликнул мужчина.
    — Замолкни, а то еще получишь! — не выдержала женщина.

  • После сорока кошки только начинаются.

  • Каждая власть в России к концу своего правления становится годной к расстрелу.

  • Глубокой ночью телефонный звонок. Сонный голос отвечает:
    — Алло...
    — Это 24—56—76?
    — Вы что, с ума сошли? У меня вообще нет телефона!

  • — Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
    — Не смей угрожать отцу!

  • Муж приходит с работы и говорит жене:
    — Собирайся! В театр идем!
    Она с радостью и изумлением спрашивает:
    — В какой? В Большой?
    — Не беспокойся, поместишься...

  • Я буду любить тебя до самых последних дней своей командировки.

  • В психиатрической больнице.
    — Почему этот пациент постоянно пердит?
    — Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

  • Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.

  • Чем бы буддист не тешился, лишь бы ничем.

  • Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого.
    — Почему вы все у одного котла?
    — Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
    — А почему тогда второй котел не охраняете?
    — Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:
    — Ты чё, лучше других быть хочешь?!

  • — Почему опоздал на работу?
    — Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог...

  • — Вы слишком толстый!
    — У меня просто кость широкая!
    — Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

  • Фанаты ЦСКА зажигают на трибунах файеры только для того, чтобы Игнашевич знал куда бежать.

  • — Меня принес аист?
    — Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее, мы купили там презервативы.

  • Один грузин забыл, как по—русски будет слово «два». Заходит в магазин и говорит:
    — Дайте мне три батона… Один не надо.

  • Во время футбольного матча разразился ливень. Промокший до нитки зритель говорит соседу:
    — Представь себе, в такую погоду жена хотела вытащить меня на прогулку.

  • Встречаются три подруги. Одна говорит:
    — Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца — холодные, холодные.
    Вторая говорит:
    — Я своему тоже делала и тоже ледяные!
    Третья промолчала.
    На следующий день встречаются, у третьей фингал под глазом!
    — Что случилось?
    — Да вот, стала мужу минет делать, и говорю ему "Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!"

  • Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
    — Конечно, без проблем.
    Проходит месяц. Встречаются:
    — Ты мне костюм когда вернешь?
    — Так я же тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

  • Врач:
    — А теперь больной согните ногу в колене…
    Больной:
    — В какую сторону доктор?

  • Девочка с неразборчивым подчерком получила от Деда Мороза кондуктор и куклу—барда.

  • — Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников, а со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью! А у вас, мужчин, только одно на уме…
    — Что мужчины? А мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!

  • Записал свою жену на карате.
    — Ну и?
    — Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

  • Мужик пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь, как
    тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы,
    потаенные места, заглядывает под кровати, в общем ясное дело.
    Никого не найдя, злой орет жене:
    — Признавайся, где любовник?!?!
    — Да мне—то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него.

  • — Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а вы даже не посмотрели.
    — О, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать вам рецепт в спокойной обстановке.

  • Разговор двух друзей по телефону:
    — Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
    — По—любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
    — Зачем?
    — Как, зачем? Принесёшь моего кота и заодно шапку свою заберёшь.

  • Вопрос препода на паре :
    — С чего начинается построение графика функции?
    Крик с верха кафедры:
    — Соси!!!
    Препод:
    — Правильно, с оси!

  • Беседуют грузинская и еврейская кошки:
    — Мяу, да?
    — Tаки, мяу!

  • Медкомиссия у призывников. Один симулирует слепоту. Медсестра показывает буквы:
    — Видишь буквы?
    — Не вижу.
    Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола. Спрашивает:
    — Меня видишь?
    — Не вижу.
    Медсестра подходит к призывнику, оттягивает штаны, смотрит:
    — Не видишь, говоришь? А почему стоит?
    — Не знаю. У меня своя голова, у него — своя.

  • — Дорогой, я беременна.
    — А ты к врачу ходила?
    — А он—то здесь причём?

  • — Здравствуйте, Александр здесь живет?
    — Его больше нет.
    — Как нет?
    — Он переехал.
    — Ф—у—у—у.
    — И умер.

  • Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит какой—то человек и спрашивает:
    Папа дома?
    — Да.
    Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
    — Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?
    — Не знаю. Я тут не живу.

  • Сидят два крокодила в пустыне и вяжут шапочки. Подходит к ним черепаха:
    — Ребята, как пройти к пирамиде Хеопса?
    Один на на нее посмотрел, и говорит:
    — Идешь отсюда прямо три дня, потом повернешь на лево, и еще четыре дня, и там будет твоя пирамида!
    Черепаха говорит спасибо и уходит. Второй крокодил поворачивается к первому:
    — Как тебе не стыдно, зачем ты ей дорогу неправильно показал?
    — Да, а зачем ты мне вчера шапочку распустил?!

  • Представляешь, у моего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна. Две любовницы: в Саратове Татьяна, в Питере — Татьяна... По другим именам человек просто не парился!
    — Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом как—то не срослось?

  • Встречаются во вьетнамских джунглях два танка: американский и вьетнамский.
    — Вьетнамцы сдавайтесь!!!
    —Вьетнамцы не сдаются!!! Прокопенко снаряды!!!

  • Я не хочу сказать что ты неприятен в общении,но если бы я оказался на необитаемом острове с тобой и банкой тушенки, то съел бы тебя и разговаривал с тушенкой.

  • Сон тоже может приносить страдания, когда просыпаешься и понимаешь, всё, что ты видел — это лишь сон.

  • Отчаянно влюбленный молодой человек использует 8 марта, чтобы объясниться в своих чувствах возлюбленной. Стоя на коленях, он просит ее руки.
    — Ну что ж! — отвечает она.
    — Может быть, я и соглашусь пойти за тебя, но запомни хорошенько ту часть своей речи, где ты признал, что не достоин меня.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц