Самые свежие смешные анекдоты до слез
Украинских хакеров спрашивают:
— Вы сломали милицейский сайт, а могли бы сломать милицейский мозг?
Украинские хакеры разводят руками:
— Сорри, мы специалисты по интеллектуальным системам.Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что—то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.
Она, вопросительно:
— Это Бах?
Он:
— Не—а
Она, вопросительно:
— Бетховен?
Он:
— Не—а
Она, вопросительно:
— А кто?
Он:
— Да никто... Отсебятину хуячу...Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49—го размера.
— И этот мал.
— Извините, — мрачно говорит продавец, — но после 49—го уже начинаются чемоданы.Бабулька спрашивает продавщицу в зоомагазине:
— А чего у этого попугая на одной лапке синяя ленточка привязана, а на другой красная?
— За синюю потяните — на немецком заговорит, за красную — на английском.
— А что если за две потянуть?
Попугай:
— Что, что...На жопу упаду!— Рaзговaривaют две блондинки:
— Ты знaешь, я сегодня узнaлa, что тaкое куннилингус!
— ??? и что это?
— Это кaк минет, только нaооборот!
— Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли нaдо?!— Двойной виски со льдом.
— Это буфет университета!
— Жаль... очень жаль....Лягушка приходит к экстрасенсу, а он ей говорит:
— Я вижу красивую молодую девушку, которая хочет знать все о вас.
Лягушка говорит:
— Это здорово! Смогу ли я встретиться с ней на вечеринке сегодня?
— Нет, — говорит экстрасенс. Только в следующем семестре в классе биологии.Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...— Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.
— Да ты что?
— Представляешь! В спальный мешок изнутри!СМС от воспитанного мужа: ”Матом тебя прошу, иди домой!!!”
— Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать.
— Димон, что случилось?
— Жена машину разбилаСтоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:
— Какой, однако, транспорт самый быстрый?
— Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков.
— Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.В аптеке:
— У вас есть какие—нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
— На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.Сегодня в кафе, в котором обедаю уже год, случайно пролил чай. Сам облился, книжку электронную намочил, салфетками, значит, вытираю.
Официантка увидела, беспокоится..
— Андрей! Может Вам полотенце дать книгу вытереть?
— Спасибо! Давайте! Только я не Андрей.
— А нам всё равно! Мы Вас Андрей зовём.Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
— Да—а—а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!— А теперь давайте пить чай! — предложили хозяева.
— Не—е—е, продолжим пить то, что пили! — запротестовали гости.Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей автомобилей:
— У вас вот эта модель Жигулей точная?
— Да точнее не бывает — люфт руля выше нормы, сальники текут, антикоркузова требуется обязательно.Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
— Ты как сюда попал?
— Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
— И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.
— А я в стог сена упал.
— Ну а почему же ты в больнице?
— Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?
— А я в бочку с водой упал.
— Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
— Так я одной ногой.Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
— Маша, а миллион — это сколько нулей?
— Шесть!
Новый русский, обращаясь ко второму:
— Ну вот, я же говорил, что два миллиона — это двенадцать нулей!Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали...
— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.
Надо отдать должное СМИ. Мы даже не заметили, когда борьба за мир переросла в войну за Мир.
— Ну, как там, внученька, твой грейпфрут?
— Бабушка! Сколько можно тебе объяснять:
— Не грейпфрут, а бойфренд!Мужчина лежит в канаве и стонет:
— Ой!.. Ой!.. Ой!..
Собралась толпа. Кто—то побежал вызывать "Скорую помощь". Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
— Ой цветет калина в поле у ручья!Маленькие дети в квартире — это прекрасно:
— Куда ни сядешь — в попе кубик...В доме, где живёт кот, шерсть — это приправа.
Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.
Работа сама себя не сделает. Но и водка сама себя не выпьет!
У меня жена все время сильно привирает.
— В прошлый раз, когда я подхватил насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали.Останавливает мент машину и говорит:
— Здравствуйте, вы первый, кто проехал 100км по этой трассе и не нарушил правила, в награду я даю вам 500$...
Водитель:
— Спасибо, хоть права себе куплю...
Жена открывает окно:
— Вы ему не верьте, он когда напьется такое несёт...
Тёща:
— Вот вечно, когда едем на ворованной машине — нас останавливают...
Тесть из—под коврика:
— Мы уже заграницей?Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что—то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
— Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
— К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам — что это запрещено.Гаишник останавливает машину:
— Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
— Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка,
на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
— Товарищ генерал, разрешите доложить!
— Да уж давай, докладывай—докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.Сын жалуется отцу:
— Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
— Как?
— Она сказал:
— А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед самым хоккеем!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.