Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приезжает домой после армии парень в деревню. Его вся деревня спрашивает:
    — Как там в армии? Он говорит, что завтра не только расскажет, но и покажет.
    На следующий день в 6 утра по всей деревне раздается набат. Вся деревня собирается у колокольни и видит, что на ней стоит парень. Они спрашивают:
    — Что звонил?
    Он отвечает:
    — Мы с отцом в лес по дрова, а остальные могут расходится!

  • Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
    — Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.
    — Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают:
    — Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!

  • Урок физики. Учитель задает задание:
    — Что получается в случае Q плюс Q?
    — Ку—ку.

  • Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

  • Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.

  • Должна быть в женщине какая—то загадка. Например: где у неё талия?

  • Не рассказывайте девушке сказки. Покажите ей счастливый конец!

  • Совет: Не заходи вконтакт 14 февраля. Пусть все думают, что ты на свидании.

  • Мужик приходит к начальнику милиции:
    — У меня вчера похитили жену и ребенка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
    — Знакомый почерк. Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота.

  • Штирлиц не любил желтую прессу. Он был дальтоником, да и пресса красных была как—то понятнее и роднее.

  • Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, Вовочка тихо спрашивает у папы:
    — Это здесь мама училась водить машину?

  • Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке.
    Вдруг один говорит:
    — А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю?
    Второй ему отвечает:
    — У тебя потечет кровь из носа, из ушей, изо рта, из глаз...
    Первый испуганно:
    — Почему?! — Потому что я тебе этой кружкой всю рожу разобью!!!

  • Вовремя не выброшенная бутылка из—под «Хеннесси» дала Антону возможность угостить «Хеннесси» свою девушку еще раз.

  • — Теперь только с подругой буду ездить в машине, вчера ждали, когда пробка рассосётся!
    — И?
    — Через 10 минут рассосалась!
    Пробка?
    ПОДРУГА!

  • — Какая на завтра погода?
    — Плюс 5 обещали...
    — Это по Яндексу?
    — Это по цельсию...

  • Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
    — Люся, это всё! Конец! Ужас!
    — Что случилось, дорогой?
    — Неси быстрее "Красную книгу"!
    Жена приносит. Он, суетливо и что—то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
    — Фу—у—у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

  • Встретились две подруги.
    — Знаешь, тяжело живется умной женщине!
    — Да. А тебе—то что?

  • Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если нет — то сажали дерево. Так выпьем же за нашу единственную царь — пушку и за наши русские леса.

  • Самое сердце пустыни, жара страшная, стоит мужик и молится богу, чтобы тот его спас... Проезжает караван, его приглашают с собой ехать в оазис, но мужик отказывается, так как верит, что его спасёт бог. Проезжает второй, третий караван, но история повторяется... В конце—концов, мужик погибает от жажды и попадает в рай. Представ пред создателем вопрошает:
    — О, Господи, почему же ты мне дал погибнуть, не спас раба твоего???
    — Что значит дал тебе погибнуть, я за тобой три каравана посылал!!!

  • Муж — жене:
    — Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . .
    Жена(с улыбкой):
    — Ну ты же порнуху смотришь! . .

  • Приходит муж к жене и говорит:
    — Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что на полу и 10 рублей на кровати.
    Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:
    — Что 1 раз на кроватке?
    Она отвечает:
    — Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.

  • Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.

  • Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты.
    Мальчик говорит:
    — Мы с тобой как два козлика.
    Сестра:
    Козёл здесь один, а я зайка.

  • У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
    — Почему вы плачете?
    — Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!

  • Жена — мужу:
    — Ты кота покормил?
    — Он воды поел...

  • Таможенник досматривает корабль.
    Наркотики есть?
    Хозяин:
    — Есть. Вот — достает чемодан. Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
    Таможенник, вытаращив глаза:
    — А может, оружие есть?
    Хозяин достает второй чемодан.
    — Вот "макаров", вот "Калашников", вот патроны к ним. Все как надо.
    Таможенник с усмешкой:
    — Наверное, и валюта есть?
    Хозяин достает третий чемодан.
    — Вот, миллион долларов.
    — И это все ваше?!
    — Нет, это ваше. Мое в трюме.

  • — Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
    — Ну, разве что еще маленькая открывашка...

  • — Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
    — Текилой.
    — А блюда немецкой кухни?
    — Пивом.
    — А блюда итальянской кухни?
    Вином.
    — А русскую кухню?
    — А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

  • — Представляешь, вчера я приобрёл новый автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
    — И какой же сумасшедший согласился на такой обмен?
    — Мой сосед за стенкой.

  • Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
    — Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
    Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
    — Служивый, передай талон проклацать!
    — Я не служивый, а моряк!
    Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
    — Обломайся, старуха, на корабле плывем!

  • Травматолог разговаривает с приятелем:
    Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно...

  • Кукловод из передачи "Спокойно ночи малыши" пришел на работу с похмелья, поэтому Степашу все передачу трясло и знобило.

  • Приходит еврей в синагогу, так как погрешил с чужой женой. Раввин его спрашивает:
    — Отвечай, грешник, с чьей женой ты совершил такое грехопадение?
    — Не могу сказать, ребе, стыдно.
    — Ах стыдно? Уж не с женой портного Изи?
    — Нет, ребе.
    — Нет? Тогда, видимо, с женой булочника Абрама?
    — Нет, ребе.
    — И она нет? Знаю. С невестой торговца Мони, она известная блудница. Ведь так?
    — Нет, ребе.
    — Пшёл вон из синагоги! Не будет тебе никакого прощения!
    Еврей выходит довольный. Его прихожане спрашивает:
    — Простил тебя ребе?
    — Нет.
    — А шо ж тогда улыбаешься?
    — А я столько адресков узнал.

  • — Который час?
    — Без пяти одиннадцать.
    — Шесть, что ли?

  • Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
    — Доктор, вырвите мне зуб.
    — Вам под местным или под общим наркозом?
    — Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза...

  • У тех, кто шутит про "эту страну", всегда есть на примете "та страна". "Та страна", ясное дело, намного лучше "этой". Она прекрасна, как женщина под вуалью. Она волнует и пробуждает лучшие чувства. Ради нее хочется вставать на рассвете, совершать подвиги и творить безумства. Ей хочется подарить себя, а весь мир — сложить к её ногам букетом цветов. Но она не дает, с*ка!

  • В исполком пришла жалоба:
    — Напротив моего окна расположена женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще отрицательно действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру. Приехала комиссия. Смотрят в окно:
    — Hу и что? Ничего же не видно!
    — Даааа??? А вы на шкаф залезьте!!!

  • — Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты?
    — От фольги изжога.

  • Сидят три крокодила на дереве. Первый:
    — Помните, до ядерной войны мы были зеленые?
    Второй:
    — Да. А еще, кажется, мы плавать умели.
    Третий:
    — Кончайте базар, полетели за нектаром.

  • Сидят две блондинки на остановке.
    Одна:
    —Тебе на какой троллейбус?
    Другая:
    — Шестой, а тебе?
    — А мне седьмой.
    Подъезжает 67—ой троллейбус. А девушки вслух кричат:
    — Ура! Мы вдвоем поедем!!!

  • Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит:
    — В аэропорт довезешь? — и захлопывает.
    Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось. В сердцах она выругалась:
    — Вот дьявол, уговорил все—таки!

  • — Сёма, я знаю, как я тебе отомщу!
    — ???
    — Я за тебя замуж выйду!

  • Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

  • Новый русский поймал золотую рыбку, посмотрим на неё и бросил опять в воду. Вынырнула рыбка, смотрит очумелыми глазами на мужика и говорит;
    — А желания?
    Новый русский;
    — Загадывай.

  • — Куда бежишь?
    — В министерство, наводить там порядок.
    — О, как ты туда пробилась!
    — Устроилась работать уборщицей.

  • Урок по разборке и сборке автомата.
    Капитан:
    — Вопросы есть?
    — Есть, товарищ капитан. Почему автомат можно собрать и разобрать, а
    солдата нельзя?
    — Вопрос ясень, отвечаю. Вот представь себе, Синичкин, что ты себя разобрал и лег спать, а тут боевая тревога. Ты торопясь все собрал, а на место головы приделал жопу. И что получается: шапка не налезает, гимнастерка не застегивается, все орут "ура", а ты?

  • — Слышал, министр МВД Аваков поссорился с министром обороны Гелетеем?
    — Типа, молодой мент поспорил с бывалым, кто из них более поганый?

  • — Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
    — Бывший сперматозоид и будущий труп.

  • Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы. Философ:
    — Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
    Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх! В полете он морщит лоб:
    — В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!

  • Сидит чукча на берегу океана. Вдруг всплывает американская подводная лодка, оттуда высовывается человек и спрашивает:
    — Чукча, ду ю спик инглиш? Чукча отвечает: Ес, а хуле толку?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц