Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы. Вор предлагает:
    — Давайте украдем у охранника ключи и убежим!
    Убийца говорит:
    — Давайте лучше убьем охранников и убежим.
    А наркоман забивает в папиросу анашу и говорит:
    — Да бросьте вы, украдем, убьем, вот сейчас курнем и улетим.

  • Объявление:
    — Вместо балета "Лебединое озеро", сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны.

  • Пилот Формулы—1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю.
    — Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.

  • Пятилетний мальчик Петя нашёл во дворе контрольный пакет акций "Газпрома", но обменял его в соседнем дворе на значок с синим рейнджером… Уже в более сознательном возрасте он повесился.

  • Босс — подчинённому:
    — Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму — это уже слишком!

  • На комиссии хирург призывнику:
    — Раздевайтесь... нагнитесь...
    Раздвигая ягодицы:
    — Вы курите?
    — А что, пахнет?..

  • Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
    Заходит, а там — рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он обалдевавший кричит:
    — Сынок а ну иди сюда. Сын прибегает:
    — Чега надо пап. Слушай а че вчера было? Ну сын и отвечает:
    — Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать. Ну и че? А ты ей — отстань сволочь я женатый!

  • Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
    — Аркаша! Домой!
    Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
    — Я замёрз?
    — Нет! Ты хочешь кушать!

  • Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
    — Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
    — Да, конечно.
    — Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
    — Не знаю, не обращал внимания.
    — Ну, извините...
    Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
    — Ну ты и гад! Я из—за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!

  • Мой лучший результат в беге на сто метров — девять метров.

  • — Я в шоке! Спросила у сына, как полное имя у бабушки Клавы. Он сказал Клавиатура!

  • — Привет, приходи на чай.
    — Да давай, торт купить?
    — Лучше пиво.
    — А как же чай?
    — Да что ты понимаешь в чаепитии?

  • Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
    Американец:
    — Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
    Немец:
    — А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
    Русский:
    — Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

  • Я знаю, что такое все потерять: в школе я был отличником до 4 класса.

  • — Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют.
    — Хочу много, много, много средних денег!

  • Офицер — рядовым:
    — У каждого солдата должны быть вера, надежда, любовь, и тогда ему стойкости будет не занимать! Смирнов чешет в затылке:
    — А у меня на гражданке была и Верка, и Надька, и Любка, а стойкости часто не хватало!.

  • Съезд партии большевиков. Депутат:
    — Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин.
    Ленин:
    — Да не завещал я! Ручку расписывал!

  • Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов:
    — Жили—были... ?
    — Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов:
    — Если вы проголосуете за меня на выборах...

  • Покойника хоронили с музыкой и хором.
    — Найдя последнее излишним, хор откопали.

  • — Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница.
    — Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, — отвечает Вовочка.

  • — Доктор, — говорит мужик, — у меня что—то с организмом.
    Куда ни ткну пальцем — всюду острая боль! Врач после осмотра:
    — Так у вас, голубчик, просто палец сломан!

  • — Какие сказки родители читали вам перед сном?
    — «Закончишь институт — будешь потом большие деньги зарабатывать».

  • Если кошка дружит с собакой — это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.

  • Армия — это та же женщина, только круче. Хош—нихош, а мужчину из тебя сделает.

  • Типичная баба:
    1) Сделать несколько приседаний.
    2) Свято верить, что жопа уже стала идеальной.

  • После доклада министра финансов Дмитрий Медведев долго сидит один, потом встает, и медленно подходит к старинной иконе:
    — Господи, молю тебя сделай так чтобы, в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось по быстрому!
    И тут весь кабинет озаряется ярким ослепляющим светом и раздается громовой Голос:
    — Сын мой, я помогу тебе, но вырази яснее — восемь баллов по всей территории и разлом под пентагоном, тебя устроит?

  • Полицией была перехвачена партия сногсшибательного героина.

  • Сидят два обдолбаных наркомана.
    Один другому:
    — Который час?
    Четверг.
    — Скоро лето...

  • По версии моей жены, Жизнь состоит исключительно из Мужских поступков и Женских слабостей.

  • Студенты на выпускном вечере, набравшись, пристают к профессору:
    — Профессор, хочешь мы все соберемся и чисто купим тебе машину?
    — Нет, ребята, я машину не хочу.
    — Ну тогда хочешь мы скинимся и купим тебе чисто компьютер?
    — Нет, не надо.
    — Мы чисто от души, а ты ни о чем мечтаешь. Че в натуре ты за человек то!
    — Есть, ребята, у меня мечта: никогда никому не говорите, что вы у меня учились!

  • Сидят два вампира, жертву высматривают:
    — Давай вон того мужика укусим.
    — Да не..., он пьян в дупель, а я в завязке...

  • — Не подскажете адрес персонального интернет—сайта президента Украины?
    Порошенко собака Украины точка нет.

  • — Почему ты опоздал в школу?
    — Меня отец задержал.
    — Разве он не мог задержать кого—нибудь другого?
    — Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.

  • Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца.
    — Жена, пожарь зайца на сале!
    — Нема у нас сала..
    — Ну, пожарь на масле!
    — Нема у нас масла..
    — Ну, так пожарь… просто пожарь, в сковороде на газу!!
    — Нема у нас газа!
    Муж в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава! "

  • Студента послали по распределению в тайгу, летит на вертолете, вертолетчик говорит ему:
    — Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и выпрыгивай, прибыли значит.
    Ну студент понятно обалдел, говорит:
    — Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.
    — Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут.

  • Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

  • Идут два еврея по кладбищу. Один другому говорит:
    — Изя, смотри, тут лежат такие великие люди!Это большая честь — лежать рядом с ними. Вот я бы хотел лежать рядом с ребе Бродским или с банкиром Либманом,а ты? Изя отвечает
    — А я бы хотел лежать рядом со своей Сарой!
    — Так она же живая!
    Изя:
    — О!!!

  • "Немедленно выйдите из машины!" Если бы я был волшебником, я бы именно так развешивал вещи после стирки.

  • Покупатель в магазине у Абрама:
    — Скажите, а у вас есть желтая ткань?
    Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
    — Так это же черная.
    Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
    — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
    Абрам:
    — Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

  • Мама с 3—х летним дитем едут в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
    — И куда же это мы едем с мамой?
    — К дедуське.
    — И что же вы там с дедушкой будете делать?
    — Водочку квасить!
    Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего—навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

  • В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит:
    — Молодой человек, поднимите голову..
    Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает:
    — Зачем?
    — Я вам салат на свежий поменяю, — отвечает официантка, убирая старый салат и подставляя новый.

  • Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну. Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас. Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в количестве, равном числу сидячих мест в метро.

  • На осмотре у больных. Доктор:
    — Так, у вас — рак, у вас — рак, у вас — тоже рак.
    Один больной:
    — Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни?
    — Да, у вас камни, а под камнем — рак.

  • В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

  • 5—ти летняя дочь перед сном спрашивает у мамы:
    — Мама, ты говорила, что ангелы с крыльями и летают.
    — Да, доченька!
    — Я слышала как вчера наш папа говорил моей няне:
    — Ты мой ангелочек! Когда же она полетит?
    — Завтра, доченька!

  • Настоящий мужчина должен хоть что—нибудь довести до конца... Или хоть конец до чего—нибудь...

  • Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя, заодно покакал.

  • — Выходи. Ну выйди, пожалуйста. Ну я же жду.
    — Извините, но экзорцист вы так себе.

  • После попытки ограбления, я начал носить с собой нож. С тех пор, мои попытки стали намного удачней!

  • Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц