Самые свежие смешные анекдоты до слез
Среди различного рода граффити на заборе красовалась шикарную надпись:
— Скажи наркотикам — нет ДЕНЕГ!!!Вечность это время от начала рабочего дня до его окончания! Мгновение это 23 календарных дней отпуска!
Лень даже лениться, но я ленюсь через силу.
Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
— Двумя руками пульс не проверяют, сестра, — назидательно заметил врач.
— Да я не пульс его проверяю, доктор, — смутившись, ответила девушка, — я сдерживаю его импульс!Эволюция дефицита продуктов в России — от электрички с колбасой до самолета с плесневелым сыром!
— Российская экономика достигла дна, — сказал Улюкаев. И подумал: "И уже начала копать".
— Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы привели не девушку, а лошадь!
— Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!К женщине нужен подход: с ней нужно разговаривать на личные темы, обращать внимание на личные предпочтения, и так далее: наличные, наличные…
Новобранцу в военкомате:
— В каких частях хотите служить?
— Хочу быть летчиком.
Посылают его на учебу, и через 2 месяца становится ясно, что летчик из него не получится. Опять в военкомате спрашивают, где бы он хотел служить.
— Хочу в ПВО.
— Почему в ПВО?
— Если я не буду летать, так никто не будет!Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
— А вам мужики не к нам.
— А куда?
— В кукольный театр.Разница между экономистом—либералом и дебилом столь же трудно уловима, как между очень дорогой проституткой и моделью.
Абрам звонит Изе:
— Слушай, Изя, мы с тобой друзья с детства и все такое, но ты... это самое... лучше не звони больше, и не заходи.
— Ты что???
— Да понимаешь, вчера, после того, как ты ушел, пропало колечко с бриллиантом и сережки золотые.
— Да ты что?! Hе брал я их!
— Да я знаю, мы их потом нашли, но все равно: осадок какой—то нехороший остался.Друзья делятся на две категории: одним ты даёшь в долг, а у других одалживаешь. Вторые гораздо надёжней.
Решил как—то Илья Муромец с Сильвестром Сталлоне силами помериться. День бьются, два бьются — никто победить не может а третий день Сталлоне и говорит:
— Зато у меня, Илюша, женщин было больше, чем у тебя!
— Ошибаешься ты, Сильвеструшка, думаешь, я на печи тридцать лет и три года один лежал?!— Мам, у меня насморк!
— Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
— Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
— Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.Пока в туалете не застрянешь, на шпингалет внимания не обратишь.
Два ковбоя в салуне:
— Джек, видишь того парня возле барной стойки?
— Френк, их там много, какой именно?
— Ну парень, у которого на голове ковбойская шляпа?
— Френк, да здесь все в шляпах!
— У него еще шаты с кожанными вставками между ног.
— Френк, здесь у всех такие штаны.
Френк достает пистолет и выстреливает. Возле барной стойки падает один из ковбоев:
— Джек, видишь тот парень упал от моего выстрела?
— Да, Френк.
— Ну вот у него сегодня день рождения.— Почему блондинок не берут в армию?
— Неправильно понимают команду "Ложись!"Врач:
— У вашей жены задеты почки.
Муж:
— Доктор, вы мне льстите...Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал:
— И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
— Дэвушка, — не выдерживает грузин.
— Ты почему молчишь?
— Хочу и молчу! — отвечает та.
— Хочэт и молчыт! — ужаснулся грузин.Забирай лайки у богатых и раздавай бедным.
Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Да ну, на меня иксэль (ХL) большой. Я обычно эмочки (M) ношуНа новогоднем корпоративе.
— Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
— Люсенька, ты только попробуй...Идут два мужика. Впереди две женщины . Один другому и говорит:
— Смотри, вон слева моя жена, а справа—моя любовница , и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй говорит:
— Да нет же, справа моя жена, а слева—моя любовница , и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом—хором:
— Ведь могут же, когда захотят!Один приятель спрашивает другого:
— Ты зачем так много пьёшь?
— Чтобы быть красивым.
— Пьянка делает тебя красивым?
— Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне всё время говорит: «О! Пришёл, красавчик!»— Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея:
— Взвеситься втянув живот. И с радостным криком:
— Ура! Меньше на полкилограмма! бегала по комнате моя блондинка.
— Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу!
— Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.Круги ада под глазами.
На детекторе лжи проверили депутатский корпус. Задавался вопрос: «Вы пошли в депутаты с целью принести пользу народу?» Половина опрошенных ответила утвердительно, половина — отрицательно. Подключенный к детектору лжи компьютер выдал результат: «50% депутатов склонны к вранью, остальные 50% верят в ту чушь, которую сами несут».
Абрам:
— Сара, ты меня любишь?
Сара:
— Да!
Абрам:
— Заплачешь, когда я умру?
Сара:
— Да!
Абрам:
— Покажи, как ты заплачешь
Сара:
— А ты сначала умри!Поп в церковно—приходской школе ведет урок физики:
— Отвечайте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет — и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но опять справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику построишь!Гангстеры грабят банк. Выходят с добычей. Главный:
— Что за бес предел!!!! Полиция опять спит!! Наш грузовик угнали!!!Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из него деньги.
— Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть.
— Немцы сейф вскрыть успели, а вот деньги взять времени не хватило.
Настал черед русских. Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не включается. В это время раздается голос из темноты:
— Вань, ты только что сто миллионов спер, на хрена тебе лампочка?Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики.
Мать воспитывает:
— Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
— Хорошо, мама, больше не буду...— Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить.
— Помню—помню, не отвлекайся, мой посуду.Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
— Сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
— Сделай еще!
Она:
— Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.