Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Ротный командует солдатам, ранее положенного времени вернувшимся с зарядки:
    — Эй вы, быстрее п*здуйте обратно!
    Стоящий рядом замполит делает ему замечание:
    — Виктор Павлович, зачем же вы с ними так грубо?..
    Командир роты:
    — Товарищи солдаты, п*здуйте обратно... пожалуйста.

  • Милый, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
    — Может быть, — говорит муж, — подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?

  • — Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
    — Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять.
    Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

  • Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

  • Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!

  • Идут два новых русских к третьему на День рождения, заходят на аукцион картин. Там выставляют картины Рембранда. Новые русские приглядели картину и спрашивают:
    — Сколько стоит?
    Им отвечают:
    — Полтора миллиона долларов.
    Русские просят, что—бы завернули, довольные уходят. Один другому говорит:
    — Так, открытку купили, теперь идем за подарком!

  • Вот вы утверждаете, что у девушек нет проблем, а попробуйте—ка просунуть голову, обёрнутую полотенцем, в вырез футболки.

  • Один приятель рассказывает другому:
    — Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
    — Чё, чувак, проблемы?
    — А ты чего?
    — Ну, я возьми и расскажи всё.
    — И что дальше?
    — Ну… посидели….поплакали….

  • Молодая жена жалуется матери:
    — Прошло только шесть дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать в другую комнату.
    — Не волнуйся, детка, — утешает ее мать.
    — Господь Бог на седьмой день и тот должен был отдохнуть от трудов праведных.

  • Экзамен. Входит этакая смазливая студенточка. С порога просит:
    — Поставьте мне пятёрку!
    Преподаватель (ошарашено):
    — Да люди тут за пятерку костьми ложатся!!!
    Студентка (осматриваясь):
    — Куда?

  • Сегодня завершился марафон от Парижа до Лоднона, первым прибыл нигерийский бегун, второй прибыл американский бегун, а третий прибыл эсстонский велосипедист...

  • Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
    Муж:
    — Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
    Жена:
    — Зато какие рога!!!
    Муж:
    — Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда!

  • У жены английского лорда тяжелые роды. Лорд посылает своего дворецкого к гадалке. Дворецкий возвращается и сообщает лорду:
    Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрет его отец, а если родится девочка, то умрет мать.
    Лорд тяжело вздохнул:
    — Будь, что будет, пусть рожает.
    Через некоторое время в кабинет к лорду опять входит дворецкий:
    — Родился маль… — успевает сказать он и падает замертво.

  • Приходит пациент к доктору и говорит:
    — Доктор у меня болит горло.
    — А что с вами случилось?
    — Да я пол ночи простоял на балконе почти голый.
    — Что значит почти?
    — Да в одном презервативе.

  • Основной закон химии: "Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная."

  • Слепой, встретив старую приятельницу, радостно восклицает:
    — Рукам своим не верю! Галя!..

  • Штирлиц мог спать сутками. Но утки с ним спать не хотели.

  • Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.

  • Возвращается Вовочка поздно—поздно домой. Hа пороге его встречает отец.
    — Hу что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
    — Пап, зависть — плохое чувство.

  • — Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
    — Пока одну!
    — Это же классно! А какую?
    — Никак не могу открыть входную дверь.

  • Еврей плачет над могилой.
    — Ой вей, почему ты так рано умер?
    — О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
    — О первом муже своей жены.

  • Встречаются Бетя и Сара. Сара спрашивает:
    — Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
    — Ой, ты знаешь, — отвечает Бетя, — в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает:
    — Ваш муж Моня дома?. И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа... Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа...
    Вчера — то же самое. Стук в дверь. "Моня дома?" Я отвечаю — нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!!
    — Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, — жалуется Бетя.
    — И что это? — спрашивает Сара.
    — Шо он хочет от моего Мони?.....

  • Спокойный такой, без тараканов в голове. У него там другие насекомые.

  • Летит самолет над пустыней. Вдруг — авария. В общем, спаслись только англичанин, русский, негр и китаец. Идут по пустыне. Вдруг — волки. Они — бежать. Но волки догоняют. Что делать? Решили:
    — Бросим негра. Пока они с ним разберутся — убежим.
    Бросили. Бегут дальше — волки опять догоняют:
    — Давай китайца бросим.
    — Давай.
    Бросили. Бегут — снова волки. Русский вдруг из—за пазухи достает автомат — бах—бах—бах — всех волков перестрелял. Англичанин ему:
    — Что ж ты раньше—то?!
    Русский достает бутылку водки:
    — А чего тут на четверых пить?

  • Воспитательница в детском саду говорит детям:
    — В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек...
    Вовочка расплакался:
    — Хочу... Хочу... В Советский Союз хочу!..

  • Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
    Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...

  • — «Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин.
    — Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

  • На даче. Муж кричит жене:
    — Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
    Жена, задумчиво:
    — Как—то не так на него Виагра подействовала...

  • Летят Петька с Василием Ивановичем на одном парашюте.
    — Петька, пора раскрывать парашют!
    — Потерпи, Василий Иванович, затяжной прыжок.
    Через некоторое время.
    — Петька, раскрывай парашют, восемьсот метров до земли!
    — Терпи, Василий Иванович, затяжной прыжок.
    Через некоторое время.
    — Петька, раскрывай парашют, двести метров до земли!
    — Терпи, Василий Иванович, затяжной прыжок.
    Через некоторое время.
    — Петька, раскры—ы—ва—ай парашют, два метра до земли осталось!
    — А ты что, с двух метров не спрыгнешь, Василий Иванович?!

  • — Вась, слушай — у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
    Могила!
    — Миньет — это измена или нет?
    — Хм. Ну не знаю, а кому делал—то?

  • Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

  • Плывёт крокодил по реке, вдруг видит — слоны на берегу топчут кого—то. Крокодил:
    — Эй, слоны! Кого дубасим?
    — Бегемота.
    — За что?
    — Сильно широко пасть открывал.
    — (Тихо). Понятно.

  • Один мужик спрашивает другого:
    — Почему после пьянки я оказываюсь в вытрезвителе, а ты дома?
    — А я норму знаю...
    — Это как?
    — Сажусь пить, ставлю перед собой фотографию тещи. Как только она начинает мне нравиться, все — норма!

  • Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
    — Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
    Вовочка (с задумчивым видом):
    — Оргия?

  • Старый профессор:
    — Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь.
    — И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!

  • Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.

  • В классе учительница русского языка рассказывает:
    — Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали у них все товары. Когда их спросили:
    — Что же случилось с вашими товарами? Они ответили:
    — А их у нас стибрили. Вот откуда произошло слово “стибрить”.
    Вовочка тянет руку:
    — Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза?

  • — Он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
    — Нет.
    — Вот козел! А ты ему?
    — Нет.
    — Вот умница!

  • Из телефонного разговора в маршрутке.
    — Бл*дский кусок дебила. Ну возьми ты трубку, скотина...
    — Алло.
    — Привет любимый... я так соскучилась.

  • Сержант рассказывал новобранцам о трудностях службы, которые их ожидают.
    — Солдат в армии работает двадцать пять часов в сутки, — заявил сержант.
    — Но, сержант, в сутках только двадцать четыре часа, — возразил один молодой солдат.
    — В армии солдат встает на один час раньше начала суток! — закончил спор непреклонный сержант.

  • Мужик приходит к проктологу:
    — Здравствуйте, доктор. Я у вас был на прошлой неделе. Вы меня помните?
    — Не помню. Снимайте брюки.
    Начинает осмотр:
    — А...!!! Узнал конечно!!! Здравствуйте Иван Петрович!!!

  • Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
    — Что, простите?
    — М—м—м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где—то записано.
    А, вот — караоке!

  • — Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?
    — Да нечего показывать, там всего одна двойка.
    — Всего одна?
    — Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!

  • Парикмахер:
    — Висок будем косой делать?
    — Нет уж, давайте машинкой!

  • Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно. Монах и говорит:
    — Давай, представим, что мы уже в раю, разденемся.
    Разделись, монашка смотрит, удивляется:
    — А что это у тебя торчит между ног?
    — А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
    — Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

  • Кобзон — о Путине:
    Владимир Владимирович женился на России и добросовестно исполняет свой супружеский долг.

  • Новости медицины: в отделении астматиков, больной звал медсестру, а она думала, что за окном шумит ветер.

  • — Перед смертью не надышишься.
    — Перед диетой не нажрешься!

  • — Папа Каpло, я Мальвину люблю!
    — Это хорошо, мой мальчик…
    — Папа Каpло, а я Мальвину люблю!
    — Зто пpекpасно, мой мальчик!
    — Hу папа Каpло, ну прибей хоть гвоздик…

  • — Мне кажется, что жена хочет развестись со мной.
    — Почему ты так думаешь?
    — Вчера она привела к нам свою подругу.
    — Ну и что?
    — Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц