Самые свежие смешные анекдоты до слез
Вспоминаю, как я провожал когда—то свою жену, тогда ещё просто девушку, до дому. Было это уже второе или третье свидание, ну, я расхрабрился и у подъезда применил все свои навыки, чтобы её красиво и нежно поцеловать.
И вот мы с ней целуемся—целуемся уже минуты две, она поднимает на меня глаза и заявляет:
— Мало...
Я удивлённо так:
— Мало?!..
— Мало знакомы...
С тех пор так и живём...— А если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты смог бы запихать себе в жопу — ты бы согласился?
— Не—а...
— А чо так?!
— Жопа порвёццо...Социализм:
— Накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют:
— Не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку. Капитализм как он есть на самом деле:
— Не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...— Как дела у Николая?
— Попался он на взятке — 5 лет дали..
— Да ты что?! Только ведь по—человечески жить начал!
— Да, ребенку 2 года!
— А ребенку—то за что?!...— Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
— Давай займёмся ролевыми играми.
— Давай. Что бы ты хотел?
— Значит так, ты — глухонемая проститутка.Старый еврей—бизнесмен учит сына вести дела:
— Понимаешь, Изя. Всегда нужно помнить пго свой капитал. Вот, напгимег, мой пагтнёг Моня Каплан занял у меня месяц назад 6000 гублей. Ему надо напомнить. Иди и напиши пгиличную телеггамму ему. Приходит Изя с телеграммой и зачитывает:
— Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Лейзерштейну.
— Ой—вей! Изя! Шо такая большая??? Надо когоче!
Отец написал правильную телеграмму:
— Моня — пора!Жена говорит мужу:
— У всех мужья как мужья! Вот взять хотя бы Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?
— Я? Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой...Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить права. Она ответила в гневе:
— Хотела бы я, парни, что бы вы навели порядок в своём ГАИ! Только вчера вы забираете мои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу!Объявление на форуме:
"Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".Занимается супружеская пара со стажем любовью. И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:
— Вась, ну ты прям как бревно.
— А ты художественную гимнастику по телеку смотрела?
— Нет.
— А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...
Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.
Матроскин ругает Шарика:
— Эх, Шарик, Шарик, и в кого ты такой уродился, глупый, прямо как… дерево.
И постучал по столу. Шарик отвечает:
— Матроскин, кажется, кто—то пришёл…
— Сиди, Шарик, я сам открою!Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.
Звонок по телефону.
— Алло! Общество «Память» слушает.
— Здгавствуйте! Это Рабинович. Скажите, пгавда евреи Россию продали?
— Правда, конечно, морда жидовская! Чего тебе еще?
— Скажите, где я могу получить свою долю?— Где я?
— Тебе в рифму ответить или по факту?Жена — любовнику:
— Давай, быстренько лезь в шкаф — муж идет!
— Да ведь я там задохнусь!
— Давай, давай — быстро! Еще никто не задохнулся!Частная клиника. Заходит молодая девушка.
— Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених — кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь...
— Прошу в кресло... А завтра утром — опять ко мне!
На следующий день:
— Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови... Большое Вам спасибо!
— Прошу в кресло!
— Зачем?!
— Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить...— Маленькому Сереже на 6—лет подарили набор юного сантехника...
— Он спился за 3 недели.Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать...
Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.
— Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!
— Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
— Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь — на пороге появляется изрядно помятая ученица.
— Картошки на!!! А ты где гуляла?!На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее.
Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:
— Включите телик! Скукота!!
Остальные его успокаивают:
— Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
— Ну включите ж телик, скукота смертная!?
— Да ты чё дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт:
— Включите телик!!
— Заткнись урод!! Вася ж помер!!
— А что кроме Васи никто телик включать не умеет?Из объяснительной:
— Я, белокурая лахудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.Пей кофе — и сможешь делать глупости еще быстрее и энергичнее.
Как—то раз в Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн:
— Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию!
Еврей:
— Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле.
Джинн:
— Сделано!
Еврей исчез. Негр:
— Желаю, чтобы все чёрные счастливо обрели свою прародину, Африку.
Джинн:
— Сделано!
Негр исчез. Южанин:
— А что, действительно все евреи в Израиле, а негры в Африке?
Джинн:
— Именно так!
Южанин:
— Мне бутылочку кока—колы, пожалуйста!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»